Isidora Bjelica ; otvarač za konzerve sa poklon šeširom
Isidora Bjelica je srpska spisateljica, rediteljka, profesorka svega, proizvođač rakije, seksolog, degustator rakije, internet stručnjak, muzičar, manekenka, ikonopisac, profesionalni reli vozač, imam u Sarajevskoj džamiji, fotograf, glumica, filatelista, gost u emisijama, TV lice, izdavač časopisa, menadžer i sve drugo što se može biti na svetu osim gejše i uzgajivačice golubova.
Osoba suprotnog pola(nebitno kog) koja je uspela da štrika nešto od vune više puta po više sati, u isto vreme izgovarajući 11345 reči u minuti TV programa proizvodeći istovremeno zvuk puškomitraljeza iz filma "Bitka na Neretvi" ili "Sutjeska". Vrhunski stručnjaci američke NASA-e još uvek ne mogu da dešifruju iz kojeg od ta dva filma potiče ovaj fenomen. Bavila se svim i svačim osim sobom. Bila je i ostala velika prijateljica Ruške Jakić što je samo po sebi još jedna razumom neobjašnjiva pojava. Jedna fotografija čak dokazuje da je Inferno Isidora u stvari Hitler, ali to nije ništa u poređenju sa njenim snobovskim CV-om.
Osoba koja svoju popularnost crpi iz činjenice da ima glas niže frekvencije od Lee Kiš te da, za razliku od Jelene Baćić-Alimpić i Sanje Marinković, sme javno da kaže ili napiše reč „pička“. Nebojša Pajkić je pristao da je oženi uz bogat miraz i uslov da seks imaju samo jednom godišnje u noći bez meseca. Smatra se da Pajkić nikada nije pristao da odradi pozu 69 sa Isidorom jer bi mu pri izvođenju poze nosom skinula nevinost u dupe. Bjelica je prava kontracepcija – pomisao na njen profil, osim što neće stati u monitor tvoje imaginacije, uteraće ti polni organ nazad u karlicu čak i ako ti upravo puši jedva punoletna plavušica sa Megatrenda.
Jednom je Isidora aplicirala za takmičenje „Najružnija kamila Sahare“ i beduini su joj zabranili dolazak uz objašnjenje: „Ostale kamile bi ojalovile od pogleda na tebe, Šejtan neka te nosi.“
Spodoba sa jeftinom perikom i pokradenim šeširima, odnosno nekakva vrsta "zvezde". Posebna sorta ljudi u Srbiji. Nešto kao Miki Perić. Multi umetnici. Da te pita čo'ek čime se bave i šta su po profesiji, nemaš pojma, a verovatno ni oni. Pišu, kuvaju, slikaju, i gostuju u kojekakvim emisijama. Rade sve nekako napamet, jer nisu školovali. Samo da je fancy. Možemo tu da svrstamo i Mirjanu Bobić-Mojsilović, Biljanu Cincarević i mnoge druge multiće. Kad kuvaju, bitno da je egzotično. Plodovi mora, štapići vanile, avokado, samo da se smulja i da se prospe, a uštipak ne znaju da naprave. Konstantne priče o sexu, a ponašaju se kao da im upravo to fali. U svim mogućim emisijama na pinku se obavezno pojave, uz višečasovno palamuđenje o stvarima za koje, opet, nisu školovali. Ljudi koji su proputovali ceo svet, verovatno novcem koji dobiju za svoje pojavljivanje kojekuda i pametovanje. Svi su oni nekako Isidora, poznati bez zasluge, ljudi sa, nazovimo to, slavom.
Da li i koliko je teško nositi se sa slavom koju imate, budući da se svakodnevno, hteli vi to ili ne, nalazite u žiži javnosti?
- Ponekad je to divno, jer neprestano dobijate dobru energiju ljudi oko vas, koji vas vole i podržavaju i raduju se kad vas vide. Ponekad i ja imam loš dan i PMS, te želim da se izgubim u šoping molu ili prosto da sedim i piljim u daljinu u kafani. Međutim, onda moram da odgovaram na pitanja što nemam danas šešir ili zašto nosim naočare kad imam plave oči. Kao i sve stvari na ovom svetu i slava, čak i ova balkanska ima svoje divne i loše strane i jedno prati drugo.
Vladan Batić noću.
Ne mogu da verujem šta mogu da urade jeftina perika i skup šešir.
U mladosti pokusala da se bavi fudbalom ali nije mogla da izadje iz ofsajda.
Odbegla pekarska alatka (za sečenje bureka).
Najveća i najobrazovanija srpska književnica posle Jefimije, ikada.
Osoba koju pojedini članovi, koji očigledno imaju zakrčenja usled preterane količine THC melema, neopravdano mešaju s gospođom po imenu Isidora Bjelica, i misle da je to smešno.
Razlog povecanog procenta gay populacije u Srbiji u poslednjih 10 godina.
KAD PIJE KAFU ODMAH BODE ZELJU
Sin Dimitrija Bjelice
Necu ni rec reci o njenoj lepoti, niti nosu, niti talentu. Stvar ukusa, zar ne? I ono malo postovanja sto sam imala za ovu osobu je nestalo kada sam slucajno u knjizari zavirila u n jenu knjigu ,,Kako preziveti porodjaj u Srbiji,, i naisla na fotografiju na kojoj je (ne)doticna gospodja u trenutku porodjaja sa sve krvavom raskrecenom p... Fuj!Ok. Sve je prirodno.Ali prirodno je onda i okaciti sliku u trenutku dok smo na WC solji, ili dok cackamo nos ili povracamo...Nekima je ovde ogadila sex...Meni porodjaj!!!!!Sta je ovim htela da postigne? Da sokira ili da ogadi ljudima zivot?!
potrazite knjigu i uverite se sami
Zbog nje nosorog nije dobio pismenu potvrdu da ima najveci nos na svetu
Mantra kojom lik ovog doajena srpske književnosti nastojim dočarati u svom umu ne bi li izbjegao erekciju koja je isto toliko neizbježna koliko i nepoželjna.
" Ej ćao frajeru !! Šta radiš? Kako si mi ? "
" Ej Ivana, pa evo, hi hi. . .Malo zujam po gradu i tako to, znaš mene, hi hi. . .Šta ima kod tebe? "
" Pa evo ništa, lutamo ja i Jeca, tražimo meni momka ! Hi hi. . .nego čujem da si imao neku manju operaciju, hi hi. . .na osetljivom mestu, hi hi. . .jel to istina? "
" Khmmm. . .mhm, da, jesam. . ."
" Ajoj, duša moja, mora da je bolilo ? Znaš šta, tako si mi sladak sada, sigurno ti treba nježna ženska ruka. . .da se brine o tebi znaš ? A ja bih se brinula o tebi, i to kako, hi hi. . ."
". . . .aaaaAAAAAA *u sebi: Isidora Bjelica, Isidora Bjelica, nos Isidore Bjelice, miruj, miruj jebote "
Neizostavni deo enterijera svakog talk showa u Srbiji
Da se u fotofinišu ne gledaju prsa nego nos, bila bi rekorder na 100 m, 'ladno.
Ona i Batic mogu da se nose!
Izraslina na jednom nosu.
