Ono po čemu te žena prepozna kad dođe po tebe u kafanu, a ti pod stolom, samo ti gilje vire.
Najvaznija stvar na coveku - definishe nas, nashe stavove i omogucava nam da donesemo zakljuchke o nekoj osobi na prvi pogled... Metalci nose martinke, skejteri nose skejterke, fenseri nose Najke i tako...
Jebesh me, al su ti fensi te gilje...
Gilje koje žuljaju. Stružu pete, urastaju s noktima, vade kurije oči i glodju čukljeve. Ispravljaju krive tabane. Ubuvni predmet svakog mazohiste i žene koja više brine o estetici nego komforu. Što mu, ič, dodje na isto!
-Dobre ti te gilje!
-Nisu to gilje, nego giljotine. Habluju mi stopala! Ko da ih je Mengele pravio.
-Pa brate, da se tako duhovito izrazim, nisi ih trebao pazariti.----------------------------------------------------
-Ubiše me ove nove cipele. Moram negde sesti ili ću se izuti na sred kafane. Nikako da se razgaze.
-Ljubavi, da se tako duhovito izrazim, ko te jebe! Platio sam ti te giljotine tri'est 'iljada! Da sam uzimao sebi, tražio bi da ih taj Guči lično izgazi, opere, provetri smrad svojih nogu i ponovo nakrema. D'ugradi bre upaljač i otvarač za pivo u njih. Sad ćuti i trpi! Vidi moje, Borovo Boreli iz devede'sedme, k'o ruske vojne. Mo'š na pecanje u njima, a čuče mi k'o Radetu Joroviću uniforma! Nema bre! Šta kurac?!
-Stvarno si seljačina!
-Ženo, ne seri!
Podrugljiva opaska na autfit ortaka koji se obukao kao da je upravo poharao plakar Tarmi Rićmija, pozajmio gilje od Jašara i naočare od Mileta Kitića, pa tako deluje kao modifikovana verzija estradne zvezde.
Dolazi ON. Gilje Paćoti sa cirkonima, maja Kavali sa pločicom i printom divlje zveri, iscepane farmerke, brze naočare i lucidna brojanica. Pleni.
-Brate, gde gostuješ večeras? Radi Magistrala, a? Samo ti mikrofon fali i tip-top si, keve mi.
Kad spucaš sve pare za nove gilje.
-Ooo nove cipele, lakovane! Oćemo li da ih prošetamo korzom, do kafane večeras?
-Ne mogu, švorc sam, giljam dade!
Majka za zimu, maćeha kad treba da zapertlaš gilje.
Smrad, čiji propratni sindrom može da vas obezglavi, a nastaje kada neko izuje gilje.
- Mire, aj molim te obuj se!
- Pa de kaljav da ti šetam po stanu?
- Bolje da ribam podove, nego da mi otpadne glava od tvoje giljotine. Molim te naredni put noge u lavor i da se kisele 15 minuta u mlakoj vodi.
Ima dugu zalizanu crnu kosu iza ušiju, njegove cipele zovu se gilje, njegova devojka zove se riba, a najbolji drug tebra, obavezno žvaće kašičicu od espreso kafe, i nikad nema pare, a i sta ce mu on je šmeker. Košulja mu je nehajno otkopčana na polovini grudi, a iz nje viri maljavo crno gusto poprsje iz čijih dlačica seva zlatni kartije lanac, da seva ali ne obasjava. Kreće se tako polako da mu gilje dišu asfalt. Kad ga deca na ulici pitaju koliko ima sati on im kaze pola čuke do pet,...itd
Likuše iz nekih umetničkih škola. Vole da cirkaju a vole i mokar spid. Odevene šareno i gilje su uglavnom Vans.
Ima nešto u njima što me privlači da im ga umetnem mada su uglavnom lezbe il bi.
Marketinški trik mnogih pazarskih,kualalumpurskih i trabzonskih konfekcionara i obućara.Gadja se na *Italijanci su tako elegantni i strava* žicu kod potrošača.I stvarno Emilio Borgeti i Valentino Mauri za 1500 dindži idu k'o alva.
-Što su dobre ove nove gilje,koje su?
-Mauro Kamoranezi.
-Aaa,'talijanske a?
-Aha,iz Juventusa.
Raditi nešto dugo vremena i sa momentom zlopaćenja. U principu baviti se nečim što iziskuje mnooogo cimanja te stoga do jaja ide na kurac...al', ono - mora od nečeg da se živi, jebiga, zato tiću i guraj.
Elem, izraz potekao iz rutine onih primeraka koji u giljama idu na izvršenje svojih radnih zadataka.
- E, dečko, el giljaš?
- Giljam, giljam...:giljnem ti ga majci:
- E, ae kad završiš da baciš malo gledpo na moju makinu, nešto mi zabada kad pređem 300, mamu mu, nije ni Porše k'o nekad što je bio...
Još jedna od novotarija koje su stigle u našu zemlju. Nit' su gilje, nit' su rošule, nit' hodaš u njima, nit' se klizaš. Kupuju ih tinejđeri koji su u skejterskom fazonu i detinjarija koja nema novaca za kvalitetne rolere. Mangup koji ih nosi kreće se tako što podiže stopalo i tako aktivira točkić koji se nalazi na đonu.
Od početka znajući da će, ako ga uhvate, vrlo verovatno završiti kao glavna atrakcija na predstojećem 47-om Jubilarnom Svinjokolju u Tavankutu, prasac iz naslova se strateški veoma dobro pripremio za operaciju tamanjenja žutog zlata sa gazdine njive. Obuo je najmekanije gilje, unapred precizno isplanirao maršrutu svog kretanja, u oboru zamolio da kažu da je otiš'o u posetu krmači na drugoj strani sela i, što je najvažnije, ućutao se kao zaliven. K'o kurva PRED ispoved, što se kaže. I sve bi u redu. Do 48-og Jubilarnog Svinjokolja...
- Iju, iju, iju! Pa, koj je dir'o ovu butku što sam ispekla, krv mu jebem da mu jebem?! Pa, dolaze kumovi u posetu, jeb'o li ga otac alavi! Zar s' oštećenu butku da izlazim pred prijatelje koji samo što nisu na vratima, pu crk'o dabogda?! Lele, lele, lele...Ma, koj u ovoj kući tako nečastivo i nespretno uzimlje, KRADE takorekuć, Radosave crni nema seksa mesec dana, je li??!!
- Ne znam ja, ženo, al' sad ću d' otidem ako treba u pečenjaru po prase, nije mi teško za kumove...
Digitalna vagica za merenje zlata, koju koriste dileri pri pakovanju robe.
Ovaj naziv je šifrovana verzija, osmišljena od strane dilera kojima ona omogućava najprecizniju zaradu, zbog čega im je ista veoma draga. Opšte je poznato da se za posedovanje vagice dobija nimalo naivna zatvorska kazna, osim ako nisi vlasnik zlatare. A batica sa er maks giljama i trešom uvučenom u pantalone, sa trista jevreja u kešu kod sebe sigurno nije zlatar. Stoga je poželjno što bolje zamaskirati njeno pravo ime, gde god da se nalaziš.
-Tebra, što si kratio, usta te bolela?
-Nisam jebote, jesi lud? Dragica merila.
-Taj rad.. Dobro onda..
___________________________________________________________________________
-Ovaj Rema krajcuje svaki ket, jebaću mu mamu.
-Misliš?
-100%
-Aj' idemo do mene, da bacimo na dragicu.
Skupoceni materijal za proizvodnju najekskluzivnijih cipela.
-Zipa imaš nove gilje! Krokodilske suze, a?!
