Verzija programa koja radi sve sem onoga što vam treba.
Komadić određene namirnice.
-Brate, šta si to kupio? Daj malo!
-Evo probaj zalogaj, a ako ti se sviđa, imaš iza ćoška prodavnicu pa kupi.
Prvi, jednosoban stan u kome ne možeš komotno ni da se okreneš a da ne obališ nešto, koji dobiješ nakon osamostaljenja od roditelja, a živiš u nadi da ćeš jednoga dana imati veliki ''Moj stan'' u kome ćeš graditi porodicu.
Kažemo za izrazito lenjog čoveka. Čoveka koji se bavi pretvaranjem kiseonika u ugljendioksid, krade bogu dane, lomi kurcu rebra. Sve radi u demo verziji, bez imalo volje, nedovršeno, nepotpuno.
-Ajd' sine trkni do maksija, evo ti spisak i pare.
Nakon dvadesetak minuta:
-Šta je ovo, nema pola stvari?
-Za pršutu nisam mogao da čekam red, a jogurt je bio na drugom kraju pa ga nisam kupio.
-Ma vucaj se u sobu da te nisam video, šta sam te slao koji kurac kad ne znaš nijedan posao valjano obaviti, sve radiš u demo verziji.
1. Dvojica mladih momaka, reše da svoje znanje od pet akorda primene u masovne svrhe i osvoje planetu. Nađu još dvojicu, najčešće pevača i bubnjara i počnu da tandrkaju obrade Mejdena, Metalike, Ejsi Disija, Vajtsnejka, Dip Parpla i ostlaih legendi.
2. Nakon godinu dana masovnog drndanja po podrumima, organizuju svirku u nekoj birtiji, ili u najboljem slučaju u školskoj sali. Tamo se dopadnu svim ortacima i devojkama i prvi put okuse slavu.
3. Na njihovu drugu svirku, koja se često organizuje u KST, SKC i sličnim renomiranim mestima, niko ne dođe zato što je radni dan ili jednostavno niko neće da sluša ponovo jedno te isto.
4. Ortak ih preporuči da sviraju na festivalu Radija 202. Tada prvi put odu na svirku gde drugi za njih nameštaju pojačala i bubnjeve, a oni kao prave face samo utaknu gitare i počnu da tamburaju.
5. Tu se Vlada Džet smiluje i pozove ih na turneju po Banatskim selima, odnosno po seoskim slavama da sviraju po lokalnim domovima kulture pred dvadesetak mladih ljudi iz svakog sela.
6. Nakon ovog grandioznog uspeha, tur-basa, Vlade Džeta i Olge, oni su dotakli i ostvarili sve svoje želje. Ali to nije kraj! Vlada Džet im nudi da snime demo album, koji će on objaviti u 50 primeraka! Oni napišu par pesama, koje su obično na engleskom jeziku i zvuče poprilično smešno za srpsko tržište koje je naviklo na srpskojezični rokenrol.
7. U međuvremenu jedan od članova se obavezno smori i ode da svira sa drugim bendom, zato što je ovaj postao previše komercijalan. Nađu drugog basistu, koji uopšte nije basista, već je svirao ksilofon u muzičkoj školi, ali nekako ubode tih pet nota.
8. Sviraju kao predgrupa Divljih Jagoda u SKC-u i lično se upoznaju sa svojim idolima!
9. Bubnjar kaže da mu je riba trudna i da mora da se ženi, što znači da pod hitno traži posao. Odlazi da svira sa nekim tezga-narodnjačkim bendom, zato što mu je to jedini način da zaradi neku kintu sa strane. Obećava im da će svirati kada bude imao vremena.
10. Ostali se smore, shvate da su prošli slično kao i Dorsi, samo što srećom niko nije umro. Pevač dobije ponudu da radi kao kelner na brodu u Južnoj Americi što svakako prihvata. Gitarista i polubasista ostaju sami i dogovaraju se o blagovremenom prekidu saradnje sa uverenjem da su zaista ostavili večiti trag na srpsku, ma kakvi srpsku, na svetsku rok scenu svojim demo materijalom koji tako nikada nije ni video svetlost dana, zato što se Vlada Džet zaludeo nekim novim klincima.
Sviđa ti se neka pesma koja nije "in", ili društveno prihvatljiva u tvom krugu prijatelja iz bilo kog razloga? Nema problema, reci da ti se sviđa rok verzija.
-Gospodine Tuđman, šta mislite o pesmi "Nad Kraljevom živa vatra seva"?
-Sviđa mi se rok verzija...
verzija vaše omiljene pjesme prevedene u a-moll iz originalnog npr cis-molla odakle je vi ne biste odsvirali za sto godina, a hitno vam treba...mislim, treba djevojčici koja vam se svidja, naravno, to uopšte nije vasa omiljena pjesma...
c#m
Jednog toplog dana u sred guste šume
H
medved ispi med i sok
F# E c#m
uhvati za sovu, s njom poče igrati rok***VERZIJA 2***
am
Jednog toplog dana u sred guste šume
G
medved ispi med i sok
D C am
uhvati za sovu, s njom poče igrati roknista lakse...
Finalna verzija bilo kog programa koji je kreirao Microsoft.
Posebna verzija neke pesme koju pevaljka izvodi polugola, kako bi privukla nekog matorca sa dubokim džepom i rokom trajanja koji ističe za koju godinu na blajv, vezu, pa brak.
Manevarski prostor u službi opravdanja za nešto loše odrađeno. Zlata vredi!
- Jovanoviću, pa kakav ti je ovo izveštaj majku mu poljubim?! Ovo ne bi mogao da protumači ni nasin superračunar leptejebo!
- Šefe, to je radna verzija, sutra dostavljam prezentaciju.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, sve razumem....ali...i ti i snajka beli, a dete crno! Da nije naša snajka pravila abrnjaša kad je bila letos u Zambiji u doktorima bez granica?
- Ćale, to mi je radna verzija! Pravim novo čim izađe iz babina.
Izraz "neka te" se sreće u dvije varijante, "klasik" i "CG". (pogledaj primjere)
"Klasik" verzija se koristi npr. u situaciji kada gost želi da ide kući, a mi želimo da ga zaustavimo (ponekad samo iz kurtoazije) i u sličnim situacijama.
"CG" verzija ima prilično drugačije značenje. Obično služi da damo do znanja nekome da nas ometa u vršenju neke radnje; npr. prilikom gledanja TV-a sin galami i otac ništa ne razumije od njega. Otac ustaje i viče: "Neka te mali ništa nečujem od tebe." (sin se smiri)
"CG" verzija se osim po značenju razlikuje i po načinu izgovora. Tako dok se u "klasik" varijanti "neka te" izgovara kao dvije riječi, u "CG" varijanti izraz zvuči kao jedna riječ i izgovara se znatno brže.
Ukoliko se "neka te" upućuje više osoba, uglavnom se češće koristi oblik "Neka ve" u odnosu na oblik "Neka vas", jer se prvi lako izgovara kao jedna riječ, dok drugi po načinu izgovora više podsjeća na "klasik" varijantu.
"Klasik" varijanta se u Crnoj Gori takođe koristi u odgovarajućim sitacijama.
Klasik:
Gost: E moram da idem sad več je kasno.
Domaćin: Neka te još malo, ja ću te odvesti.CG:
Majka: (Gleda TV, a ja tu sjedim i smijem se kolko mogu dok pričam na telefon) Neka te ne čujem ništa!
Ja: Pa šta ću ti ja pojačaj malo.
Majka: (razočarano uzima daljinski) Trebaće i tebi nekad nešto
Bejzik iskustvo, najosnovnija verzija. Ništa modovano, bez HD texture pack-a i drugih kozmetičkih promena. Najpre loše pušenje, pa onda neki najobičniji regularan seks. Lik bez ijednog implanta u sajberpank budućnosti. Pornić bez Nemca. Startna petorka bez crnca.
- Da li si realan da igraš Mass Effect vanila verziju pored živog Ledženderi Edišna?
- Ma mrzelo me da instaliram sve odjednom.
- Šta je sledeće, smuvaćeš se s Ešli? Kakva si bejzikara.
--------------------------------------------------
- Zašto si onako iskulirao Snežu? Mislim da bi ti se podala samo da joj namigneš.
- Te što su spolja bezobrazne u suštini su vanila, ne bi mi se otključao nijedan ačivment kad bih bio s takvom.
Predigra je određeni period vremena koje se dešava pre samog seksualnog čina. Inače još jedna u nizu pojava koja se razlikuje kod muškaraca i kod žena. Razlog leži u tome što muškarci u pubertetu dobijaju jaku konkurenciju u kategorijama kao što su samostalno razmišljanje, pogled na svet i okolinu i sl.
Ženska verzija predigre:
To su oni 5 do 30 minuta nežnosti pre nego što počnemo da vodimo ljubav.
----------------------------------------------------------------------------
Muška verzija predigre:
To je vremenski period koji protekne između dva seksualna odnosa*. Tako da vreme trajanje predigre nije konstantna veličina.*Muškarac stalno misli na seks, i svu energiju troši da do njega dođe, zato je njemu svo ostalo vreme koje nije seks, predstavlja predigru.
Muško poimanje seksualnih odnosa je ne zamislivo a da se on ne pohvali barem na dve trećine stanovnika svoje matične opštine. Za razliku od muškaraca, žene kriju svoja iskustva kao zmije noge.
*Muška verzija,
On: Skinuo sam je zubima i jezikom.... Posle sam prešao da je ljubim.... Ona je vrištala, a ja nisam prestajao.... Okrenuo sam je otpozadi .... Samo je jecala.... I posle kada je doživela sedmi ili osmi orgazam samo me je zamolila...
Ona: Molim te nemoj višeeeeeeeeee....*Ženska verzija,
Ona: Pa lepo smo proveli veče, samo se on sapleo na stepenicama pa se povredio.*Stvarna verzija,
ona: Ljubi me...
on: Čekaj da vidim na teletekstu dal` mi je prošo tiket.
posle 30 minunta,
on: Hajde!!!! Daj!!! Sisu!!!! Aaaahh!!!
ona: Polako, ubi me tim rukama! I ugasi svetlo.
on: (gasi svetlo) Čekaj, ne vidim ništa.
ona: Dođi gola sam....
on: (čuje se jak udarac) Aaaaajjjjjjooooo!!!! Pa ne vidim!!!
ona: Hajde mili... želim te....
posle 30 minuta,
ona: (pali svetlo) Pa šta radiš na regalu?!!!
on: (pada) AAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Proba. Onaj fazon - ako ti se ne svidi, a ti ga vrati. Naravno, u demo varijanti ne otkrivaju se sve pogodnosti onoga što probavaš, za to moraš da nabaviš ful verziju.
- I, sine, kad ćeš da dovedeš snajku da je upoznamo?
- Ne znam ćale, ova je dobra, al' baš i ne voli da kuva, a ja sam da kuvam - ne mogu.
- Ćuti bre balavac, to ti je demo! Ni Milunka nije kuvala dok se nismo uzeli, a jel' se sećaš da si ikad bio gladan?
Brojanje seksualnih odnosa ili u narodu poznato kao "upisivanje recke". Ovaj pojava je dijametralno različita kod muške i ženske populacije. Muškarci upisuju recke na sve i svašta i uvek gledaju da povećaju broj seksualnih odnosa, dok žene gledaju da broj smanje na najmanju moguću i prihvatljivu meru.
Muška verzija brojanja:
Ona mala iz osnovne, držali smo se za ruke.......+1
Srednja škola eskurzija... vatanje u autobusu...+3
Prvi pravi seks...........................................+1
Onaj pornić je bio kao stvaran.....................+1
Mala kasirka iz Maksija me tako gleda.........+1
Vožnja 26-icom, imao sam minimun 3 trljanja...+3
Ma šta ga i ja koji kurac brojim, bio sam sa jedno 30, 40 žena!!!
--------------------------------------------------------------------------
Ženska verzija brojanja:
Komšija Gile, gubitak moje nevinosti.... +1, ali bila sam mlada pa se to ne računa
Žurka kod Sanje, onaj ošišani momak... hmmmm +1, bila sam pijana i to se ne računa
Eskurzija u Atini, onaj Bugarin koji se predstavio kao Grk... +1, ali niko ga ne zna
Moj šef, više puta, ustvari 13 puta.... ali to je zbog posla
Onaj zgodni taksista, što nisam imala da mu platim... +1, ali to sam morala, mislim bila sam švorc
Pa dobro, ja sam imala samo jedno seksualno iskustvo, i to nije bilo nešto.
U našem narodu su se odomaćile hardcore verzije mnogih poznatih pjesama u kojima je tekst izmjenjen tako da sadrži elemente vezane za brutalnije aspekte života kao što su narkomanija, alkoholizam, ubistva, samoubistva, silovanja, prevare, propadanje, dekadencija i sl. One su vrlo često POPULARNIJE od originalnih verzija, i pri raznim svirkama, u nekim slučajevima ćete češće čuti Hardcore verziju nego original. Ko u toj situaciji krene pjevati originalni tekst čak ispadne smiješan u smislu da je "zelen" ili što bi Englezi rekli "noob". Neke od ovih "obrada" su zvanične, objavljene od strane nekog benda, a neke su nezvanične i nastale u narodu.
Evo dvije "zvanične" obrade:
Bajaga "Tišina" u obradi Trule koalicije - "Alkoholičarka"
"Molitva" Marije Šerifović je postala - "Dvolitra"A tu su i još neki klasici, vjerovatno nastali u narodu npr. izmjena stihova u refrenu pjesme "Pozdravi je, pozdravi" Miroslava Ilića
Pozdravi je, pozdravi
volim je k`o pre
eh, da mogu
poslati joj suze (pištolj)
suze bi joj rekle sve (pištolj da se ubije)Takođe, poznata je modifikacija refrena pjesme "Moja mala nema mane"
Nema, nema, nema ona nikoga.
Ona voli samo mene jednoga. (i još dva)
Moja mala nema mane.
Niko nema tako lepe dragane.Tu je i prerada špice za emisiju "Kocka, kocka, kockica" koja glasi ovako
U svijetu postoji jedno carstvo
u njemu caruje drugarstvo (narkomanstvo)
u njemu je sve lepo u njemu je sve nezno u njemu se sve raduje
tamo su kuce od čokolade (heroina)
prozori su od marmelade (kokaina)
tamo svako radi ono šta hoće (se bocka ko god kad hoce)
tamo raste slasno voće (tamo raste koka i voce)
Veridba
