Jedino mesto gde sam spavao bezbriznim snom.
Poluretoričko pitanje koje se upućuje mladim, ali zrelim osobama kojima je žao da napuste sopstven krevetac i krenu u akciju.
-Pile dekino, šta se dešava?
-Gledam Sunđer Boba!
-Ooooo, dete, hoćeš li više da odrasteš? Devojka od 18 godina treba da ima muža, a ti zasela na trosed i buljiš u crtaće! Da vidiš kad ću više da platim RTV pretplatu!
-Deda, ne bulazni, već kopaj, ti nemaš ni srednju, ja je barem završavam.
Kada se mali "Ogi" rodio, njegova mama je dugo razmisljala da li da ga stavi u krevetac ili ipak vrati u gnezdo...
Komentar ćaleta svaki put kada se samosažaljeva u svađi s tobom, totalno razočaran u ono što je napravio. Pandan izrazu "Nije znao da li da puca u krevetac ili u vazduh."
"IdiJote jedan, neradniče, ni za šta ne služiš, samo se razvlačiš po ceo dan, ustaješ u podne, ti si bre nula od čoveka, za šta sam ti se radovao?"
"Ja stvarno ne znam. Ja sam plakao kad' sam se rodio."
Prirodnjački, biološki ili pak darvinovksi način da nekome saopštimo da treba da odraste i da usput napravi čašu benka ili neskvika pa da se vrati u krevetac.
Dobro je buraz, dosta si solio pamet ajde sada lepo čašu benka i u krevetić...hajde, ćao pa pa...bući bući...
eufemizam za ishodište ljudi koji su sa razumom na vi. Metaforički izraz kada u društvu želite da objasnite gde je komšija koji se usrao u krevetac svoje ćerke, Mara koju je zamorče umalo (dva puta) ubilo satarom i Gojko sa Manjače koji pokušava da poleti mašući kitom ispred maloletnika. Na ulici, u podnevnim časovima.
-E matori, gde je bre Žare? Nešto mi čudno, već 3 dana ne bleji pijan ispred dragstora kod stanice...
-A, ma on zapalio u Palma de Majorku...
-Daj jebote, šta me ložiš, zimi je spavao tako što u njivi sedam kučića legnu preko njega, odakle mu bre keš za Španiju?
-Budalo bre...smestiše ga u Palmotićevu 37...prekjuče došao kombi...
Okupljanje porodice oko krevetca i nagađanje šta će beba koja trenutno leži u njemu za izvesno vreme postati.
Šta će uraditi od svog života, da li će biti šarklo ili doktor nauka sa dvaes dve, Molder ili dr. Haus?
Da li će biti astronom ili će prodavati krompir u džakovima na maloj zelenoj pijaci? ( zelena - jer je ograda obojena u zeleno muslimansku boju)
Hoće li predavati fiziku ili će se kockati na ruletu baš svuda po svetu kao Saša Miranović?
- Vidi ga, kako je mali, a ima velike prste, pogle, taj će svirati klavir ja Vam kažem.
- Aj tetka ne seri nego pogledaj malo bolje, jake ruke ima, krupan mali, ima da bude neki rukometaš, ragibsta, ili će džakove utovarati.
- Ma samo se ti zajebavaj, vidi kako ima jake noge i još po ceo dan šuta krevetac, FUDBALER, paz'te šta sam Vam rekao, novi Mesi!
- Mora baka jedan predlog da da, kažu da muško dete najviše na dedu liči, doktor nauka, videćete vi!
- Ma biologičar, kad vam deda kaže, juče sam mu nacrtao travu ceo dan se smejao dok je gledao, ali to vuče i na narkomaniju, pazite ga, nek se ne hvata lošeg društva.
Čovek koji se loži na dečiji krevetac, lutke, autiće, teletabise i sve što je malo.
Najčešće ga skenja murija jer se sreo na četu na krstarici sa klinkom koja ga sjebala i spoznala avetinju, jer se slično nešto desilo njenoj drugarici, koja je isto peti razred.Završi u zatvoru jer brat od strica od njegove babe neće da mu pomogne, koji je advokat, tj. neko mudo tamo u toj sudnici.
Posle godina, i godina silovanja od strane ostalih zatvorenika, konačno izlazi sa rascvetalom buljom i ponosno odbija da misli o dečijoj pornografiji uz ove reči:
Ma jebeš decu!
Mesto gde se sve započinje. Nešto kao temeljac.
Šta god da se počne, bio to neki sport, biznis, građa nečega, bilo šta, ali da si ti to prvi započeo od bilo koga drugog, za to možeš nazvati, da si ti, kako bih rekao, kolekovalizovao to nešto.
Inače, šta je kolovka?
Manji krevetac. Tu su bile sve bebe. Različiti, kasnije ljudi. Sportisti, lopovi, politačari, (a da, pomenuh lopove) naučnici, pornićarke...i tako dalje. Dobro, nisu ovi što su ostavljeni ispred sirotišta u kutiji za cipele kao Dule pacov.
Dakle, iz kolevke se sve započinje, nešto novo.
-Matori, aj da pikamo neki fudbal, nismo od kad si šutnuo kamen umesto lopte, pa te vodili kod bakute da ti ispravi nogu.
- Ma jeb'o fudbal ko ga i izmisli.
- Engleska je kolevka fudbala, brate.
- Stoka engleska!
---------------------------------------------------------------------------------------
- Nešto kontam, kako bi izgledao svet bez struje, a? Zajebano brate.
- Jebeš mi sve ako ne bi smo bolje živeli. Mada da nije ovog našeg Tesle, ne bi ti Slavoljuba ćivota video.
- On je naša kolevka za struju. Kakav Bog, brate!
Zar treba TV da nam otvori vidike :
1. Bebe se rađaju jer donose neizmernu radost svojim roditeljima. One su slatke, imaju svoj krevetac, mame ih doje i presvlače (pre toga su ih rodile), ćalci su tu da prozuje oko porodilišta, pokupuju pelene i slikaju se.
2. Najveća gledanost je baš onog programa i baš one emisije koju pratite
3. Reklame su tu da nam skrenu pažnju na proizvode bez kojih nam nema života.
4. Domaće serije su još uvek sa nejasnim namerama, ali gledajte pa će vam se kaz'ti samo.
5. Sve teče, sve se menja. To je i na TV-u dokazano : menjamo žene, muževe i sl.
6. Sve se radi samo za ljubav. I obavezno pred kamerama i uz šarmantnog voditelja .
Izreka koju koristimo kad neko odvali tesku glupost ili nesto slaze
-Jaoo sinoc sam bio sa dvije djevojke!
-Mene si nasao da lazes,ak` te puknem ima da poljubis patos k`o beba krevetac posle sise
Još jedan pokazatelj čovekove bezgranične maštovitosti i, možemo reći, čudne sposobnosti da pored originalnog davanja imena svom detetu (Maslačak, Brus Li, Kasandra, Cipiripi, Onur, Netrebala,Tarzan, Oprolećovana i tako dalje), poseduje i pogolemu inspiraciju kada je u pitanju i smišljanje imena kojekakvih proizvoda. Tako, brišemo dupe Sofijom, Natalijom, Emilijom (peškir), sedimo na Maji, Ani, Gorici (fotelja, kauč, stolica), beba spava u Aniti (krevetac), vodimo ljubav u Matriksu (francuski ležaj). Kara nam služi za umivanje, ili tu stavljamo peškire, na Sari, Labudu, Ekskluzvu (sto ) jedemo. U Atini, Sofiji, Milanu (kuhinja) spremamo ručak. Kad se tuširamo navlačimo Sonju (zavesa), gazimo Donu (kupatilska prostirka ili tepih). Igramo se Crnim vukom, Terminatorom, Belim gospodarom (vibrator), dok nas Suza dovodi do suza.
Hipsteraj. Kao ne ja ne pratim zvezdu ili partizan, to je za seljake, od sporta samo polo i klizanje a kad igra košarkaška reprezentacija to ispratim u kraft pivari a ne u sokerbetu sa znojavim zidarima i molerima gde je espreso 85 dinara a najmanje kod kuće. Vremensku prognozu pratim preko gugla. Samo ukucaš vre i ono odma izbaci temperaturu, dok je na TV-u seljana, niti ima po satima tačno, niti procenata za mogućnost padavina, a i spikerke uopšte nisu neke pičke. Na telegrafu odma na dnu strane izbaci slike devojke Marka Veratija ili najpoznatije navijačice Spartaka iz Moskve. Tv je za najžešće seljačine i glupe ljude kojima je lako manipulisati, samo redit, tviter, fejsbuk i ostala proverena mesta. Tu se pojim znanjem. Hrana preko volta, šporet je izbačen da bi stala mašina za pranje suđa a tamo gde treba TV tu je kućica za Klaru, rasnog zlatnog retrivera. Tamo gde treba krevetac ide neka sprava za vežbanje. Život je tako ispunjen kada nismo non-stop prikovani za televizor.
Konstatacija na ulični oglas o prodaji svega i svačega, od igle do lokomotive.
- Vidi ovo braćala.
OGLAS
HITNO PRODAJEM:
- Krevetac za bebu
- Katodnu cev za Grundig televizor
- Usisivač - Sloboda (Malo kvaran ali radi k'o nov)
- Ram za sliku - mesing
- Krunjač - Poljostroj '68
- Gumene čizme (Skoro nove)
- Mušku biciklu (Partizanka)
- Mikser marke Iskra (Motor skoro vinklovan)
- Smederevca
- Drvenu nogu (Broj 46)
- Periku (Dva puta nošena)
CENA PO DOGOVORU- U brate, neko je sinoć zaspao za ruletom.
- Da znaš, il' ga je pajdo uzeo pod svoje.
Najekonomicnija stvar u zivotu mladog muskarca.
Svadba - 2000 eura
Krstenje deteta - 5000 dinara
Odeca za bebu - 3000 dinara
Krevetac za bebu - 2000 dinara
Svecani rucak u cast rodjenja deteta - 10 000 dinara
JEDNO PAKOVANJE KONDOMA - 200 DINARA
Proziveti jos malo mladosti bez obaveza - neprocenjivo
Sredstvo koje se koristi za poredjenje sa nečijom enormno velikom glavom ili glavom neobičnog oblika...
lice 1: e znaš ti brate onog Marka iz gimnazije, lik se ubio ko majka sinoć...
lice 2: joj bre, to onaj što ima glavu ko felnu od Džondira, pa taj kad se rodio njegov ćale nije znao da li da puca u vazduh ili u krevetac bre..
Vrhunac nevinosti i čednosti neke osobe. Navodno veoma fina i druželjubiva osoba o kojoj još niko nije rekao nešto da joj pokvari reputaciju. Verovatno i jesu, ali to nije stiglo do ušiju javnosti jer su završili pod Mučnjem kao đubrivo za borovu šumu.
Radojka: Jao, što mi zapao za oko sinoć onaj mali sa naočarima, deluje mi kao baš fin momak.
Ruža: Ma taj ti se slika za bombonjeru, čuvaj se.
Radojka: Aha, pa on je i model, kažeš? Kucaa!!
Ruža: Važi, šta god ti ljulja krevetac.
Neviđeni odjeb osoba ženskog pola, žemskinja, u blagoslovenom stanju... Kao da do sad nisu smislili dovoljno načina da izluđuju muškarce, pa im treba još jedan, dodatni. Nebitno da li si i koliko ti u pravu, na ovu rečenicu ne postoji adekvatan odgovor. Da si svetac, bez ijedne greške, posle ove rečenice osećaćeš se kao govno, i preispitivaćeš sve dosadašnje postupke. Šta ćeš, bez njih se ne može, sa njima je mnogo teško...
:On, vraća se kući sa posla: Dušo, stigao sam, gde su kola, moram da odem da povezem krevetac što smo naručili, sad mi majstor reče da je gotov.
Ona: Jao dušo, odneo je pauk, parkirala sam ga na ulici, ni ne videh, na ono žuto mesto...
:On već besni: Kako odneo, pa sad moram trolom po kola, pa tek onda po krevetac... Daj ne stižem na utakmicu!
Ona: Jooj, pa žurila sam, da ti javim da sam prednje svetlo razbila, jaooo pa sad sam se setila...
On: Kako razbila?! Čime?!
Ona: Slala Cici poruku, da idemo na manikir, i odjednom počeo neki beli dim da izlazi iz kola, šta ću pa nisam videla onaj metalni stubić...
On: Pa jesi ti čitava?!
Ona: Jesam, meni nije ništa... Joj, odoh, čeka me Cica napolju... A ti ne moraš da žuriš, ionako nemamo TV, nisam stigla da uplatim kablovsku...
On: ŠKK?!
Ona: Dušo, pa u meni raste život...ne možeš ti da se ljutiš na svoju trudnu ženicu...
Prostor koji odslikava naše lice sa naličja.
Naše podzemlje za ličnu upotrebu.
Čisto, bez trunke prašine - bebin krevetac.
Klikeri, lego kocke, ekšn menovi (ili barbike)-klinac/klinka.
Sličice, bojice, papirići-školarac.
Časopisi, beleške sa pasvordima, puškice-pubertetlija.
Lak za nokte, sjaj za usne, stikeri-šmizla.
Novine-matrorci koji noću umeju da zahrču.
Knjige, raščepljene na pola-načitan.
Čačkalice (obično zalomljene na pola)-kretenčina.
Veš-strasni ljidi.
...i šta ja da ti odgovorim na to care? Nismo još pošteno ni zaseli, a vidim živci ti popustili, već si počeo da se treseš. Zato si valjda i krenuo da dimlaš ta govna. Mogao si prvo da me preupitaš za junačko zdravlje, bar da odložimo neprijatne momente za 15 sekundi. Ajde i to što spržiš 3 pakle dnevno, nego jel mora posinak baš marlboro da bude, zar nema neki jeftiniji nadražaj usta te jebem buržujska. Kalkan na kući oće da ti se preturi jer ne daš 30 evra za dnevnicu majstoru, dok za cigare ode 10 soma mesečno.
Šta da ti kažem brate moj, znamo se 20 godina, još od osnovne. Delili smo pogačicu, onu Miloševićevu od pola marke. Sviđala nam se ista riba, ali se ni zbog nje nismo svađali. Skupa smo popili batine kad smo se prvi put napili. I ti me sada ovo pitaš...
Bebin krevetac smo premestili ovde u dnevnu jer fali kinta da se dovrši gornja soba. Radim dva posla i kad dođem u 9 uveče kući hoću bar da odspavam tih 6 sati u svežem prostoru. Znaš li kralju da tamo gde se ne puši, jedna cigara smrdi od 7 do 10 dana minimum, smrde i stvari i lavabo mi smrdi jebem ti Sunce u pičku. A ne znaš ni da je pasivno dudlanje gore od direktnog. Nisam te video 4 meseca, a znam ako ne zapališ da ćeš otići vrlo brzo... Marlborou usta te jebem da te jebem!
B: Desi brate, kako s..
A: Jel pušite ovde, sme da se zapali?!
B: Zapali, ko ga jebe...
A: Imaš pepeljaru?
B: E to nemamo, evo možeš u usta da mi istresaš slobodno.
