Obicna, turska kafa.Od nes kafe se razlikuje po ukusu, boji, mirisu, ceni i nacinu pripremanja.Tacnije, razlikuje se po svemu.
-Kafu?
-Moze!
-fes ili nes?
ona koja ne mora da nosi kaiš da bi se znalo gde joj je struk...
Feš u struku, a duduške ko pupuške...
Izraz koji ima isto značenje kao i "cool" i "extra". Bio je u modi u doba kada se benzin kupovao na zelenoj pijaci, Ivan Gavrilović bio nr.1 na top listama, a momci se takmičili u tome ko će da obuče veće pantalone, ugura što veći broj dukserica u iste i sve to nategne diesel kaišem.
Dakle, kad je većina vas koji ovo čitate bila samo bezobrazna pomisao.
:) :)
Ženska oblih kvaiteta, ima je na svim pravim mestima. Jednom rečju RO DI LO. Zli jezici bi rekli debela ali to su sve nemači pojma i nepoštovaoci kvlta. Sine, to ti je onaj rad kad gde god uhvatiš ima puna šaka, i preliva.
Puna šaka radosti je okej, lepo je to ko nema više, podržavam, al' ako ostane prostora da mogu da dišem kad zagnjurim facom NIJE TO TO. Ravni stomaci, mermerna dupeta i sisice oko disteraju su kul,sve je to moderno i reklamno, meni, ako ne talasa kad je pljesneš po guzari stvarno nema smisla, nekul skroz.
Pogrešan je osećaj kad se prihvatiš a koska te nabode u šaku k'o da si se naslonio na tarabu. Još pogrešniji kada ti sedne u krilo i bode te karlicom, mislim nimalo nemam želju da joj uzvratim bodenje u međukarlični region od toga, ako me razumeš.
- Jaooooooooo ugojila sam se.
- Sad si prava putena viola dušo, đido vamo da vidim je l mi pasuje faca međ sise.
- Koji si kreten, ne može.
- Gluposti, to nije bilo pitanje. Brojim do pet, jedan, dva, tr . . .
- Evo, evo.
- Mpfffmmmmmm, FES! Taman kako treba! :pljes po guzi:
duduške su, eh, duduške su duduške.... A pupuška je okrajak hleba, uzgred budi rečeno...
feš u struku, a duduške ko pupuške...
Pičke.
Komada sedam. Sveti broj, a mi nemamo mudrace, pa smo padeže uveli.
Nepotrebnost. Ajde jedan, dva... Ali pazi onaj vokativ recimo, jebla ih imena da ih jebala. Anaaaaaaa! Markooooo, ej, Marko! Što Uroša da ne zovem Urooooooš, nego mora e na kraju. Ili onaj instrumenal. Šta te bre biga s čime se ja zanimam, ili čime, ili kime? Sas padeži!
Žene su krive. Porcije pičke naših naroda su bile minijaturne. Ne pičke, nego porcije! Pička kako pređe dvadestu vapi za krpljenjem... Nego nije to tema. Tema je dosada naših naroda. Toliki ratovi, bez razloga i pobjednika. Ali ni to nije tema. Tema su oni kojima se nije ratovalo, niti jebalo, pa su izmislili padeže. Koji vam je bre kurac bio? Čak i Rusija onolika ih ima šest!
Vuk Karadžić je posebna priča. Onoliki brci. Zajeban pogled. Jebački fes, i štap doktor Hausa, i da tip ništa nije jebo. Mora da nije imao dobru spiku...
Evolucija anatomije žene, a svakako i erotike.
Nekada davno, u vreme džeferdara, kubura, jatagana, Praviteljstvujuščeg sovjeta, jabaša, subaša, buljubaša, harambaša i inih, sa današnje tačke gledišta slabo razumljivih pojmova, volelo se dvoje mladih. On je bio heroj, jedan od najdrčnijih vojskovođa u Prvom-more, Turci, na kurac ste nam se popeli-ustanku. Fes, brci, utoka za pojasom, peskovit glas, prek, nagao, uz ruzmarin vino, ašik...Hajduk Veljko. Lord Krajine i strah i trepet za obrezanu čeljad.
Da je Hju Hefner kojim slučajem živeo u 19. veku, pozvao bi Čučuk Stanu da mu bude prva plejboj jebena zečica i naslikao je nagu, guščijim perom na pergamentu. Stas, glas, harizma, lepota, pamet i bedra. Prva bedra Negotinske krajine i nezvanično druga od Velike Morave do uralskih vrleti.
Kad god su Veljku ratne obaveze dozvoljavale da uzme slobodan dan ili neplaćeno odsustvo, ljubavnici su se viđali ispod jednog bagrema. Kako pesma kaže, dušek im je bila lucerka detelina, jastuk Veljkov super napucani biceps, edicija ralo i volovi, a jorgan nisu imali jer je bio jul mesec i vrućinčina u pičku materinu. Elem, legnu oni tako i on počne nju da timari po bedrima. Gde se god rukom zaputi, ono bedra. Ne, on je nije hvatao za sisu ili ne daj bože pokušavao da joj surdukne vragolana u nedepiliran i prepun tarzančića čmar (hej, tad su se ljudi zapirali samo o bitnijim praznicima, i to sekvencijalno). Isključivo bedra i samo bedra, ko ovan u krivu šljivu. Mislim, tako poezija kazuje. Makar ova što je prošla oštru legislativu, ne ona hromog Vuka koji opisuje mlade djeve koje proklinju sudbu zlu jer im je pička zarasla ko Amazonija.
Danas, anatomski gledano, pre ćeš zatvorenih očiju locirati crkvu Svetog Petra u Vatikanu, na karti sveta razmere jedan prema zilion, nego naći bedra na telu žene. Nekad su bedra obuhvatala teritoriju južno od sisa i severno od kolena a sad postoje: kukovi, bokovi, guzovi, gluteusi - više vrsta , krsta, unutrašnja strana butina, spoljašnja strana butina, male usne, velike usne, džojstik, čmar, Grinički razdvajač guzice, bikini zona, depilacijska zona, kitov rep zona, donji stomak, gornji stomak, pupak zona. A bedra? Gde su jebena bedra?
Na jugu - smaknuti, skliznuti.
- Jel Pero, kakva ti je nova komšika?
- Fes riba, prođe hodnikom a meni se pantalone same svuzaju.- Mi smo prvi krenuli sa vrha planine a oni stigli dole pre nas. Kako bre?
- Lako, mi smo išli okolo po stazi a oni se svuzali niz padinu.
Rodio si se. Od tog trenutka polaznik si te takozvane životne škole.
Od tad krećeš da učiš na greškama, da analiziraš svoje postupke, da se izdižeš kad padneš, da se "pečeš" u međuljudskim odnosima , što se kaže da plaćaš cenu te škole. E sad neko ima sreće pa upadne na budžet i za njega se može reći da je od kolevke pa do groba najlepše đačko doba, al oni što su na samofinansiranju neretko plaćaju visoku cenu.
- Vidi ga Švaba što se sredio od kad se vratio s prinudnog odmora. Oženio se, dvoje dece, radi pošten poso, šta li mu je ono sranje trebalo, navukoše ga ko pavijana...
- ma ćuti obnovio jednu godinu, platio školarinu, sad je ponovo na pravom putu.
______________________________________________________- Brate nikad više pijan za volan, samo kad svi ostasmo živi posle rakijade, džaba ti i slupanih kola i one trafike...
- Prošli ste fes, pamet u glavu od sad.
Razgovor vodjen bez ikakvog smisla a na selu se koristi uglavnom rutinski da bi sto pre zavrsili kontakt i nastavili svoje domacinske poslove.
Gledajuci sa strane na ucesnike razgovora sticemo utisak da su oni u bas dobrim odnosima sto u stvari nikad nije tako a sama prica sadrzi elemente tajnog seljackog MUTE jezika koji je izuzetno efikasno sredstvo za laganje i pretvaranje
Stojko:De si be Milojko ne das da se vidis nikako?(Uvek si kuci nabijem ti ga one zene u guzicu ja!)
Milojko:Ooo bre Stojadine cudo ti da si resio da nas obidjes!?Nema te sto godine.(Samo ti si mi falio sad jebem li ti sve na svet)
Stojko:Evo poso u menjacnicu za brasno pa reko bas da vidim sta radis nismo se videli jebem li ga ot kad.(Cuvas zenu cuvas!E pa ce odes ti na arbajt jebao sam te kad tad)
Milojko:Ajde bre ulazi!Da udarimo neku rakijicu?(Daj boze da ne udje!Molim te boze ne mog ga slusam kako sere!)
Milojkova zena:Ajde bre Stojadine ulazi turila sam lonce!(kako nisi znao da dodjes juce jebem te smotana i glupa)
Milojko:(Pa sto ne sedis u kucu jebem ti mater glupaco)
Stojko:Ne mogu sad Goco veruj me ziv mi ti poso sam za brasno u menjacnicu ceka me Stanojka da umesi leba ce me utepa sve.(more izbacila si dupence fes.Ce navratim ja ne sekiraj se)
Milojko:Pa navrati sa zenu kad imas vreme da se ispricamo.(Idi bre vise)
Milojkova zena:Jeste Stojadine dovedi gu nekad nisam gu videla ko zna od kad.(A sta cu gu gledam,za koji moj)
Stojko:Ej ce navratimo cim imam vreme zi mi ti Goco.(Cu ti isprasim ja guzicu ne sekiraj se)
Milojko:Ajde onda dogovorili smo se.
Stojko:Aj pa tako.
Milojkova zena:Aj pozdravi zenu pa naidjite bre!
Stojko:Vazi
Milojko:Aj!
Milojkova zena:Cao cao!
