Vrlo ozbiljan čovek. kod njega nema trte mrte. On ozbiljno i odgovorno shvata svoj posao, igra rekreativno košarku. Oblači se pola sata ima dres za košarku sa svojim imenom ciklon i munja ispod nacrtana broj 1 i on pre meča (da, to je meč!) zavija zavoje oko zglobova stavlja steznike i znojnice, vas je u znojnicama ko mumija. Pedantan čovek. Umeren al kad treba odlučan. Neumoljiv prema glupostima on ne trpi blesavljenje na basketu i priču van basketa kad se igra, igra se, kad se plati termin plaća se za basket ne za priču i njegov igrač ne sme da izvodi egzibicije i da se glupira on ga samo popreko pogleda i jel znate ono kad tirke protne loptu kroz noge milutincu pa mu ovaj udari šamar e to je ciklon udario šamar tirketu, to se ne radi ciklon kaže pls sthaarp ili tako nešto i banuje tirketa na neodređeno pa ovaj ode u mađarsku ligu pls sttaharp!!1
Ciklon je traansformers kamion on je kamion on je optimus prajm i treba tu sliku da stavi na profil odnono gif kako juri negde munjevito i jako optimus fraj ciklon čistač trkač a u kafani to je sasvim drugi čovek da ga vidite samo kako časti kako bije cigane kakav veseljak kakav džek
Stariji, opasniji, i mnogo desktruktivniji brat ženskog ciklusa.
-Šta ti je sa ženom, što sikće onoliko, ciklus?
-Ciklus je prevazišla sad je u ciklonu, najebaću k'o žuti.
testiran na vise od 5 000 000 ljudi i svaki put je prosao test....
Zahtevam:
1. Da se odma pozove vlasnik sajta kako bi nastavio ovaj razgovor sa njim
2. Da mi se da moderatorsko mesto u roku od 24 h
3. Kao i pristup forumu i svim četovima
4. Da se razmoduje kengur
5. Da se najstrožije kazne autori Agilni, Ciklon, Stevčo Smetalo i Helsing.
Hvala!
Dolazi sa natpisom na nemačkom jeziku Wunder Baum (Čudesno drvo). Pretpostavlja se da su je izmislili SSovci tokom Drugog svetskog rata kao jeftinu zamenu za Ciklon B. Ovaj varijetet se još uvek prodaje kao jelkica sa mirisom vanile, mada su se u posleratnom periodu javili i drugi, mnogo manje nesnosni mirisi.
Ljudski manifest ponašanja u skladu sa bliskim mu rođakom. Veoma čest oblik ponašanja na koji, ako se baš mora, je najbolje delovati sedativno hemijskim ili fizičkim načinom.
*Hemijski: Bensedin, Ciklon B i A
*Fizički: Motika.
Leteći kombo koji se brzinski sastavlja posle ispuštanja gasovitih nusprodukta sistema za varenje deset puta jačih od Ciklona 5 koji prete da pomore floru i faunu u radijusu od pet kilometara. Jedini način koji će vam sačuvati dostojanstvo koliko toliko a time i obezbediti socijalni mir koji bi bio uznemiren od strane žitelja vašeg habitata u datom trenutku.
Krucijalno za ovaj potez je momentalno priznavanje genocida nad svežim vazduhom i odmah zatim se sprdati na sopstveni račun, ko zna možda ispadnete i zanimljivi pa ljudi zaborave da vonja kao korpa za prljave čarape lokalnog betonligaša u N'džameni, Čad.
- Oho-ho! Ljudi idem ja do WC-a da vidim da se nisam usr'o.
- Šta si prs'o sine? Što da se usereš?
- Saćeš da osetiš, skuvala kevana neki suljpa danas ne da je bio dobar, sidu leči. Odvalio sam jednog tihomira ima tuje da ti uvenu oko zgrade.
- Ništa se ne . . . pu pizda ti materina . . .
Mnogo puta vam se desilo da se zapitate šta će vam koj djavo neka informacija u glavi koja ničemu ne služi i koja bi od koristi bila samo na kvizu pod uslovom da se uopšte i prijavljujete za njih. Ja na primer do sinoć nisam znao šta je to Ciklon B (gas korišćen u konc. logorima) iako smatram da sam dosta filmova o tome pogledao i spadam u one koji umeju da nabroje najmanje trojicu nacista sa nirnberškog procesa (Gering, Hes, Ribentrop, Šper, ups, to su četiri). Dilema će večito ostati: da li da se fokusirate na ono što vam je posao ili hobi i ne opterećujete se mnogo što ne znate kako se zove predsednik administrativnog odbora skupštine, ili da upijate sve i trošite sive ćelije (naravno ako jednog dana odete na kviz to je druga priča). Do tada je jedini savet da o onome što pričate, ne lupate gluposti.
1. Prvi primer sam ja sam. U definiciji Dragan Pantelić sam Pantu upredjivao sa Karlosom Valredamom koji uopšte nije golman a ne sa Reneom Igitom. Kad mi je kolega Vukajlijaš skrenuo pažnju, ja se još i bunio.
2. Pogledajte ove defke Berklee. Da se razumemo , niko nije tu pogrešio ništa. Ipak ne mogu da se otmem utisku da je nekako shvaćeno da je taj Berklee isto što i Berkeley, a nije. Tašina školica je osnovana 1945 a ovaj drugi, poznatiji Berkli 1868 i ima 20 nobelovaca, tako da Taša bolje da je otišla u neki Grac bog da je vidi.
Kada neko probija granice univerzuma svojom dosadom.
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,10:23
Ciklon: Pozdrav
Yeahbatch:Des zic
Yeahbatch: E ajd mi odaberi nešto da mogu da menjam nik....
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,12:46
Bruce: Pozdrav
Yeahbatch: ooo Bruce
Yeahbatch: E ajd mi odaberi nešto da mogu da menjam nik....
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,14:32
Agilni: Kako je
Yeahbatch: Šta ima Agiliiii
Yeahbatch: E ajd mi odaberi nešto da mogu da menjam nik....
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,18:12
Remac: Šta ima?
Agilni: E
Yeahbatch: Ooo 2 moda na četu
Yeahbatch: E ajd mi odaberite nešto da mogu da menjam nik....
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,20:02
Ciklon: Pitao sam Kaizena za taj predlog kaže da će da napravi čim nešto bude čačkao
Yeahbatch: (tek dolazi na čet) au kako sam se sad ubio sa nekom sarmom
Yeahbatch: E ajd mi odaberi nešto da mogu da menjam nik.
...
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana, 23:58
Bruce: Ko je opet dirao BLZa?
Yeahbbatch:Ne znam, nego jesi pročitao onaj PVT što sam ti poslao?
Bruce: Koji PVT?
Yeahbatch: Pa onaj gde te molim da mi odabereš nešto da mogu da menjam nik...
Utorak-vukajlija,čet kafana,03:17
Yeahbatch: Ima li nekog moda da mi odabre nešto da mogu da menjam nik
Zaštitni znak. Stvar, oznaka ili nešto treće po čemu te na prvu loptu prepoznaju. E, crni Mijatoviću, pa 'de u prečku!
- Pogledaj ovu Minaž al' trese k'o zemljotres.
- Brate, to joj je logo.
- Oto?
- Dupe.•••
- Pojzeeeeeeeeeeeeeen, ojsa!
- Smiri se dechxo, ćetijebumamu!
- Ne mogu da se smirim kada tebe vidim, mwa!
- Aaa, barica, barica.
----------------------------------------------------------------------------
CiklonPLZ, STAAAAHP!!!
BLAAARGH!
VISOK INTENZITET ŠALE!
----------------------------------------------------------------------------
KaizenBiće.
Predlog s' kojim se nikako ne smete sloziti ako vam ga uputi majstor bilo koje vrste ,a odnosi se na cenu njegove usluge.
Naivac : ...i dobro majstore ,koliko ce to konkretno da me kosta ?
Majstor : Ma znamo se ,dogovoricemo se .
Naivac :(Ne reaguje i prepusta se sudbini k'o Jevreji "ciklonu B")(slicno ce i proci)sutradan :
Majstor: 1200 evra ?
Naivac : ...zagrc...ovaj majstore ,kol'ko bi mi u dug racunali onog mog
ubavog "jugica"(ni traga od ucenja na greskama ,blago-teleci pogled, naivna iscekivanja tipa - "mozda je ciklon B izlapeo")
Majstor : Daj kljuceve....ma dogovoricemo se.
Najbitnija stvar na svetu. Takoreći od toga zavisi da li će zemlja da se rotira u smeru kazaljke na satu ili u suprotnom smeru. Zapad i Amerika traže da uvedemo rusima sankcije, kako bi ovi propali, jer mi smo industrijska, poljoprivredna i vojna super sila i malo je reći da smo jezičak na vagi, mi smo sama vaga, jer smo tako u mogućnosti. Majkemi Rusija traži da je podržimo (doduše malo malo pa ih podržimo po nekim elementima) i za sada nema sankcija Rusiji i JOTA. Ali ceo svet se pita dokle i sve su oči uprte u nas sem možda kineske i japanske, njima ne mogu da odredim položaj. Taj naš neutralni status mora jednog dana da postane antineutralan i da se opredelimo za neku od strana. Zbog čega je to bitno, pitaće te se vi. Pa to će direktno da utiče na pubertet kod afričkih pčela, na debljinu belih linija kod zebri i na karijas u dečijim vrtićima u Pejkovcu kod Doljevca. Isto tako, jako je bitno da li će u rusiju da izvezemo pokvareno ili ispravno meso, jer ako opet izvezemo pokvareno, a kao šatro nismo znali, rusi su rešeni da preduzmu kontra mere i da crve iz jabuka mere posebno i ne plaćaju njihovu težinu kao što su do sada radili, a to će direktno da utiče na rod malina u ariljskom kraju i na pojavu ebole kod eskima. S druge strane zapad sa amerima na čelu ne zna šta će sa viškom osiromašenog uranijuma i merkaju Bujanovac sa bližom okolinom, dok pa rusi imaju neki zaostao gas iz drugog svetskog rata na kome piše ciklon b, pa bi mogli povoljno da nam ga daju, da ne kažem ispod ruke, naljutiće se Bajatović. Poznato je takodje da mi sa jednom guzom volimo da sedimo na dve stolice, e pa nema to u nemaćku kažu braća romi, tamo kažu sediš na jednu stolicu a sa druge strane sedi švaba koji priča srpski i pita zašto si ti azilant. A ti crveniš, mada zbog boje kože to se teško da primetiti al švaba zna u dupe ga pokvareno, opet kaže brat rom bezuspešni azilant. Prema tome Srbi uozbiljite se i donesite Stav koji će pomiriti istok sa zapadom i sprečiti treći svetski rat, koncert Jelene Karleuše i novu knjigu Isidore Bjelice. I Jota.
Prototip mentalnog prosvetiteljskog dilda. Lični frizer božije brade.
Jebeni narodni učitelj.
Lik koji postaje odeljenski higijeničar kada ga klinci ne izglasaju za predsednika. Crno pod noktima im traži da ih učitelju tuži. Pizda sa maskom dobronamernog ortaka.
Samozvani kolovođa koji pomno podučava malo levo pa desno opa cupa i poletno viče Ajč dok kolo klizi u klanicu. Sorabski Noje koji putnike na svojoj bušnoj barci tera u vozić jer je fiskultura zdrava. Sere kako pre i posle jela treba ruke prati da krivicom potre narodni bunt prema onima zbog kojih nema leba da jede jer mu oteše svu letinu. Hrana za mačke servirana narodu kome je vuk totem. Crno belo izdanje Crven bana.
Ciklon u čaši seoske mrtvaje, čovek sa misijom da Pelagićevo postane globalno selo. Vlasnik šinjela iz koga su izmilele kolone crvenih buba komesara. Investicioni savetnik sirotih malih crkvenih miševa.
Pogrešno istorijsko skretanje koje nepogrešivo od Svetog Save vodi do vanbračnog čeda Mirka Alvirovića i Zaharija Trnavčevića. Vlažni san Dobrice Ćosića koji se rado maštao kako je salama u sendviču između njega i Tolstoja, drugog ko panja tipa. Vučića preveo u protestantizam, Đinđića u pravoslavlje. Srbe u titoizam.
Sa nepogrešivom talentom da prava znanja prostituiše prenoseći ih pogrešnim ljudima na pogrešnom mestu, Čučuk Stanu bi učio da hekla, Gavrila Principa kako preći ulicu...
Seks pominje samo u lekciji opasnosti od bolesti polnih. Preporuka koju uz šamanski mir daje bračnim parovima je da se ne odupru životinji u sebi onoliko puta koliko dece žele da imaju, plus jednom. Hoćete sina i ćerku? Može, tri puta je imaj mužu, jednom za naslednika, jednom za domaćicu kuće prijateljeve a ono treći put je da te opominje kako se lasno človek polakomiti dade.
Iritatno uveren da će svaka fekalija koju sočini naporom crevnim i umnim pravilnim biti fluoroscentni putokaz u bolju budućnost savremenika i budućih naraštaja . Ostavlja autoportret i savete kako ozidati postament za one koje mu spomenik namerili budu vozdići.
Sve svetlost znanja šireći i život slaveći istinski mrači i kastrira. Veliki plemenski mrač!
I tako, slepe srpske mačiće još dugo mračiće metastazirani naslednici vasićipelagići.
Sve dok im se ne zahvalimo, jednom zauvek, na svemu što učiniše za nas taljigujuće i tavoreće.
Al, onako baš od srca.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Sejanje semena tolerancije, u duh tradicionalno netolerantnog naroda. Na nama Vukajlijašima upravo zato leži ogromna socijalna odgovornost, da kao skupina avangardnih pojedinaca okupljenih oko motiva „HUMOR !“, ukažemo ostatku našeg napaćenog društva na koj način bi trebalo upražnjavati raznovrsne seksualne sklonosti i slobode. U ime toga:
Par dana ispred, prajda halabuke,
okupiše se silni, orgijaši s Vuke.Sabrao sve ih je, mali gorski Meša,
„Vazda dosadno je, ajmo malo treša!“
Ko tu koga šlajfuje, ne zna se odavno,
za seks samo mare, sve ostalo ravno.
Vozić ćićifuje, Sevast usred reda,
Celt ga vata zguza, Seva cepa spreda.
Ciklon se protivi, u grudi se drmusa,
Džimi ga ne ferma, od iza ga bambusa.
Iskusni se čvrsto, slepio uz zid,
guzn’o bi se i on, al’ ne daje mu stid.
Neke ženske vrište, loži njih ta slava,
od sve pompe Bleka, zabolela glava.
On ih ignoriše, jer voli guze muške,
Lakija savatao, zicka ga trbuške.
Laki sav cvrkuće, pod staminom uda,
„U teretani benčam, bleka oba muda.“
Tulum razjareno, sav drven upada,
„Mučne ste mi babe, ima l’ neka mlada?“
Šana brakolomka, Tulumu tad viče,
„Odi vam’ kod mene, ćelavo mi piče.“
U to čiča Kajzi, upada na Vuku,
sponzorke staističarke, vuku ga za ruku.
Jarost mu splašnjava, diže se za njima,
samo mlade celiva, (nikad ga me prima!).
Vlajko je fin „Gospodžo, ispo’ ve silikon“,
oće da se očeša, za neku picu i on.
Gospa ni da čuje, utrčava Seleni,
ova je obnažena, maca joj se peni.
Stari lisac Vujak, voajer iz ugla,
neko mu seme ustajalo, orgazmira na vugla.
„Surovi picajzlo, zviznem ti ja Stojka!“,
izgubljeno-nađeno - „Čija ovo dojka?“
Euglena dernja se „dojku moju vrati,
ako oćeš klatiš, onda molim plati.“
„Pa pobogu ovde je, sve za dž na Vuki!“
JTU pravdu ganja, a šteka se za tuki.
"Ajd’ mali ne štekaj se", gladna je Insolent,
Peđa s praga ludosti, postaće violent.
Arte šapće tiho, Gvozdi gorostasu,
„Ajrone božanstven si, divim ti se stasu!“
Ajron masturbira, na nekog što plevi,
to Kurd je matori, neku devu ševi.
Neko viče „Kurton! Opasnost od side!“,
ma mali ti je prst i ostalo pride.
Harlekin se krsti „ta di će vam duša?“
na ušima sise, niko ga ne sluša.
Postrance odoleva, čedna Elenn lepa,
„Jahve satri Sodomu, duša im je slepa“„U moje vreme moto beše - na kolac to nataći“
Al’ Kuvajlija došo dan da to se odomaći.
Uobičajena prvomajska aktivnost.
Jocko: Dobra ova tura, lepo smo je organizovali, sve ide k'o podmazano...
Kvejk: Jašta! Neego, ljudi, može još jedna tura?
Čegi: Uvek za! ♫ Naspi još jednu... ♫ Uf kakve curice... Al' će noćas da se turaaaaaa....
Kafa: Ne dam mladost svoju!
Partizanka: Heh. Ček, šta?
Pola Vukajlijaša: Swašta, cmokili :+
Fender: 'Alo ložane... Red je tamo lololo...
Ollanik: Xaxaxxa kako ste prejadne glavice... U, vidi ga mali ker! Dođi ker, mali ker! :hrani kera, malog kera:
Kashof: :stiže u pratnji oba roditelja: Poyy swima klk was ima :+
Ciklon: PLZ STAAAHP!!!
Otac gavrentije: :blagosilja okupljanje:
Bohor: Brt ćuti da te ne nabijem na slavski kolac brt
Kosmopolita: Kakva je ovo graja? A da ja počnem da banujem malo kad se vratimo, za vaše dobro?
AndjelkoNS: Nemoj Kosmo, imam još 2124230 dobrih pičaka da postavim na temi vaš ideal ljepote želje su jedno a mogućnost drugo!
Agilni: Proglasite me pobednikom ovog prvog maja i da se razilazimo!
Prof: Uuu Kosmo, kakva pretnja, ukakio sam se od STRAJA! Hnjo, hnjo, hnjo...
Reme: Bolje bi bilo da pričamo o konstruktivnijim temama. Na primer o filmskim ostvarenjima. Recite mi, šta mislite o Tarkovskom?
:tišina:
Zelen Lukac: Čujte ovo! :oponaša Ramba Amadeusa:
Bulgakov: Ne zvuči loše i za plus je, mada...
SMarko: :nadrkan: Viđu li neko moje bučice?
Lud: :NO COMMENT:
Duh iz lanpu: :baca neki kreativan, samo njemu svojstven komentar:
Džonimir, Pinkman i Loksi: :igraju karte i bole ih kurci za sve:
Valdemar i Bata gugi: :beru pečurke; jedan filozofira dok drugi pojzeniše:
Stevčo smetalo: Smetam?
Kaizen: :iskače iz grmlja nepozvan: Biće da ne!
Kad iz'edeš nekakav bućkuriš pa ono što iskenjaš bude daleko jestivije od prethodno pojedenog.
Niđe veze sa parodijom, al da sam defku nazvao Paradoks retroaktivnosti digestivnog sistema, oćerali bi me u kurac jer jedem govna. Uostalom, odavno naslovi defki nemaju nikakve veze sa samim defkama, tako da me boli kurac.
Elem, nakon što sam okusio vukajlijaški bućkuriš, iskenjao sam sledeći sadržaj.
Prijatno.
Bio je fin dan, nedelja, sunce se usijalo ko Remčeva ćelava glavudža. "Biće i on tamo!" pomisli čovečuljak dok je užurbano hodao ka mjestu okupljanja. Opet neka raspala kafana sa dva prozora i tri i po guzate konobarice koje će Deky, David i Fejz da spopadaju cijelu noć iako liče na hibrid Seke Sablić i bradavičastog praseta. Ali boli njih kurac, paćenici, metnuli bi ga i u kozu samo da mogu. A ne! Onaj Sedplas jebe koze hehehe jebote, jeste znali to hehehe nema šta drugo međ' ono kamenje. Elem, opet kafana raspala, jebeni džindžer organizovao kao i svako okupljanje. Ko bi drugi nego Ludi Čak što poznaje svih 300 000 registrovanih članova, 'EL IMA ON ŽIVOTA VAN VUKE, JEBO GA ĆAĆA?!
Dolazi i Sanšajn sa armijom Bosanaca da se dernjaju po lokalu i jedu bureke sa mesom ne bi li dokazali neki identitet bosanski. Koga bre boli kurac? Onaj mali huligan Devetar će garant sa bakljom da uleti, pa jebemumater, zajebi navijanje dok domaći iz prirode i društva čeka neurađen! Dolazi i Luks, stari preldžija. Kakav bre to trve preldžija radi s kompjuterima i kurcima po Portugalu? Jebeni Krajišnici i njihov lobi, I'TE ĆA KRAJIŠNICI! Mada, možda dovedu Malu Vidru, otreso bih je ko Roki sestru. Kurac bi je otreso, slomila bi me ko bukve što lomi svakodnevno. MALA vidra- jes', mož' mislit.
Neka druga pička? Dolazi Džoni svimevole Kurajber, možda dovede onu njegovu. Kako bi? Ela! Uh, Ela... ima joj bacam ĐE SU TI KRILA ANĐELE spiku cijelu noć, a on samo nek ka'e nešto, razbiću mu glavudžu o'ma bre! Još neka? A da, biće Kristina, garant, al ima da kuka kako je niko neće jer je mala i debela, cijelu jebenu noć, jebo to. Ma, jebeš pičke, ko je ikad jebo na tim okupljanjima, biće LUDILO! Ima dođu i modovi maćorie! Musaši ili Ciklon batice! Da bleje tamo, budu kao kul, a samo čekaju ko će im se učmari dublje i posle odaberu defku! Znam sve, prič'o mi Jebač, kaže tako on sa 500 govana dogur'o do 16 odabranih! Eh, vol'o bih ja da imam tol'ko, da budem kul.
Nema Debelog Pacova, čuo da neće da bude nekih stokilašica na menstruaciji pa odustao. Voli čo'ek krv i meso, šta ćeš, bolesnik... Nema ni Eleka, ostao kući da drka na Motikine defke, garant. Dal će da dođe Glavni? Da podigne Leprikona na barske stolice, da vidimo i to čudo! Jao Leprikon! Ima zauzme pola kafane, mi ostali da đuskamo oko njegovih guzova.
Ima da bude ona bolji-smo-od-svih ekipica. Mulica, Varner, KaPe, Bušido i ostali što bleje u ćošku i sve gledaju s visine. Dobro, Mulica ne baš... Ima smore nekim sranjima što nikog ne zanimaju. Možda dođe Aleksandarkage, jebač manekenki, ponudiću mu 70 eura za seksualne usluge jebanja u čmar, ne bi mu bilo prvi put da se proda. Kad smo kod Kragujevca, još će dođu Džela i Raleq sa nekim drogama, mamu vam bre ćomansku, pa zato i ličite na petnaestogodišnje krek-kurve, DROGA NE!
Uh, evo stigoh konačno- "ĐE STE LJUDI JEBEM VAM SUNAC!?"
-(svi u glas) DE SI KRALJU SAMO TEBE ČEKAMO! (u sebi: samo nam je ova pajserčina falila)
