Priča kaže da je postojao izvesni baron Minhauzen koji je bio svetski prvak u laganju. Minhauzena su Srbi odmah izbacili iz priče zbog rogobatnog imena, i zadržali samo baron.
Baron je osoba koja laze, zna da znate da on laze ali i dalje laze, cak sta vise, desava se i da ubedi sagovornika.
"Moj askurdjel je bio reprezentativac Atlantide u vaterpolu i ostao je upamcen po tome sto je par sekundi pre kraja dao gol kroz noge i tako je Atlantida pobedila Astek sa 14 : 13."
Trbuhom za korporativnim kruhom. Baš to natera omladinu sa malo ili nimalo radnog iskustva da se razbaronišu prilikom pisanja radne biografije nastojeći da se prikažu u dobrom svjetlu.
- Dakle Marko Marković. Moram priznati da imate impresivnu biografiju za svoje godine.
- Pa...trudio sam se!
- Reci mi tačno gde si obavljao ovu funkciju Menadžera za prodaju nosača zvuka? Nemam nikakve preporuke.
- To je jedna nezavisna kuća koja se bavila ličnom prodajom bez stalnog sedišta.
- Aha! A jesi li ti i narezivao diskove ili si ih samo prodav'o ispred Maksija?
- Treba mi posao čoveče!
Nesuđeni lažov. Osoba kojoj priroda nije udelila baronski gen, te pri izgovaranju laži u licu poprima crvenilo babunove bulje, a neretko i razgovetnost bagera.
Keva (suptilno): Dete moje, kako je u školi, da nema nekih novih ocena, je l' se jebeš ti sa onim tvojim šalabajzerom?
Ćale: Može li jedan dan u ovoj kući da prođe bez jebanja!? Ženo, ostavi mi mog Anđela na miru, dovoljno si je vucarala po ginekološkim ordinacijama i svi su ti rekli isto- nevina k'o Marija! Pa ne bi se valjda u rč jebala buahahahaha!
Ćerka: Bože tata, ne budi odvratan! (isijava crvenilo poput usijane ringle)
(Kevu udari šlog)
1. Manfred Albrecht Freiherr von Richthofen (2. maj 1892 – 21. april 1918.) - čuveni nemački pilot iz Prvog svetskog rata, sa 80 potvrđenih "dogfight" pobeda. Pilotirao je još čuvenijim crvenim trokrilcem (otuda i nadimak Red Baron) Fokker DR1.
2. Komunistička lažovčina.
3. Zapadnoevropski rođak Vukovog "Crven bana".
Baron je čovek izuzetnih sposobnosti. Kada se oduzme od njegovog koeficijenta inteligencije od 130 broj žena sa kojima je bio, dobije se veličina njegovog batice. Pritom je upecao najveću ribu, tata mu ima hamera, a on je u srodstvu sa porodicom Romanof. Neki su, ako su čuli za to, čak i masoni.
- I onda uzmem snajper MM768 i ustrelim najvećeg jelena, iako sam prvi put tada išao u lov, i priđem mu i uhvatim jelena za noge...
(Zazvoni mu mobilni.)
- A, ti si mama... Da, dobro, evo sad ću kući, izvini što nisam oprao sudove... (Spušta slušalicu.) Nego, gde sam ono stao?
- Uhvatiš za noge...
- Da, uhvatim je za noge i jebem, jebem, jebem...
Svi znamo najmanje jednog. Covek koji sve zna, sve je prošao i proživeo. Da ga neko pita kako je to postigao sa svojih 20 godina, verovatno bi i za to našao priču. Svaka omanja grupacija sadrži jednog. Obično sin jedinac, razmažen, ima love, nema mozga. Svi znaju da to što priča nije tačno, on zna da to što priča nije tačno, ali priča će se ispričati uvek do kraja.
Neko - Brate gledao sam to na tv-u, nisam mogao da verujem da to postoji
Baron - Šta ste gledali
Neko drugi - Ma priča o nekom super novom kompu, mnogo lud i brz
Baron - Ma šta vam je znam ja lika, pričao mi je, nije to ništa
1. Titula stecena za raznovrsne pomoci zemlji kojoj Baron pripada.
2. Titula stecena enormnim brojem izrecenih apsurdno providnih lazi. Ta titula potice iz prica o Baronu Minhauzenu koj je, jelte, lagao. Najpoznatije lazi su da je leteo na djuletu ispaljenog sa broda i da je jahao smrznutom tundrom i video krst, resio tu da se odmori te vezao konja za krst. Kad se probudio nasao se pored crkve, i na vrhu je bio krst sa kog je visio konj, sneg se otopio, ju!
Marko M: Ne moras da mi verujes, ali zbog mene su 99e skinuli F117-A!
Ja: Ne verujem ti Marko...
Marko M: Bio sam u Rumuniji(?) sa ortakom i videli smo avion neki, iz pracke smo ga gadjali, kamen je sleteo na krilo i tako su ga registrovali na radarima.
Ja: Baronises.
Zakletva koju izgovara iskusni baron kao dokaz da ne farba ortake.
Replika iz filma "Kad porastem bicu kengur":
Baron:Siđem ja jedno jutro u frizeriju dole,listam gazete,cuju se vrata,okrenem se,kad ono Batistuta!
Cile:Gabrijel?
Baron:svega mi
Cile:ne seri!
Baron:ma ne pomerio se s mesta!
Ekspert u izvrtanju istine na najmaštovitije moguće načine i kreiranju vrhunskih laži u koje povjeruje čak i isti taj koji ih izgovara. Takvi bukvalno stvore više svjetova okovanih raznim neistinama i u svaki uvrštavaju ljude s kojim komuniciraju na bilo kom nivou. Pažljivo smišljaju svaku svoju laž, i od prvog izricanja iste, njeguju je i hrane dok ne naraste do neslućenih visina, dubina ili daljina. Vrsni i iskusni predstavnici ove vrste naroda mogu istovremeno da operišu sa mali milion svojih "čeda" a da se ne zajebu i klupko neistine odmotaju očas posla. Ovi neiskusniji uglavnom dobiju žestoke disciplinske mjere, a u zavisnosti od veličine i komplikovanosti laži, neki dobiju i po 10 godina ili doživotnu.
Česte profesije navedenog tipa su sitni lopov, krupni prevarant, pisac, a u posljednje vrijeme, najčešće političar.
- Marinko sine, pa kako ti je onaj drugar završio u zatvoru?
- Šta da ti kažem stari... Ispade da mi i nije bio neki drugar.
- Kako to? Zar ti nije rekao da će da te prebaci preko grane? Jebem mu miša, zašta sam ti pare davao?
- Ni za šta ćale. Ispada da je Goran zapravo Dragomir, i da nema veze s Njemačkom, Švicom ili bilo čim ostalim.
- Aaaa???
- Kaže milicija da su ga ganjali jedno 10 godina da mu nakače nešto, da ga uhapse. I eto, ja budala, dao mu zadnjih 200 evra iz kuće, novčanice bile falsifikovane i utrapili ga.
- MILE MI DAO FALŠ 200 EVRIĆA???
- Ne znam ćale, al ovaj Dragomir je prejebao izgleda pola Evrope. Jebote, baron Minhauzen bi mog'o na njegove maštarije 'vata bilješke.
- Uh... Jebem ti... Srč... Ka... Zovi... Aa...
- MAMAA!!! TATA IMA SRČKU!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
AV: Biće nam bolje za dve godine!
Veoma rasprostranjena sorta ljudi. Ima ih svuda, a prepoznaju se po svojim pričama. Lažu čim zinu. Ne zlonamerno, uglavnom ne žele nikome zlo, već samo žele da uzdignu sebe u tuđim očima. Nažalost, uglavnom sledi kontraefekat.
Prema istinitoj priči...
Prošle godine, kada sam leteo avionom u Ameriku, bilo mi je vruće, pa sam otvorio prozor. I tako, dok mi je ruka bila na prozoru, zapalio sam cigaru, ali mi je slučajno ispao zlatni zippo upaljač kroz prozor. Sad, meni nije do upaljača kao do materijalne stvari, ali upaljač ima jako sentimentalnu vrednost, pa je ćale organizovao poternicu. I, mo'š misliti, kada su mi vratili upaljač, rekli su mi da je pao tačno na ajkulu i tako smrvilo sve njene kosti i ubilo je na licu mesta. Haos, brate.
E, a ove godine sam bio na moru na jednom ostrvu, sa svojima. I poslednji dan, imali smo let za Beograd popodne, zapravo predveče nešto. Ali od kako sam ustao ujutru, ceo dan sam imao taj neki loš predosećaj i nekako sam uspeo da nagovorim moje da krenemo ranije kući. I bio sam u pravu u vezi predosećaja, jer čim smo uzleteli, desio se Cunami i sravnio celo ostrvo !
Jedino istinito ovde jeste to što je lik ovo stvarno ispričao.
Jedan dečko koji kada bi pričao sa Minhauzenom, Minhauzen bi mu rekao da je barončina.
A: Nemke, kako bilo u Crnoj Gori?
N: Tebra bio cunami od 100m jedva sam preživeo. ali jebes to moj ćale kupio jahtu od 50m.
Riba koja baroniše određenog muškarca da ima posetu tetke iz Crvenke, zato što joj tog trenutka nije do oplodnje.
- Ajde da se pojebemo.
- Ne mogu, dobila sam.
- Nemoj da baronišeš, znam da nisi dobila.
- Jesam.
- Ajde da proverimo. Zavuci ruku u gaće pa da vidimo.
- Nisam pukla s mozgom da ti pokazujem krv na ruci. Jesi ti bolestan u glavu?
- Ma nemoj, nećeš mene zajebati, nema više krvi dole jer se tečnost pretvara u gel. Gledam i ja reklame.
plemicka titula,svako odeljenje ima jednog barona koji je to postao pricajuci price o svojim imaginarnim dogadjaima i drugarima,nazalost neshvata da druge zabole k***c za njega
-brate bio sam sinoc u foru!tu jedan drugar imao separe;napili smo se extra,brate samo smo narucivali flase viski!i tu jedan seljak bio poceo se ubacuje nesto,da glumi.ja ga zakacim i on tu nemoj ti meni,ja ga udarim po facu i ovi njegovi uskoce a petorica ih bilo ja jednog oborim,drugi naleti ja se izvucem i njega direkt u glavu pa treceg....
-ajde be ne baronisi
Čovek koji je spavao sa milion žena, vozio Ferarija 300 na sat, ćale mu je bio na mesecu, a keva Miss Univerzuma. Ima pouzdane informacije da je Arkan živ, za Slobu još uvek nije siguran, mora da pita ujaka koji radi u Interpolu. Bio je na Svetskom Prvenstvu u fudbalu i upoznao Mesija, a Šumaher mu je kućni prijatelj, jer je naravno, njegov ćale vozio formule kao je bio mlad. Deda mu je bio Dražina desna ruka, a bakuta najbolja kuvarica Jugoslavije. Bio je u svim zemljama koje slučajno spomenemo u njegovom društvu i uvek ima devojku koja je toliko lepa, da je nikad nismo ni videli. Imao je blizak obračun sa ajkulom i umalo ostao bez ruke. Svaki sport je trenirao minimum 10 godina. Ima Mercedesa, ali je uvek na popravci, stalno ga zeza kvačilo. Može da popije tonu viskija i da mu ne bude ništa. Kaže da je omiljen u društvu.
Lik koji se ubi lažući o tome kako tuca garažirane matorke.
-Joj brate, šta imam da ti pričam!!! Znaš onu moju komšinicu, onu Tamaru, prešla četr' banke, ali očuvana do jaja. E odem ti ja sinoć do nje...
-Ma daj bre, brate, idi loži nekog ko te ne zna!
Covek koji je jedini od grupe ljudi ostvario neki uspeh.
"Neka je BAR ON to uspeo,ako ne mozemo mi..."
Lažov
Osoba koja je doživela sve u životu o čemu obični smrtnici mogu samo da sanjaju...
Barončina: i tako dok sam išao sa mojim Fordom 88 godište(dok sam nosio Legiji hleb u zamrzivač tokom bekstva) autoputem 260 km/h kad ispred mene se pojavi Audi R8 i ja ga zaobiđem.Posle par kilometara dok sam odmarao nogu sa gasa on me pristiže i ablenduje mi da stanem.Ja stanem a on izlazi začuđeno me pitavši "Brate šta ti to imaš ispod haube?!?" a ja podignem haubu a on viknu "Brateee SVAKA ČAST"...
Niko mu ne zna tacno ime, a i svaki nadimak mu je u pitanju. Zapravo, jedina stvar koja nije u pitanju kod njega je to da covek stvarno ima razvijenu mastu. Gori je od onog barona iz Kengura.
-Seo u autobus petnaesticu i probudio se u Grckoj.
-Jurili ga vukovi, a on bio na motoru. I on da migavac za levo i skrene desno, a vukovi skrenu levo.
-Vozio motor preko Brankovog mosta i prikucao se u kola ispred. Preleteo preko kola i uhvatio se rukom za sajlu od mosta, a drugom rukom uhvatio motor da ne padne u vodu. Prolaze tu neke dve ribe i krenu da mu se smeju, pa lik da krene da radi zgibove (jednom rukom, drzeci motor u drugoj) da ih zadivi.
"Bio ja u Africi, i vidim nesto me gricka dole. Kad ono - krokodil. I ja izvadim noz i ubijem ga, pa napravim cizme od njega."
-Usli navijaci Rada u autobus, a on bio sam unutra sa majicom Zemuna. Ovi krenuli na njega sa stanglama, i lik se uhvati za sipke i krene da ljulja autobus. Radovci se usrali i pobegli.
-Ima druga koji je '93 godiste, i kad se javlja na telefon desnom rukom, stavlja ga na levo uvo, jer ne moze da ga stavi na desno uvo od bicepsa.
-Isao lik na pecanje. I vidi na drugoj strani jezera zeca. Uzme pusku i nacilja zeca i opali. Pogodi dve ribe u letu koje su bas u tom trenutku iskocile iz vode, pogodi srnu koja je iskocila ispred zeca i jos ubije zeca. Krene da skace od srece i slucajno uhvati dve patke koje su proletale iznad njegove glave.
