Kišobran (zatvoren i visi na ruci) najbolje služi u samoposluzi.

Stipsa. Štekara. Nedavač/ica u svakom smislu. Kineski kišobran,čak iako se ne otvori kako treba, on se izvrne.

Žargonski naziv za ručicu menjača na legendarnim automobilima Reno 4 i Dijana...
Ručica se nalazi odmah pored volana,sa desne strane,i ima oblik drške kišobrana.
Zato su ove menjače i zvali:kišobran.
Izuzetno precizan menjač,mali hod ručice i kratak pokret ruke od volana do menjača.
Ko je vozio automobile sa ovakvim menjačima uglavnom je prezadovoljan.
Ko nije-ne može ni da zamisli kako se to vozi.

Kišobran za jednokratnu upotrebu.

Kišobran, koji vam omogućava da manje pokisnete.

Pada kisica, ja idem lepo, polako, trezan skroz, sa kapuljacom na glavi. U susret mi ide bakica koja nosi kisobran ispred sebe kao sto su srednjevekovni vitezovi nosili stit. I onda kako to vec ide, ja levo, ona levo ( moje naravno ), ja desno, ona desno i nabode me kisobranom pravo u .... I jos se iza kisobrana pojavljuje njeno zajapureno lice sa `` Gledaj gde ides mali! `` A ja joj kazem `` Gledaj ti gde ides, sta si natakla taj kisobran na oci, pa si nasla moju familiju da ugrozavas!``

To je onaj kisobran koji kupujes kod Kineza kad si vec polumokar od letnjeg pljuska u septembru. Cena mu je jednaka minimalnoj elektronskoj dopuni na obliznjoj trafici,a rok trajanja isti - do sutra.

Bilo je to jednog sumornog, jesenjeg jutra. Sunce se tek provuklo kroz mutne, kišne oblake. Krenuo sam na posao. Jako sam žurio. Na brzinu sam prebacio šal preko ramena i navukao kaput. Potrčao sam ka stanici jer sam video da se autobus približava. Tada sam je ugledao. Dah mi je zastao na tren. Bila je poput cveta među običnim travkama. Crna, duga kosa joj se vijorila na vetru, a crne krupne oči su blistale kao biseri. Delovala je kao san. Ne znam zašto, ali taj žuti kišobran koji je nosila ne mogu da zaboravim. Prošla je pored mene, a ja sam ostao ukupan u mestu. Više je nikada nisam video. A sinoć sam sanjao žuti kišobran...

Opšte je poznata stvar da nam se žuta braća ne ustručvaju pomoći svojom jeftinom robom u ovim teškim vremenima. Jes' da nije bog zna kakvog kvaliteta, ali svaka nam je pomoć dobro došla, jel? Elem, u celom moru fuš proizvoda, jedan se svojom nepouzdanošću i nekvalitetom nekako najviše izdvaja: kišobran. Vredi koliko i paklica prosečnih cigara, ali u dodiru sa vodom ima i pokoju sličnu karakteristiku kao gore navedeni nikotinski štapić.
Za nekih, cirka, 150 dinara možete se zaštiti od padavina prilikom odlaska u prodavnicu, ili za ne daj bože, ako vas pljusak uhvati nespremne prilikom šetnje po gradu. Dao bog, kineskih robnih na svakom ćošku, tako da smo obezbedjeni u slučaju nevremena. Oni malo bolje napravljeni će početi da propuštaju vodu tek posle sat vremena, dok oni koji su izašli iz procesa proizvodnje malo ranije radi poštovanja roka isporuke traju oko nekih 15, 20 minuta. Pod uslovom da nema vetra koji ih lomi k'o iz pičke.

Predmet koji kod većine muškaraca izaziva odbojnost prema nošenju, osećaj blama, i pomisao kako je kišobran smešan i drugima deluješ kao idiot. Pre i da pokisneš. Nije poznato zbog čega ga muškarci masovno izbegavaju, kao ni zbog čega babe nastoje da prolaznicima na ulici žicama iskopaju oko.

Najpouzdaniji magijski rekvizit koji je moguće nabaviti u ovom delu sveta.
Ako se natmuri i izgleda kao da će kiša, a ti negde izlaziš, možeš ga poneti i biti prilično siguran/na da ta kiša neće pasti.
Ako ga ne poneseš, dobijaš pljusak.

Ovu vradžbinu ne mogu da izvedu osobe koje uvek imaju kišobran sa sobom.

Asesoar koji bustuje onaj osećaj koji hod srama izaziva, i to za neverovatnih 1067 poena. Kišobran srama se javlja u sunčano pre podne, posle kišne večeri, u kojoj je došlo do spavanja. U odnosu na njega su razmazana šminka, krmeljive oči, raščupana kosa i neprikladna večernja toaleta - mala maca.

Олд скул џентлменски позив да други организам, потенцијално лепо грађена хуманоидна јединка тзв. препичка, борави скупа с тобом под том портабл зоном приватности, званом кишобран. У ствари, то је можда и најбоља функција ове справе која по својој незграпности и непрактичности улази у саму завршницу избора најапсурднијих изума.
Тек, пиша Свевишњи, а њој се жури, цупка у месту, оклевајући да се отисне кроз пљусак. Ти имаш амрел, она јок и ту се тривијална ситуација претвара у прилику, а тренутак накислог поподнева у блесак провиђења. Подићи ћеш надлактицу галантно пружајући ослонац, онда ћете се прибити не бисте ли обоје стали под куполу кинеске шклопоције. Даље ћеш се већ снаћи, није добро много планирати, боље овако, импровизуј, снифај јој шауму, блени у сисиће и огреби се макар за телефон.
То, додоле, у гујцу вас љубим!

Dve stvari koje se ubedljivo najviše gube, zaturaju i seju tokom čitavog školovanja prosečnog smrtnika.

Ko je pobednik u ovom teškom i ujednačenom duelu- procenite sami.

U mom selu ovo je sve što Vam je potrebno od imovine da budete domaćin čovek. Ako imate ove tri stvari, mož se ženite. Odma'! A i kad razmisliš, šta će ti više od krova nad glavom, prozora u svet i zaštite od otvorenog neba. Još ako imaš gaće, pa ti si na konju!

Sprava koja prevashodno služi da se zaboravi na raznim mestima ili za probijanje puta u gužvama.

Nekvalitetan šator (uglavnom kineski).

Obavezan rekvizit pri razgovoru sa nekim ljudima.

Pravdanje seksualnog manijaka uhvaćenog na delu u prepunom gradskom autobusu.

Obično to kažemo za čoveka koji pljuje dok priča.