Ležište zagušljivosti i smrada. Obično nastaje iz nekog njihovog neobjašnjenog straha od prehlade. Najteže je prebroditi prvi udisaj, kasnije se čovek i nekako navikne.
Risto, deder otvori taj prozor, sve me štipaju oči, nismo luftirali od Miletovog ispraćaja
Šta laprdaš ženska glavo, oćeš da me promaja u grob odnese?
Podrugljiv izraz kojim se oznacavaju osobe koje su upoznate sa velikim brojem uglavnom trivijalnih podataka i koji to cesto utrljavaju na nos drugima,ali i osobe koje su naravno upoznate sa svim tajnama u svom okruzenju,ali i sire.To su osobe koje su veliki mudroseri,mirodjija u svakoj corbi,a upoznati su sa najrazlicitijim mogucim podacima,od toga kolika je kvota iz 2-2 na Albinolefe protiv Sorenta,preko strukture terestrickog digitalnog radio-difuznog sistema pa sve do toga ko koga u komsiluku ispod duda 'vata.
Sin:Tata,da li znas da ne postoje dve zebre sa istim rasporedom pruga i da su trobojne macke uvek zenke?
Otac(zaprepascen gleda u sina):Ma sta laprdas?Ko ti je to rekao?
Sin:Rekla mi komsinica Mira.
Otac:Aaa,onda se ne cudim,ta zna sta lezi ispod svakog kamena.
Po većini tinejdžera kada ih napuniš postaješ Bog svega. Dok ih ne napuniš živiš u iščekivanju dana koji će označiti "kraj tvojih muka". Obavezno svuda upotrebljavaš termin : kada napunim 18 godina onda ću moći ovo! Kada konačno dođe kraj tvojim mukama i postaneš punoletan : Možeš da jebeš k'o car, da psuješ, tučeš, da radiš šta želiš, priznaš roditeljima sve poroke koje radiš još od petnaeste. Glavni si u svakoj diskusiji koja se vodi u kući, voziš kola, živiš brzo, ne daj Bože da ti neko nešto zameri, jer ti si punoletan, ej! Kada odrasteš malo, shvatiš koliko si dete ustvari tada još bio.
Mali ajde šta si stao sa tim učenjem, prijemni za fakultet ti je za 2 meseca a nisi knigu dotako, prioni to malo.
Ko ste vi meni da govorite? Punoletan sam i sam odlučujem šta ću da radim, aj odo napolje, ne zovi me da me pitaš gde sam jer sam svoj čovek i šta vas uopšte zanima gde sam ja?
More, sta laprdaš mali, nisi ti ni Ž od života iskusio, vucaj se tamo u sobu da te ne bih ošrafio od batina.
Lik koji jednu istu stvar ponavlja 250 000 puta za redom danima i danima
dan 1**
Pera - Brate si mi video nove tike ?
Laza - Jesam brate, ubica.
dan 2**
Pera - EEE, brate, a jesi video kakve sam tike uzeo??
Laza - Jesam brate, juce si mi reko.
dan 3**
Pera - BRATEEEE, kolko su mi dobre tike, pogledaj!
Laza - OKANI SE BRE VISE TIH TIKA LAPRDAS O NJIMA KO POKVARENA PLOCA!!
Izraz koji se koristi u burnoj svađi, neposredno pre fizičkog napada. Objašnjava frustraciju neke osobe na datu situaciju.
- Avrame, seme ti se zatrlo, opet si traktorom prešao među i ušao u moju njivu.
- Šta laprdaš, drtino matora, sve je ovo moje do ovu šljivu. Tu šljivu je moj pokojni deda još zasadio.
- Jes' kurac!
- Žitomire, budem li ti se sišao iz ovog traktora, ima te icepim k'o peder plejboj.
- I toj da vidim.
- E, sad' si jebao ježa u leđa.
Kada je neko toliko dosadan i naporan i bombarduje vas informacijama koje ne da vas ne zanimaju nego zvoni vam levo jaje za to sto ima da kaže . Kao vesti koje se pojavljuju na malim ekranima po ne znam koji put u toku dana na različitim televizijama.
A: " Keva mi uzela trendžu kod šanera ono dala 4 soma nas kakva je , nije bre ko ove sa pijagera sto se odma ućebaju nego kao iz NAJKA života mi pokazaću ti. E sad cu da parim ovu moju džukelu sa Saletovom malom i da uzmem neki keš ovo ono po kucetu 200 jevreja i Bog da me vidi . Taman nabudžim tersku i vijam pičiće po gradu a i malo teretana mislim mora se i to . Inače kako si ti brate , sta ima što ćutiš ?? "
B: " E , ae sjaši mi sa grbače keve ti koliko možeš da laprdaš pa to je neverovatno , znači naporan si kao 3 dnevnik ! "
Savremeni institut za valjanje brašna. Sve se više pojavljuje, zajedno sa butikom mesa. Sami vrhovi, gotiva. Nije to bilo kakva ljebara, na njihovim proizvodima se nalaze posebne dekoracije preuzete od kulinarskih majstora Luja XVI, a skuplje je samo za 0,3%. Ako uzimate veće količine ili sumnjive proizvode kao što je burek s kupusom, morate posjedovati recept koje izdaju sekretari mjesnih zajednica, predsjednici ratnih vojnih invalida ili popadije... Sve zavisi od proizvoda.
Svi radnici nose pedersko daviteljske rukavice, da ne bi slučajno prenijeli subakutni sklerozirajući panencefalitis ili nešto tako nekom od mušterija. Strogo poslovno. Mušterija uvijek stoji iza crvene linije, čisto prevencije radi. Njihovi PR menadžeri su uveli i novu terminologiju, koja je na prvi pogled puna kontradiktornih pojmova, kao npr. Burek pica, Pica sendvič, Kroasan viršla, ali ne ovo nikako nije pekara.
-Dobar dan, gospodine kako vas mogu uslužiti?
-Do'ar dan, neki dan unuk je dolazio naručit' krsnicu sa 4S, vole djeca onu ružu.
-Imate li recept?
-Šta koje pičke materine?
-Gospodine, recept. Ne možete tek tako uzeti krsnicu, to se na recept uzima.
-Alo, baba đevojko, daj krsnicu sutra prekađujem Svetog Jovana. Đe da vadim recept?
-U lokalnoj parohiji, mogu vam dati broj popa Miodraga koji će vam napisati recept da slavite Svetog Jovana, drugačije ne može. Žao mi je.
-Ako te ošinem ovim krastavcima, zalijepiću te k'o taksenu marku za te pogače iza.
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Pomaže bog, daj 5 bajatih i dva rezana.
-Samo trenutak... Izvinjavam se, ali razgovorala sam s gazdom, ne možete u toj količini uzimati brašne proizvode bez recepta.
-A?Šta laprdaš ti? Ženska glavo sutra idem u ribu, treba mi za krme.
-Nije naša dužnost da provjeramo šta ćete vi s toliko skroba, ali bez recepta nisam u mogućnosti da vam prodam.
-Skurca šta? Ko te jebe, sad neću ništa ni uzet', dabogda vam inspekcija antraks u ljebu našla.
Fizički posao koji psihički uništava skoro kao i slaganje drva i kopanje rake. Jebi mu sunce, ako nemaš rešetku, najlon, tresač ...šljivu po šljivu, pa u kantu pa u vreću, pa opet. Ako nisi maštovit najebo si vazdan u šljiviku, hvala Bogu šljive rodile kako nikad nisu. Fizički i nije zahtjevno, ali, svaki rad zahtjeva svoju kondiciju pa i ovaj, zabole butine od čučnja, pa klekneš , pa zabole koljena, pa legneš i u krug. Jednu po jednu onako kupiš i imaš osjećaj da si mogao kakav ruski klasik pročitati za to vremena prebirajući po šljivama.
Jedini tračak nade ti predstavlja ideal rakije koja curi na pipu dok ti vadiš gradi i zadovoljno se osmjehuješ.
Poranilo se, jutro je još uvijek mamuralo kad se na struzi šljivika pojavilo sedam veličanstvenih sa kantama u rukama umjesto pištolja. Did je ponosno pogledom Klinta Istvuda prelazio preko šljivika. Rodilo. Po zemlji popadale šljive, grane se savile. Biće posla a biće i rakije.
Pogledao nas je značajno i sazvao oko sebe k'o Duda Ivković Orlove na tajm aut: 'Vako ćemo! Ti Milorade, treseš, i idi po redu, nemoj mi s pet na devet, poleti tamo poleti ovamo, kao što si inače dezorganizovan, pade ti snogu a i čeljad. Znači samo uzduž ili porijeko, redom. Ti mali, tj. ja, ti si vođa kupljača, dobro gledajte, kupite , ne prdite u ladnu vodu, bez priče, zabušavanja i dezerterstva . Još nešto, ti ćeš mali da se penješ i da treseš ono što ostane pri vrhu. To je zato što si lakši i spretniji od ćaće ti, jer ako sa šljive otresemo njega od sto dvanaest kila, možemo se jebati i mi i on i šljive, da ti ne objašnjavam dalji proces biće ti previše . Jel jasno?! A sad prionite, ja odoh do prijatelja Sime da progovorimo po koju pa ću doći da vidim kako teku radovi.I mi prionuli...
Stari trese , mi za njim pijukamo, monotonija teška k'o teorija električnih kola prošlo već sat, dva, tri, jebem li ga. Nismo mogli izdurati u tišini pa je brat progovorio prvi:
-Čuo sam da od Mitra majstora žena može sedam meteri šljiva za dan ukupiti sama, falio se Mitar sinoć pred prodavnicom.
Odjednom progovori didova silueta iza jedne šljive:
-Mali ne jebi muva u letu, dok laprdaš možeš raditi bolje. A što se tiče Mitrove žene, znam ja nju, ta je jedino mogla dobiti sedam metara kurca dok je bila u formi, da prosti ženski svijet. Jebem vas naivne mislite malo tim bašunama.
Dan je sporo prolazio k'o neka Bajagina pjesma, nikad. Otišao sam do ćaće k'o Luče iz Kasidola, kroz šljivike i livade, da ga obavijestim da kupljači planiraju štrajk, ako im se ne dadne pravo na pauzu.
Taman što smo završili sa pauzom i prionuli na posao, upade nam jedan seoski vrnto preko plota , poludio od rakije , halucinira...
-Ljudi, bježte, evo Kineza, sunce ti jebem sve će nas pobiti, bježite!
-Povedi ih vamo da kupe šljive, pet maraka metar!- odgovori mu ćaća samo tako.Riješili se i njega, malo razbili monotoniju i dobro, dok se ista nije vratila...
-Da Boga da rodile kad i ja pa koliko vas ima?
-Kupi mali, nemoj preskakati , 'ajde nema još puno.
-Ma ja to ostavljam zbog berićeta , bolan ćaća!
- Ostavlj'o sam i ja dok tebe nisam dobio, 'aj sad kupi.Nekako smo priveli to kraju , natovarili, i odvukli.
Kad je did sjeo da sabere utiske i plod, rekao sam mu, šaleći se, da bi valjalo prodati svu rakiju, na šta sam dobio odgovor da sam glup i da nisam prerastao igranje sa mijurom oko krmokolja, da ne znam šta je rakija, i koliko je bitna, dobio sam i opomenu pred isključenje iz testamenta iako sam mu omiljeni unuk, i da posao nije odrađen kako treba sad bi me istjerao iz kuće. Nema zajebavanja sa rakijom.
