Za razliku od bola u srcu, u grudima, u leđima, u kolenima... Kod bola u kurcu nema fizičkih tegoba, već taj "bol" izaziva potpunu ravnodušnost.
Parodija na neopisiv bol u srcu. Izjavljuje se kao saučešće, samo u mnogo blažim prilikama. Izjava koja sagovorniku daje do znanja, da je njegovo preterano žaljenje za nečim besmisleno, i da vas to isto toliko ne pogađa, niti zanima.
A: Jebo te, kako mi žao telefona. Mislim, kako je mogao odjednom da se pokvari?! Kako sam ga voleo. Kad se setim koliko puta mi ie ispao, kvasio se... ma, nema šta nismo preživeli 3310 i ja. Gde sad da nađem takvog?!
B: Žao mi je, brate. Mislim, stvarno osećam neopisiv bol u kurcu.
A: A jebi se! Ti se sprdaš sa time.
B: Ne sprdam se. Znam kako ti je, i ja sam izgubio omiljenu spajalicu. Ljubičastu. I dalje osećam neopisiv bol u kurcu za njom.
Fizička tegoba od koje bismo mogli umreti. Niko nam ne bi verovao da stvarno osećamo bol.
-Doktore, boli me kurac.
-Ajde, marš napolje!
Kvalitetan odjeb za osobu koja smara svojim dostignućima i imovinom prilikom upoznavanja u klubu.
-Ej ćao, ja sam Aleksa... vidiš ove BMW ključeve, nisu usb he he. Inače predsednik sam unije studenata, a moj tata je visok funkcioner SNS-a.
-Ćao, ja sam bol u kurcu. Odjebi!
1. Racionalizacija. Potkrepite svoju kurcobolju kakvim kvaziargumentom, naučnom formulom ili jednim istraživanjem u Nemačkoj.
- Opet si okinuo ispit, parazitu društveni, dokle na mojoj grbači, dokle?
- Ćale, opusti se. Šta da sam dao ispit? Pa da diplomiram, odem na biro, budem nezaposlen, propijem se, počnem da se drogiram i rasprodam ti nameštaj iz kuće i blek en deker. A? Uostalom, istraživanja govore da se studenti ređe samoubijaju od nezaposlenih ljudi, a sa tim se nije zezati.
2. Ni iz džepa ni u džep. Svedite sve na ekonomsku komponentu i time objasnite da vas savršeno boli kurac.
- Ovi naši somovi opet nisu pobedili ove Letonije, Estonije.
- E i za to me zabole! Nisam se kladio na njih – znači meni ni iz džepa ni u džep. Gledaj ono od čega se živi, neće Pantelić da ti plati kiriju, pivo i Marijin abortus.
3. I, šta ćemo sad? Šta bih ja sad trebalo da preduzmem povodom tvoje usplahirenosti datom temom? Da se brinem? Neće moći...
- Some, ostavi taj lap-top i pogledaj kako u Japanu ovaj narod pati.
- I, šta ćemo sad? Što ne odletiš u tu Fukušimu i svojom krvlju ne ugasiš požar u nuklearnom reaktoru!? Evo, ja ću ti dati pare za avion. Nećeš? Onda ostavi mene i moj lap-top.
4. Je l brinu oni za mene? Uzajamnost uvek upali – znaš me, znam te. Ako me ne znaš, za čije babe zdravlje bih se ja brinuo za tebe!?
- Jao, srce mi se cepa. Prvo Dača i Nataša, a sada i Željko i Jovana prekinuli svoje romanse. Bože, ima li te!?
- Dušo, više me zanima semantičko poreklo reči „šklombocna“ nego rastanak pederastog Željka i iskvarcane Jovane. Verujem da se ni Željko ne tangira što je meni sinoć pukla poluosovina u Ugrinovcima i što se majstor Jova otrovao špiritusom pa ne može da je popravi.
5. Pitaj mamu – pitaj tatu. Demonstracija savršenog bola u kurcu i prebacivanje bremena na nekog drugog.
- Tata, sinoć sam otpratio Tamaru do kuće. Znaš, čini mi se da mi je ona simpatija. I ja sam njena simpatija. Ali nekad me je tako strah. Ne znam kako da joj priđem i šta da kažem. I druga stvar, hteo bih da se prvi put obrijem, pa ako možeš da mi pokažeš neke cake.
- Pitaj mamu, sine. Ajde, Podolski, daj mu loptu krv ti jebem, opet će Keln da me sahrani!
6. Jedna slamka među vihorove. Šta ja, pišljivi mali pojedinac, tu mogu da izmenim? Ništa! E onda imam bolove u kurcu.
- Daj, mojne da si ljakse, digni tu limenku, čistoća, ekologija, reciklaža, ovoono!
- Matori, nalazimo se na Beer festu, gde će posle Brejkersa ostati pola miliona limenki domaćih i stranih proizvođača piva. Verujem da i Majku Zemlju svrbi pička da li ću ja biti jedan od neosvešćenih koji će baciti limenku na zemlju.
7. Imam pametnija posla. Suptilno stavite sagovorniku do znanja da vam se jebe za ono o čemu priča.
- Druže, hoćeš na Beogradski maraton, da istrčimo onu Trku zadovoljstva, posle možemo da damo krv na Trgu?
- Čuješ kako nešto puca? To mi kurac puca za maraton. Šalim se, Smare, nego imam pametnija posla tada. Zvali su me Badža i Steva da okrenemo jagnje i da se napijemo k’o kurve na vašaru. Ali sledeće godine ćemo istrčati maraton, nemaš frke!
8. Ko zna zašto je to dobro? Ne zna niko i zato ovo može biti sjajan argument za išijas u kurcu.
- Mojoj kumi Angelini ukrali novčanik sa 500 dinara. Ali nije za pare, nego ima tamo dokumenta i sve. Presvisnuh od brige...
- Ko zna zašto je to dobro? Možda je lopov neki žešći očajnik koji će, kada ugleda Angelininu mravojedsku facu u ličnoj karti, dobiti erekciju i poželeti da joj vrati novčanik i da joj ga pride i metne. Tako će tvoja kuma dobiti i novčanik, a izgubiti nevinost u 43. godini.
9. Medicinski razlog. Briga znači stres, stres znači visok krvni pritisak, slabu erekciju i još neka slična zla. Lek je uvek bol u kurcu.
- Mihajlo, prestani da ločeš taj špricer, naroljaćeš se kao budala pa ćeš da me brukaš na Đurđevdan!
- Pa šta? Ne mogu još da brinem da li ću nekog da brukam ili ne, to je prenaporno, a znaš da mi je doktor zabranio veliki napor i brigu zbog pritiska. I daj mi, molim te, to masno rebarce, ne mogu da dohvatim.
10. Kolektivna odgovornost. Masa je amorfna i nedefinisana i, samim tim, odgovorna za sve što neki pojedinac iz mase uradi. Njega može savršeno da boli kurac.
- Petroviću, gde je onaj izveštaj sa lokacije iz Cvijićeve? Investitor je nezadovoljan instalacijama. Jesi ti radio lokaciju?
- Ne znam, šefe, to smo raspravljali na onoj radnoj grupi. Bilo nas je mnogo, neko je sigurno napisao izveštaj. I te instalacije je gledalo nas nekoliko, ja sam odmah video da nešto nije u redu, ali je radna grupa ocenila da je sve savršeno. Ali pitaću ja kolege, mislim da su dole u „Poletu“.
Rec bol oznacava stanje fizicke ili psihicke nelagodnosti koja prelazi prag drazi dodira i prelazi u oblast bola. Kada se govori o psihickoj boli, ova imenica je zenskog roda, a kada se govori o fizickom bolu, vidite, muskog je roda. Dakle, zenska bol i muski bol, ko ce vise da izdrzi? I ko je za sta stvoren da trpi?
Bol zaradjen prilikom voznje u GSP prevozu.
-Bol nanet od strane babe koja nosi stap(a pritom joj ruka drhti k' da ga drka)
-Bol nanet prilikom guranja u prepunom autobusu(najcesce u pleksus i bubrege)
-Bol nanet prilikom jurenja za otkucavanje karte kad vidimo kontrolu
Izmedju ostalog i razlog posete urologu.
Sažet opis kvalitetnog snošaja između prodavačice ljubavi i kupca.
Ono što osećamo zadnji dan školske godine.
Grimasa koju složiš kad ti neko nebitan izdeklemuje svoje glupave probleme i dileme, a ti nemaš nameru ni da prokomentarišeš.
Desi ti se da odeš na ispit i izvučeš pitanje koje ne znaš. Možeš da kreneš da sereš, da mlatiš praznu slamu. Možeš da moliš da promeniš pitanje, da plačeš i vučeš profesora za skut. Možeš da vratiš papir, ustaneš i izađeš iz amfiteatra k'o gospodin čovek.
A možeš i da shvatiš da si sjebao godinu, ali istovremeno osetiš i blago peckanje u predelu genitalija i kreneš da se praviš lud, sebi za dušu.
- Izvolite kolega, izvucite pitanje.
- Blagodarim. :izvlačiš pitanje i odmah u startu ti je jasno da si već video naslov pitanja u knjizi. Onda shvatiš da je to otprilike sve što si video.:
- Koje ste pitanje izvukli, kolega?
- Holizam i metodološki individualizam.
- Mhm, možete početi.
- Ovako...:i tu u tebi kreću moralne dileme. Prvo pomisliš da oteraš sve u kurac, ustaneš i odeš za Bangladeš da trsiš pirinač po bangladeškim poljima. Zatim shvatiš da ti je ovo ispit za uslov, ako padneš, pa-pa. Razmišljaš da li da moliš bradonju da ti da još jednu šansu. I onda, odjednom, shvatiš da te bole kurci za holizam, pozitivizam, za Parsonsa i Gidensa, boli te kurac za struju i infostan, za povratnu kartu, za menzu i cimera koji ti nabija komleks nejebača. Rešio si da daš sebi oduška...:
- Ovako, što se tiče moćne Nirdale, ona je u neraskidivim suštinskim kontekstima savremenih zbivanja. Preko nje verovatno kontrolišu mnoge svetske sile. Ali to tako neće moći.
- Oprostite, kolega, nisam Vas najbolje razumeo.
- Šta će meni bogatstvo svo i večna slava ta, kada mora umreti moćna Nirdala?
- Molim?
- Kraljice Nirdalo, gmiži brzo ti, jer te moćni Orion želi ubiti.
- Kolega, Vi se to sprdate ovde?
- Taman posla. Sve će ovo, moj profesore, voda da odnese. Sve. Sutra nas neće biti, drugi će vino piti. Razmišljajte o tome. :ustaješ elegantno i poput Borivoja Šurdilovića sirtaki stilom napuštaš amfiteatar praćen iznenađenim pogledima i pokojim osmehom. Boli te tuki: .
Ova rečenica ima 2 značenja.
1. Kada je ženska debela, i onom ko je jebe rebra slomi, a kamoli kurcu.
2. Kada se ženska toliko dobro jebe, da jednostavno slomi kurcu rebra!
- E juče sam video onu Marijanu, kako se vuče sa mojim bratom.
- Onu debelu! Onu što kurcu rebra lomi!
- Ta brate, ta. Tuga, tuga.______________________________________________________
- Vid ženku čo'eče!
- Auuu mogu da se kladim da ova kurcu rebra lomi!
Loš, lošiji, ravan kurcu.
"Jesi video onog Mikija sinoć, kaže da je dobro prošao sa onim pičkama?"
"Ko? On? Ma daj ne seri on ti je ravan kurcu, samo kenja nešto"
-------------------------------------------------------
"Uh, popio sam sinoć pola flaše rakije i nije mi ništa bilo"
"Sine ti si ravan kurcu, ja popijem flašu!"
Bol koji se, zavisno od vrste kućnih poslova, javlja naročito kod ženske dece. S dolaskom večeri i vremenom izlaska u grad, bol misteriozno nestaje.
-Milice, misliš li ti ispeglati onaj veš, od prekjuče stoji na dasci za peglanje?
-Ali mama, pa boli me ruka. Povredila sam se u školi na fizičkom.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Milice, operi suđe posle ručka, znaš valjda da je to tvoja obaveza.
-Jao mama, ajde ti, samo danas. Nešto me boli koleno, ne mogu da se oslonim na nogu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Milice, idi počisti dvorište, vidi šta je lišća napadalo.
-Joj mamice tako me boli stomak, valjda treba da dobijem. Idem malo da legnem da prođe.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Je li devojko, kuda?
-Izlazim, danas je subota.
-A jel, a ruka, a noga, a stomak?
-Ma ne boli me više. Rekoh ti ja, kad legnem sve prođe. Ćao mamice.
Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.
Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?
Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.
Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!
Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.
Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )
Četiri faze ovozemaljskog postojanja svega što živi i diše u Japanu. Po budističkom shvatanju čoveka po kom ovog čini simbioza uma, duha i tela, japanski narod je kroz svoju istoriju (kada nisu otkrivali barut, apokaliptične robote, pokoravali Kinu ili sejali pirinač i hvatali ribu) nastojao da u svim aspektima ljudskog života dovede bol do najviše moguće tačke, jer su bol i uživanje u ovoj kulturi usko povezani. Princip je jasan - fizička bol je seksi. Duhovna bol - neophodna. Umobolno - opšte prihvaćeno. Sva tri zuajedno - jedino vredno života. I tako dok jednog dana ne umreš i ne sahrane te vertikalno...
Japansko shvatanje sporta i nadmetanja:
- dok su ostali nejapanski narodi izmišljali odbojku, vaterpolo, košarku, tenis, šah, ne ljuti se čoveče...Japan je ostvario izuzetan napredak na polju borilačkih sportova. Pravila su jasna - potrebno je rukama, nogama, katanom, vakizašijem, saijem, kopljem, šurikenom, motkom, nunčakama, mačetom, buzdovanom, krivim nožem, testerom, sekirom...Protivnika likvidirati, osakatiti, onemogućiti da stoji na nogama ili u najnepopularnijem slučaju izbaciti iz ringa. Ovde su se pokazali vrlo korektnim jer pored muškaraca postoje i discipline u kojima se nadmeću i žene, deca, starci, bogalji prve, druge i treće kategorije. Poželjni su brutalnost, lokve krvi na sve strane i obeščašćavanje protivnika pre okončavanja njegovog života.
Japansko shvatanje katastrofe:
- japanska katastrofa mora da zajebe jevrejsku katastrofu. A mora da zajebe i napuljsku katastrofu. I onu indonežansku. Kad u Japanu padne avion, ne samo da pogine 487 putnika, već avion padne na zgradu koja padne na drugu zgradu koja pada na vrtić i starački dom. Rihterova skala ne podržava japanski zemljotres. Kad na Drezden bace tepih bombe, na Japan bacaju nuklearne. Kad cunami pogodi Japan, dogode se pored ostalih i nuklearna, ekološka, idustrijska, finansijska i poljoprivredna kriza.
Japansko shvatanje humora:
- Japanac koji govori engleski gore nego prestolonaslednik Aleksandar srpski, pokušava da čita engleski i niko ne sme da se nasmeje. Ko se zajebe mora da klekne, i onda ga moderni samuraj raspali po bulji nekom čudnjikavom batinom koja deformiše karlicu i pomera unutrašne organe iz ležišta, pretvarajući tvrdu u meku stolicu.
Japansko shvatanje seksualnog zadovoljstva:
Ako nema vrištanja - ne boli. Ako ne urla - ne boli dovoljno. Naime, tokom poslednjih nekoliko vekova, japanski čovek je opterećen problemom izazivanja što veće boli kod seksualnog partnera, vršeći nasilje nad što više delova tela. Sudeći po japanskoj porno industriji, potrebno je za početak ženu vezati bodljikavim lisicama, u usta joj staviti bilijarsku kuglu (belu, veća) i vezati je da visi sa plafona. Kada je pripremljena za opštenje i pošto ste polni organ apgrejdovali raketom sa laserskim navodjenjem i ugradili još dve ruke u kojima držite žilet i kandžiju, naoružajte se gvozdenom nogarom od kreveta i svilenim bičem koji ne ostavlja masnice a boli u pičku materinu. Ako oboje prdite, orgazam neće izostazti.
Japansko shvatanje ishrane:
- napraviš splav, poneseš koplje, ubiješ morsko čudovište se pet glava, preživiš oluju i kući doneseš jednu ribu. Ribi su otrovna peraja, škrge, ikra, oči, creva, dvanaestopalačno crevo, trinaestopalačno crevo kao oi većina ostalih unutrašnjih organa. Pošto se riba uredi i održi molitveni obred, cela porodica se isplače, izljubi i izoprašta medjusobno, sedajući za sto, spremni na najgore. Kome će šta zapaszti u tanjir - pitanje je streće. Ko preživi, glad mu neće teško pasti.
Japansko shvatanje kinematografije:
- džinovski gušter se pojavljuje iz mora, prži, jede i kida prestravljene ljude na pola. Jamazato seče četu samuraja čudnim spravama u odbrani carstva i spašavanju časti. Crtani likovi se svete jer su im banditi silovali i zapalili živu familiju. Nadrealne životinje bacaju magije i ruše sve pred sobom. Život se gasi u najtežim mukama. Svi srećni.
Kada kažeš Japan, misliš bol.
Infinitiv skraćenog oblika narodne poslovice: "Nemoj da sviraš kurcu za male pare."
tzinki: Moj tata kaže da vi u prosveti imate ogromne plate, a da po ništa ne radite.
učitelj: Tvoj tata svira kurcu za male pare. Da vidim njega da hrani ženu i troje dece sa učiteljskom platom.tzinki: Moj tata kaže da vi u prosveti po ceo dan svirate kurcu za male pare i samo podižete topli obrok i troškove za put.
učitelj: A gde radi tvoj tata?NN: Tvoja definicija vređa precednika. Obriši je odma.
SP: Obriši je ako ti smeta.
NN: Nije to moj posao. Nisam ja moderator. Ja da sam neka vlast...
SP: Onda... Nemoj da sviras kurcu za male pare!
Orkestrirano, uz dosta inprovizacije, sviranje kurcu.
- Hej, šta ima, gde vučeš tu tamburu? 'Ajmo na basket...
- Brate, kakva tambura, ovo je Fender Stratocaster. A ne mogu na basket, idem kod Miše, malo ćemo da džemujemo...
- Okej, samo vi džemujte kurcu, svirci.
