To je čovjek koji pokvari sve što mu dođe u ruke. Krkan bi i pajser pokvario.
Krkan: Brate aj mi daj mobilni da vidim kakvih pjesama imaš.
Čovjek: Ma bježi, ti si krkan, ti ćeš mi razvaliti telefon.
Obilan ručak, sa količinom hrane koja zadovolji sve gladne oči i tankere.
- Šta ćeš kad diplomiraš?
- Moji će prirediti krkan, a ja pijanku!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Broj Jedan (Alan Ford) - I u tu čast je priređen krkan, hmmm, ručak, za sve nas.
Postoje 3 tipa
1.Eksplicitno fizički tip krkana: Lik pozamašnih dimenzija, nebitno da li je jako nabildan, prosto debeo, ili rodjen krupan. Vazda jako uočljiv u masi svojim proporcijama. Dobar ko duša, nikoga ne dira, i prava je divota imati ga za prijatelja jer neznanci uglavnom misle da je on treći tip krkana.
2.Psiho-krkan: Lik koga je evolucija preskočila, i svi se čude kako ima dovoljno moždanog kapaciteta da ti sastavi rečenicu : ''Da ti razvalim pičku malo ja, a??'' Kod ovih nema mirnog završetka rasprave, zbog psihičkog nedostatka često upadaju u fizičke obračune. Nemaju standardnu dimenziju, a i svejedno mu je kad on misli da je najjači.
3.Psiho-fizički krkan: Eto je najgora vrsta krkana, kombinacija prva dva tipa, od recimo 2.10cm, 100-140kg, koja ti se unese u lice i izogovori gore pomenutu rečenicu: ''Da ti razvalim pičku malo ja, a??'' Taj obično umjesto tebe odgovori na ovo pitanje.
Jednorečni opis odebljeg čoveka sklonog prežderavanju i izležavanju. Karakteriše ga "tiki bojler" tip stomaka, teget trenerka iz koje guzica uvek viri dopola i brada koja izrasta od poslednje svadbe za koju se posebno preuredio. Kad nije na poslu ili u kafani pozicioniran je u svojoj izdeformisanoj fotelji iz koje se dere na decu i fudbalere, jer ga žena ne jebe ni 2%. Dok mu se u desnoj ruci izmenjuju daljinski i politre piva, levu konstantno drži u gaćama ubijajući monotoniju mršenjem muda. Pored svih mana i nedostataka "krkani" su uglavnom dobri i neiskvareni ljudi koji će uvek pomoći, bez pitanja i bez skrivene koristi. Zbog toga što ime je shvatanje života još jednostavnije od načina na koji vole živeti!
-Kume volim te k'o brata, al' jesi krkan, pa to ti je...
-Daj ne seri uštogljeni, 'ajmo na pivo!
U Bosni tako zovu ljudi koji nas baš sasvim svoji,kod nas u Srbiji bi rekli idiot.
mare:brate što je marko skinuo košulju?
ivan:ma jebeš budalu,vidiš da je krkan teški
..............
unuk:deda deda!!! šte će biti ako ovaj ekser stavim u struju??
deda:e krkane jedan udareni,ti kao da nisi od naših.
Osoba velike fizičke snage i malih intelektualnih sposobnosti. Ne vodeći računa o drugima snagu uvijek i bezobzirno ističe u prvi plan, tako da mu grubost postaje i jedina upečatljiva osobina, lako uočljiva gotovo cijeli njegov život, uveliko zasjenjujući i njegovu glupost.
- Mali, bac' tu loptu 'vamo!
- Maa neemoooj Dule, mooolim te!
- Š'a nemoj?!!!
- Ma ništa... Evo... Nemoj je samo baciti daleko!
- Š'a nemoj daleko, e sa' ću je nabit' u u 'no tamo naselje!Dule uzima, dugački zalet i deganžira loptu brat bratu, jedno sto metara niz ulicu, a klinac postaje sve manje plašljiv a sve više ljut, zbog saznanja da sam mora po loptu, i da od igre više nema ništa. Polako polazi po loptu, i stiskajući bijesno šake, kada se odmakao na bezbjednu udaljenost, okreće se nazad i , kao da ga živog deru, iz sveg glasa upućuje svoj protest i jasnu poruku Duletu:
- Duulllleeeee! Kkrrrrrkkaaannnneeeeeeeeeee!
A onda se okreće i bježi kući, sa loptom pod miškom, jureći koliko može i ne može, i kao da skida neki veliki teret i strah sa duše, izazivački i glasno nastavlja:
-Dule krkaneee, Dule krkaneee, Dule krkaneee...
Dule za to vrijeme, podbočivši se rukama, gleda za njim i, ipak izgubivši ovu rundu, mrmlja:
- Do'š ti sutra ope', a onda ću je dega'žira' u Marin kupus, pa kad je ona iščakija, biće tebi DULE KRKANE!
Daje vam puniji izgled bolje od silikona.
Glavna kreatorka Mrs. Nahrana.
Osoba muškog pola, koja mora imati oko ili preko 100 kilograma i auto sa tamnim staklima. To je lik koji uvek drži ruku kroz prozor automobila i sluša folk devedesetih.
Covek pre svega i to prenagojeni covek koji voli dosta toga da jede,posebno za ruckom,da slucajno nista ne ostane na stolu osim pribora za jelo.
Hrana je uvek glavni prioritet.
Prema definiciji, dan(i) koje bi trebalo provesti u krugu porodice. Međutim, prema balkanskom mentalitetu, praznici se koriste za pražnjenje frustracija, novčanika i ispoljavanje najnižih strasti kod Homo Sapiensa. Krkan se napije, pa ga drugi krkan razbije, a balavi klinci misle da su opasna mafija.
Za praznični dernek, najlakše je dobit' degenek.
Nemirna osoba koja je navikla da pravi zijane, prepoznatljiv po svojoj osobnosti koju posjeduju svi neandertalci i ostali primitivci. Svojim kajmačarskim stilom plijeni pažnju slučajnih posmatrača koje ostavlja u nevjerici svojim ponašanjem. Malo je reći da je on sirovina od čovjeka, jer takvu ćalovinu majka jednom rađa. Krkan i glavom i bradom.
- Kume, ja ne znam šta ću sa onim mojim azginom. Ne znam da li da ga tučem tokom i opasačem ili da mu posla tražim.
- Šalji to u pilanu, pa nek vidi kako je teško dinar zaraditi.
- Bio je tamo već, ali zakuh'o je sa svim radnicima i gazdom, jedva se živ izvuk'o. Došla gazdina žena Jasna, a on joj priš'o s leđa i svuk'o suknju. Počeli letvičari da ga ganjaju, ali srećom pobježe kroz ku'ruze. Mog'o je u trenu hasta bit'.
- Batina je iz raja izašla, kume. Udri dok ga ne otešeš.
Sirovina, k'o od stene odvaljen, krkan, obično propraćeno sa tim da većina ima mozak ali ga ne upotrebljava.
:10 momaka igra fudbal:
A: :dolazi sam pred protivničkog golmana i u želji da da lep gol šuta loptu, a ona odlazi bogu pod oblake:
B: I druže koji si ti šumar, 'ajd sad kad si dao tako lep gol m'rš po loptu.
Krkani među insektima. Oni najveći primjerci koji uspiju istraumirati i ratnog veterana.
- Ratomireeeee! Ratomire dolaz` u kujinju odma!
- Šta vriskaš kojikurac gledam Šešelja! :baca pogled na plafon: Suncetižarko šta je ovo!? Gledaj džirode krutipoljubim!
- Evo ti papuča pa udri po njemu!
- Koja crna papuča, ode ja po sačmaru!
div, grmalj, silan, krsan... a moze da bude i pogrdno: krkan, siledzija, sirovina itd.
moze da bude i nadimak
vidi onog bimbonje koliki je, moze konju rep iscupati
Obrađivati drvo alatom za obradu drveta, najčešće upotrebom dleta ili teslićem. Majstor ritmičkim pokretima, lagano, bez prevelike preciznosti predaje komadu drveta dio svoje duše i tako mu darujući život nalazi sebe i smisao svog postojanja. Može se nađeljati i pršuta, slanina ili neki drugi suhomesnati proizvod a izraz se koristi i kao jedan od naziva za polno opštenje.
(Seoska prodavnica - kafana)
Sa radija:...."Milenica mala neđe ide da se đelje,
svako veče neko drugi joj gužva postelje"...Krkan 1: Joohooooj "tri četiri neđelje lola ništa ne đelje", ima li šta na belegiju prijatelju moj?
Krkan 2: Oće po nekad, valja se, nego prijatelju kad smo kod toga da častim, sinoć je Đurđuja legla na rudu, ihaaa (konobarici) Maalaaa, daj još turu ovde šta ko pije...
Krkan 1: Boga mu svaka čast prijatelju moj, kod mene mrka kapa, zeleni se trava đe mi mali spava.
Krkan 2: Biće bolje...
Staro krkansko ime za prdaru ili gujscu.
Samo gujan nije obična prdara, gujan je izdefinisan kao Brazilka koja ima finu i glatku kožu bez grama narančine kore koja kad prdne ne smrdi, nego miriši na Chanel N°5.
- Roki! Gleaj one na biciklo jest ima gujana svjećutipoljubim!
- Bojim se prika.. Bojim se kad siđe da neće moći iščupati banana sic iz njega!
Prijevremeno penzionisani krkan sa dobrim autom obično jaguar ili rover 75 kome voli da tepa: npr. mačak, dijete... Osobenjak koji po čitav dan ide od kafića do kafića i sjedi sam, naravno uvjek elegantno obučen. Obožava da se sukobljava s konobarima i drugim gostima. Priča kao iz bureta i pije schweppes bitter lemon sa dodatnim komadićem limuna. Oni rijetki koji imaju čast da sjede s njim trpe monologe iskusnog i obavještenog pojave koji sve zna i u sve se razumije. Čistokrvni narcis!!!
- Bog te jebo, ja ti kažem da će Vlada odobriti taj zahtjev, a ti mi ne vjeruješ. Evo vidiš pa ja što kažem to mora biti tako, makar na kraju i ja sam morao kumovati takvom epilogu.
Prilazi konobar i kaže izvolite, na šta Pojava obavezno pravi grimasu i počinje svoj dobro izvježbani monolog: Šta izvoli, Bog te jebo, pa ja sam gospodin za tebe, njemu (misli na osobu s kojom sjedi) možeš reći izvoli ali ne i meni ja sam za tebe velika maca.... bla bla ......
Konobar nakon bitne životne lekcije odlazi do šanka: - Daj jedan šveps i jednu kafu kraću, i ima li trulog limuna?? - Što? - Ma onako pitam :D
Stotine studija, naučnih istraživanja, priča prekaljenih jebača o ovome je urađeno i zaključak svaki je jednostavan. Žene privlače duhoviti, ozbiljni, mišićavi, grubi, nježni muškarci, dječačko - jebačkog osmjeha, svježe obrijani sa bradom od par dana, sa zelenim tamno smeđim očima i velikim samopouzdanjem, da je stidljiv, da voli umjetnost, da je krkan i džentlmen, da oće šljapnut, ali i zaplakat, da je jak psihički, da je ranjiv, da je druželjubiv i samotnjak, da je sasluša i da je ignoriše, da joj vjeruje i da je ljubomoran ....
Sve u svemu idealan muškarac mora da se transformiše brže od Megatrona, da bude šizofreničar i naravno neće smetat ako ima kurčinu.
Primerak ove retke vrste još nije otkriven.
Najgora manifestacija krkanluka svojstvenog balkanskim skorojevićima, roditeljima koje neobrijanom dripcu od 35 godina, dlakavom k'o šupak sredovečne romulanske kurve, podgojenom od lenjosti, supicu donose u krevet, tepajući svojoj mukici koji je jadan morao da se probudi u podne kako bi išao na sastanke nevladine organizacije, na čijem odboru je dao svoj glas, presudnu kap na vagu vrlo teške debate da li bolje paše svetloljubičasta ili teget boja kao pozadina na plakatima aktivista za predstojeću paradu šupakmeraklija i dukatlija.
U oku brižnih roditelja suza od ponosa na sina neradnika, jerbo otac se seća kako je za vreme prehodnog rata, sa novim kapitalom mukom stečenim švercovanjem benzina preko šeme sa Miletom Štanglom iz Krnjače, prve ruke za šverc rumunskog bezolovnog do 50 oktana, preselio porodicu iz sela Međedovog Polja u grad. Seća se otac kad je on u pet ujutru morao da ustaje da se sprema za školu, bi hladna zima 70-i neke godine, u školu koja se nalazila tri brda udaljena od njegovog sela. Seća se ponosni roditelj kako je kao mlad udarnik lopatao ugalj preko studentske zadruge da kupi pet pari gaća i farke švercovane iz Trsta. Oženio se, rintao mnogo kako bi nešto stekao da sin ne mora da radi. "Ako sam ja radio i patio se, ne mora moje dete"...
Od donošenja vrućih uštipaka u krevet sve kreće. "Neka sin spava, a šta će drugo." Vremenom roditelji istrpe i drecanja sina, neka ga. Uz misao "Neka, teška su vremena, dobar je kakav je današnja omladina" tolerišu se mnoge stvari, kriterijumi se spuštaju, od sina se očekuje sve manje. Grudva survana jednom niz brdo raste sve više, baterflaj efekat u kombinaciji sa Marfijem nije zakazao. Prohtevi sina rastu, takav je svaki čovek kad mu pustiš, izgubi meru, postane ajvan. Dva nova mobilna, tri kožne jakne... Ocu biznis baš i ne cveta, ali za sina jedinca mora biti. Kad je stigla i jakna, mora i motor. Roditelji dižu ušteđevinu, deo od toga je majka planirala za nove zube socijalce, otac planirao da ide u banju da se leči od operacije kile i ukoštenja trinaestog pršljena. Neka, može to i kasnije. Deo novca se uzima od zelenaša, jebemu mater za sina mora biti.
Jutro, nevremena doba, telefon zvoni... Iz policije javljaju da je sin poginuo, naroksan belim, i podgrejan vinjakom zapucao se motorom u Fergusona sa prikolicom đubreta, koji se taman uključivao na regionalni put. Muk.
Roditelji skrhani, u crnini, idu u manastir, pale sveću, gledajući u nebo traže odgovor na jedno pitanje - "Zašto?!" Ne shvatajući da se odgovor na majčino pitanje nalazi dole, daleko od Boga i bilo čega svetog - u parčetu zemlje po kojem ljudi puze, večno gramzivi, jure za materijalnim, izgube granice, ukrmače se u svojim prohtevima. Juri se samo više, brže. A retko ko pomisli da je i jedan dan života višak, poklon koji smo dobili, makar bili Moldavska kurva, pajdoman sa železničke ili episkop zvorničko-tuzlanski....
