Ako nekoga zovu Kiza, taj neko mora da je neki zajeban lik (uglavnom iz kraja)... To je nepisano pravilo! Da je neki Zoran dobar dečko, zvali bi ga Zoki...
Isto važi i za nadimke "Ćozla, Pirke, Ćime, Dandža, Ledu i slicno..."
PR (zajebana verzija)
- Brate! Sinoć smo Kiza, Šomi i ja odvalili onog Copeta! Jebali smo mu mamu!
PR (umiljata verzija)
- E, izvini, jel znas da je Zoki uradio bolje pismeni od Miše? To je za pohvalu! Ali je Peca i dalje najbolji...
Sve je jasno posle pesme "Kiza rock"!!!Nadimak 99% ljudi koi se odazivaju na ime Zoran!
Dugometražni animirani film "Kiza The Movie", čiji je glavni junak domar Kiza - srpska varijanta Supermena, biće premijerno prikazan najverovatnije tokom 2009. godine.
Svačiji ortak. Čovek koji ima sve i može sve.
- Uuu, brate, vidi kakav BMW!
- Nije to ništa, znaš kakvog ima moj ortak Kiza...
---------
- Vidiš onu ribu? E, kar'o sam je sinoć!
- A znaš kakvu ribu je kar'o moj ortak Kiza...
---------
- Ne znam šta da radim, na'vatala me murija, uzeli mi dozvolu na 3 meseca.
- Ne brini, brate, moj ortak Kiza ima lika u stanici, rešićemo...
Nadimak za lika iz bloka za kog možeš da pomisliš da ima čak i pištolj.
- Brate čekamo Kizu, on će sve da sredi.
- U jbt koji retro nadimak, jel ima utoku?
Diskretni gospodin zadužen za izdavanje lažnih dokumenata.
-Dobar dan dobar dan.
- أنا هنا لإن شاء الله إن شاء الله معرف
-Šta kaže ovaj?
-Kaže 'oće ljičnu da mu uradiš, doneo ti jednu koju je ukr'o.
-Pitaj ga ima li 25 soma za to i šta će mu lična.
- لماذا تحتاج معرف؟
- نقل البضائع داخل البوسنة والجبل الأسود
-Nosi Kaljaše vehabijama u deljovima umotanim u kapice sa mačijim ušima. Daće 50 soma, Kaled se zove.
-Poštovanje Kalede, ja sam Zoran, a možeš me zvati Kiza, danas ćemo rešiti sve tvoje probleme.
Legendarni voditelj, jos legendarnije emesiji "Paket aranzman", koja se svake nedelje emitovala na TV Politika. U ovoj emisiji, uvek smo slusali o najnovijim vestima iz srpske andergraund rok scene i inostranstva.
Betmen: "Pored mene su momci iz benda "Kill Your mother, and don`t regret", koji su upravo izdali svoj prvi demo snimak u okviru kucne produkcije za izdavacku kucu "Komsija rekords". Momci, kako bi ste okarakterisali Vasu muziku?"
Napaljeni klinci, koji smatraju da su pojavljivanjem u Paket Aranzmanu zaradili veliku popularnost, da im Metalika svira kao predgrupa u SKC-u: "Pa, ono, kao, nas pravac je neki doom-punk-metal-grind-core."
Betmen (smoreno i nezainteresovano): "Mhm, dobro, a sada ce gledaoci da vide Vas spot za pesmu "Rape Your sister and let her bleed".
Najčešći završetak razgovora ekipe iz bloka, koji je uzeo maha u primerima na Vukajliji. Nakon razmenjenih par rečenica, gde prvi učesnik razgovora postavi pitanje, a drugi odgovori zajebanim ili nevera odgovorom, sledi oprobano finale, jer ništa nije kulje od kombinovanja ove dve reči, tj. sintagme.
Oko 80% razgovora između Šoneta i Kize se završavaju upravo na ovaj način.
Moguće varijacije su "Taj rad?" "-Ma da."; "Taj rad?" "-Dakako."; ili repetitivna responzija "Taj rad?" "-Taj rad."
Šone: Kizo, jesi završio one dve buksne?
Kiza: Jesam, brate, i tri.
Š: Taj rad?
K: Jašta.
------------------------------
op(r)asan: Prištevac, 'de ti je onaj gedžo sa profilne, je l' ono Kesić ili šta?
Prištevac: Ajoj brate, ja posle njega promenio 7-8 profilnih. Ja to k'o čarape hehe...
op(r)asan: Taj rad, a?
Prištevac: Ma da.
------------------------------
-Kevo, šta je danas za ručak?
-Isto k'o i juče, sarma.
-Taj rad?
-Ako te puknem kutlačom u glavu, videćeš ti taj rad!
-Taj rad?
-:kutlača u glavu:
Tipično Američko ime za highschool lepotana... U svakom Američkom filmu, lik koji se zove Džejson glumi lokalnog šmekera a neki Džoni ili Bili glumi lokalnog mangupa...
Kod nas se srednjoškolski lepotani zovu Luka ili Stefan, a probisveti, Kiza, Pirke, Ćozla ili Zola...
Nađe se i po koji Milan, tj. Mixi...
Svakodnevna pojava svuda u svetu, koja kao da je postala neki trend kod poznatih i uopšte nije vezana za posao kojim se bave. Samo je bitno da su poznati.
Totalni mejnstrim. Bilo da su upitanju diktatori, pisci, sportisti, pevaljke ili biznismeni, jednostavno oni čim im se izrekne presuda, i pristignu na služenje kazne, nevažno da li je pet dana u Padinjaku ili doživotna u čuvenom egipatskom izleištu za kršioce zakona zvanom Torah, čim kroče u ćeliju, koja je da se razumemo daleko bolja od ćelije u kojoj je moj drugar Kiza i guli petardu zbog valjanja horsa, njima odmah počne pritisak da pada, manta im se u glavi i na kraju kolabiraju.
Naravno, svi svetski mediji to odmah objavljuju, postaje se još poznatiji i onda se lade jaja u zatvorskoj bolnici koja je kudikamo bolja od ćelije, ali nije to zbog uslova urađeno, nego zato što je kolabiranje stvar koja je kod selibritija pitanje prestiža i nikada neće izaći iz mode.
Neki se i sažale na njih. Mene baš boli kurac.
Stražar: Ajde ulazi unutra đubre jedno.
Legija: Opet mi dovodite nekoga u ćeliju. Jeste vi normalni bre? I ovu dvojicu jedva mogu da svarim. Ajde dobro ovaj Keba makar zna da peva pa je zanimljivo, ali šta da radimo sa ovim ćelavim degenom. Samo kuka kako je hrana loša, kako je njemu loše od te hrane.
Dr. Feelgood: To su četiri bele smrti...
Legija: Ćuti bre!
Stražar: A Boki 13 kada ti je bio ovde. Tad nisi kuk'o a?
Legija: Ma šta je on bio ovde. Za godinu dana je četiri puta kolabirao, desetak puta se upišao dok je spavao i bio ukupno deset meseci u zatvorskoj bolnici, a i nisam mogao ništa jer se Keba zaljubio u njega, pa mi bilo glupo. I od tada peva samo tužne pesme, pa je dodatni smor.
Keba: Srce pišeeee suzamaaaa, pesmu rastankaaaaaa........
Legija: Eto vidiš. Samo balade. A ko je ovaj bre što si ga doveo?
Dr. Feelgood: I čime su ga hranili? Grozno izgleda.
Stražar: Pa naš čuveni glumac Ivan Bosiljčić.
Legija: Nikad čuo. Mada ja sam već duže ovde. Kebo?
Keba: Plavo oko plakaloooo jeeee
Legija: Ovaj je puk'o skroz. Ćelavi?
Dr. Feelgood: Ovaj nije bio moj klijent. Vidim da ima dva procenta masti na sebi i po tome znam...
Legija: Marš u ćošak nakazo ćelava. U kom filmu si ti igrao?
Ivan Bosiljčić: Pa ja sam sa Slobodom. Igrao sam u serijama...
Legija: Ma gde si ti igrao? Ti glumac? Ajde kolabiraj, pa da čuje narod za tebe.
Ivan Bosiljčić: Šta da uradim?
Legija: Kolabiraj bre!!!
Ivan Bosiljčić: Aaaaah.....TUP!B92 Vesti.
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su najvažnije vesti dana.
Muž Slobode Mićalović i povremeni glumac, Ivan Bosiljčić, kolabirao je danas u zatvorskoj ćeliji u koju je poslat da služi dvogodišnju kaznu zbog toga što je falsifikovao diplomu sa Fakulteta dramskih umetnosti. Ivan je smešten u zatvorsku bolnicu sa povišenim pritiskom i odmah je priključen na infuziju. On je inače treća poznata ličnost koja je kolabirala u dva dana. Prvo je kolabirao Bašar Al-Asad, bivši predsednik Sirije, pa Lejdi Gaga nakon presude zbog polnog opštenja sa životinjama na javnom mestu, a za njima se to dogodilo i našem Ivanu. Kolabirala je i Snežana Dakić, takođe u zatvoru, ali ona i pored tog pokušaja nije toliko poznata pa ćemo je podvesti pod vesti o ljudima koji su kolabirali zbog vrućine. Otanite uz B92, pratićemo stanje svih poznatih ličnosti i o tome vas prvi obaveštavati.
Kvalitetno odrađen aperkat u kafanskoj tuči koji kod protivnika izaziva opštu anesteziju.
- Čujem, bila šorka sinoć "Kod Blagoja" s onim radovcima.
- Ma jeste! Njih dvojica, a ja i Kiza sami.
- I kako prođe osim tog šljivika na obrazu?
- Ekstra batice! Dodelio mi čovek narkozu u startu, probudio sam se kasnije.
- A Kiza!?
- Kiza! Standardno, onom svojom malterskom pet ubija, šestom leđa lomi, možda ih još uvek bije.
Grafit majstori koji su upravo pušteni iz stanice policije.
- Gde je Kiza?
- A pa Kiza će tek za neki minut da bude slobodan umetnik...
- A?
- Ma uhapšen, crtao na zgradi vlade kokardu, al saće ga puste.
Dokaz da neki zaista vape za dangom (žig za stoku) je i 'mobilna kultura', naročito pamćenje nekih poznanika po aktuelnom telefonu.
- Al' je sinoć Kiza imao frku...
- Koji Kiza?
- Ma, znaš ga... onaj sa nokijom XZ8080k18 music ekstra slajd.
- Aaaa... taj.
Džoni: - Ej, evo ga Kiza! Divi ga, k'o Kasper!
Gile: - Kizo maćori, esi mi dobar? Izgledaš k'o da kapi krvi u sebi nemaš!
Kiza: - Ne pitaj brate... Pojedoh sinoć nešto pokvareno, evo čitav dan pegle bacam jeb'o me otac da me jeb'o!
Džoni: - Znači sad si Kiza lajt, a?
Kiza: - Duvaj ga Džoni dojko jedna, ja se ovde s dušom rastajem a ti me još i zajeBLJAAAAAAARGH!
Izraz koji se koristi za opis prilično mršavog mladića, aludirajući na manjak obima iznad pasa.
-Prijatelju, je l' ono tamo Kiza pored trafike?
-Da l' si normalan, vidi onog kol'ki je, Kiza ti je deblji u kurcu nego u struku.
Mnogo smotan i nespretan lik.
Idemo večeras u krađu breskvi!
Ko ide?
Džoni , Kiza , ti i ja!
Kiza ?!? Pa jesi li bre normalan? Onaj nije u stanju da ukrade ni sapun iz hotelske sobe, zajebi njega!
Stadijum pijanstva u kojem gravitacija nadjačava ljudsku motoriku.
A: -Gde je Kiza? Nestao u akciji?
B: -Kiza je aj-pod, brate...
C: -Ostavili smo ga na žurejziju, u zagrljaju sa flajkom, usnulog na otiraču.
Pesma koja nas nagoni da se obločemo kao životinja(da u rafalima ispijamo alkohol na eks).
Nešto u fazonu: Pusti Šemsu pa da izginemo. Jedino što je okidač za opijanje, kao i muzički ukus, različit za svakog pojedinca.
Sima:"Maćori, dokle ste ostali sinoć?"
Kiza:"Brate, kažu do 5. Mene su odneli gajbi."
Sima:"Sinak opet si pio do otkaza?"
Kiza:"Šta da radim kad je bio ceo blok ispijativnih pesama..."
Kulturan način da se kaže da je sve otišlo u kurac.
- A: Brate jesi čuo da je Kiza pao juče sa deset grama?
- B: Čuo sam, šta ćeš... Sve je otišlo u Honduras.
Izraz koji smo kao klinci koristili da bismo naterali nekoga da uradi neku glupost ili nešto protiv svoje volje. Iako smo znali da kletva nikako nije delotvorna, uvek bismo naseli.
Kiza: Hajde sada da svako pozvoni na jedna vrata pa gledamo kako svi u isto vreme izlaze i nerviraju se.
Svi (horski): Ma daaaj! Previše je rizičnoo! Zvaće policijuu!
Kiza: Ko ne pozvoni, ćelava mu keva.
-Svi trče da zvone------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kiza: Zlatko, 'ajde ti si štreber, javi se da odgovaraš.
Zlatko: Jesi ti normalan??? Šta ću ako dobijem pet minus?!?!?!
Kiza: Ako se ne javiš ćelava ti keva.
Zlatko: Ej, marš! Ćelava tebi keva! Zašto mi diraš mamicuuu... Kmeeee!!!
