Je uglavnom paranoična i labilna osoba, koja ima sposobnost da od najbanalnije društveno-socijalne situacije napravi halabuku epskih razmera. Pored toga ložana je specifična i po tome što zna da unese nemir i tenziju kod situacija koje same po sebi nemaju takvu tedenciju. Ložana uglavnom barata sa polu-informacijama i ima čvrst stav po pitanju svega, iako isti ni sama nije do kraja ispitala. Ložana sve hvata na galamu (dža-bu), dok je zdrav rezon bačen u totalni zapećak.
Primer 1:
Osoba A: Kupio sam ti beli hleb kao što si mi rekao ;)
Osoba B: Ok, hvala ti!
Ložana: Ma nemate vi pojma! Ja kad kupujem hleb to se zna, EJ, mnogo vi to olako shvatate! Tačno se zna pekara! Tačno se zna sa koje police uzimam! Ne dam ja radnicima u pekari da mi tupe koja je vekna najbolja! Najbolja je vekna koja ima bronzanu boju, kada ga obasja sunce u podne, a oni me tu nešto gledaju i provociraju pogledom.. A ja provreno znam da je tako. Ma bre..sve sam ih napušio...Meni su našli da glume ludilo i prodaju maglu!
Osoba A i B: Zar ne misliš da malo preteruješ?
Ložana: Aha! Znao sam da ste na njihovoj strani... Jebala vas vekna! Kome sam ja našao da objašnjavam...
Osoba A i B: Koja si ti ložana...Primer 2:
Osoba A: Kupio sam motor juče!
Osoba B: Ekstra! Koliko konjskih snaga ima i koliko može da razvije, cena?
Osoba A: 50, može oko 80-90 km/h, a platio sam ga 1000 eura!
Osoba B: Pa nije to loše!
Ložana: Ma nemate vi pojma! Za te pare si mogao da uzmeš motor koji ide 200 km/h! Kida kako radi!
Osoba A: Ok, ali meni ne treba motor koji ima toliku brzinu jer pri istoj može lako da se pogine...
Osoba B: Pa da...Jedna greška i ćao..
Ložana: Pojma vi nemate, pa ja sam hiljadu puta vozio oko 200 KM/h i totalno je bezbedno! Ali to zavisi od vozača a vi očigledno pojma nemate da vozite i zentare ste...
Osoba A i B: Ne, samo smo oprezni, a i ograničenje u gradu je daleko ispod 200 km/h! Koja je poneta takvog motora onda?
Ložana: Ma ko jebe ograničenje, boli me uvo za to...C c c koje ste vi zentare i mamini sinovi...
Osoba A i B: Koja si ti ložana...
Reč koja je slična reči nafuran/a, a koristi se za osobu koja misli da je najlepša,najpametnija i najjača na svetu, nosi samo firmiranu odeću,stavlja po kilo pudera ili parfema i ne druži se sa ,,nižom klasom'' od sebe.
A:Ufff, brate vidi onu ribu kakva je! Al bi je otkinuo!
B: Ma pusti to brate vidi kakva je ložana!
Interna fora lozana na automobile.Onih,koji bi o jednom srafu mogli da pricaju 4 cuke.
Postavlja je lozana br 1 lozani br 2 kad hoce da ga naprzi da ovaj izlomi svoj auto i uz skripu guma ode u nepovrat.
Lozana br.1:Floyde,jel pismen?
Lozana br.2 potpisuje, uz skripu guma i lomljenje trapa odlazi u nepovrat..
Nezvanični grad srpske rakije.
Situacija kada neki pripadnik tvoje loze reže sitnu lozu na nosačima za vinovu lozu dok mu ti u čokanjče sipaš lozu.
Naravski, ovo je sorta definicije koje se pišu posle 3-4 loze na prazan stomak...
Klub ne preterano duge ili bogate istorije koji je proveo većinu svog vremena na dnu tabele italijanske fudbalske lige, a neretko i ispadao iz nje, ali poznat po svojim navijačima, koji su među najbrojnijima i najvernijima u zemlji.
Osnovan od strane moćnog industrijalca Sere Parea za vreme njegovog izgnanstva u Švajcarskoj, klub se preselio u južnu Italiju, u rodni gradić čuvenog magnata. Kao jedan od prvih klubova bez veza sa mafijom u tom siromašnom delu zemlje, a takođe i zbog omiljenosti Parea među stanovništvom, odmah postaje veoma popularan, iako tek u četvrtoj ligi. Ipak, nošen sjajnim i bogato plaćenim igračima, klub se za pet sezona penje do prve lige i navijačka euforija dostiže vrhunac. Klub dovodi prvu zvezdu italijanskog fudbala, sjajnog ofanzivca i šmekera sa loptom Tomija Recija, i naturalizovanog reprezentativca Totija Žemku, koji su, osim što su se nadopunjavali na terenu, bili veliki prijatelji i van njega.
Nažalost, tandem Reci-Žemka nije bio dovoljan da nadomesti veliku nesreću koja je zadesila klub već sledeće sezone. Posle solidnog četvrtog mesta u ligi i u jeku priprema za prvo evropsko takmičenje u istoriji kluba, Sere Pare biva ubijen na letovanju na Floridi, od strane nasumičnih pljačkaša. Klub menja predsednika i sve kreće strmoglavce, jer u fotelju seda bogata pevačica neslavne prošlosti, Šate Gabri. Smanjuje platu svim igračima i većina napušta klub, a Reci i Žemka odlučuju da ostanu i postaju ljubimci navijača. U četvrtom kolu kvalifikacija za Ligu Šampiona, Ložana gubi od Dalilud Sitija u tvrdom meču, i od tada klub nije video evropskih takmičenja.
Navijači Ložane, takozvani Paceri(gli Pazzeri) su poznati kao ekstremni nacionalisti, laki na bokseru i još lakši na nožu, i neretko dolazi do krvavih obračuna na tribinama sa protivničkim navijačima, a i među različitim frakcijama njih samih.
- Buraz, kako bilo na tekmi?
- Ubismo ih četri nula tebra, pevao ceo stadion, naš kakva Ložana brate!
Sinonim za naivnu, lakomislenu osobu. Ložana, primarijus, paljevina.
- Šta se primaš k'o mlad majmun?
Klinac ložana. Napaljenko.
- Alo, šta se mrštiš?
- Jel se meni obraćaš?
- Šta jel se tebi obraćam, mojne te izujem sad ovde...
- Kremenko, aj pali odavde zvonilo ti je za početak časa.
- Videćeš ti! Imam ja starijeg burazera!
Peške. Giljati. Tabanati. Fetiš ložana na "Map my walk" aplikaciju.
- Što ne koristiš teleport, Spoče?
- Ma više ja to volim pjeje.
Lik koji se, ničim izazvan, ponudi da bude nagužen; ložana iliti paljevina; kupac nečega što niko pametan ne kupuje.
- Šta ti je sa onim kršem od audicije (audija)? Prodao si ga?! Ne seri; ko će to da kupi?!
- Hehe... već sam našao pacijenta.
- E, jadna mu majka.
Bolje plati parking (iza kafane Lozana) nego da ti obesni i dokoni dripci razbiju stakla i pokradu vlažne i suve papirne maramice iz auta.
Na asfaltu duž skoro cele desne strane puta svetlucaju razbijena auto stakla.
Ložana od lika. Oni ljudi koji, da postoji Nobelova nagrada za nemir, bi je dobili momentalno. Kreatura koja se zapali u momentu na neku nebitnu stvar. Kratkofitiljac.
:grupno gledanje derbija:
Palivatra: Oooooo da ti jebem ja mater po sred pičke :razbija čašu:
Neko: Koji ti kurac, majmunčino ?
Palivatra: Pa jel vidiš ti bre ovog sudiju šta radi ?!
Neko: Pa čoveka pogodila lopta, nije to razlog da mi sjebeš gajbu, mentolčino.
Palivatra: Ma daj mi puši kurac pederu.
Neko: Koji si ti debil.
Njemu malo fali. On se zajebava. On radi stvari koje drugi ne bi smeli ni za dva života. Nije ložana, ali može se pogrešno protumačiti da jeste. Buntovnik je, ali sa razlogom. Samo želi da pokaže da mu ništa nije problem i da ne preza ni od čega.
Pera: Snimi onu crnku.
Laza: Auuu, koja cica maca, mjau... Vidi ti nju kako se ona spremila. Još ona bela majica, kako bih je polio pivom da joj se malo ukrute bradavice.
Mika: Debilčino, ne pričaj to, sad će... Pero, vraćaj se, nemoj... Jaooooo... Lepo sam ti rekao da mu ne daješ ideje.
Pera: Joooj, izvini mala, gurnuo me neki lik, daj da ti obrišem to.
Ložana sa ambalaže smrznutog pomfrita, gde je po toj logici krompir spreman za serviranje kad postigne zlatno žutu boju.
Pod uslovom da ti je šporet direktno nakačen na Đerdap 2, ili si ga najebao od temperature.
Kad pre stiže taj pomfrit? Nema dva minuta kako si ga stavio.
Pa piše na pakovanju da je gotov kada se dobije zlatno žuta boja.
Jes ti bre normalan? To možda važi u Meku, gde imaju one friteze od 400 stepeni. Taj tvoj Milan Blagojević ne mož' da nabije ni 200 kako valja. Peci ti to dok ne pocrni, da ne pomremo od živog krompira.
Slavni NBA košarkaš, između ostalog poznat po tome što se godinama lečio od side za koju se ispostavilo da je nije ni imao. Samo su ga lekari ložili i uzimali mu pare.
Ovaj izraz se koristi za nekoga ko je velika ložana i u sve veruje.
-Tebrice, tražila mi Comi sa pravnog tvoj broj, kaže da joj se sviđaš ...
-Ona Comi ?! Auuu brate, pa ona je najbolja bicuri na pravnom, znači aaaaaaa(grize pesnicu)
-Ajde Džonsone šta si se primio, ložim te ...
Osoba sklona da poveruje u bilo šta što joj se prezentuje i to prihvata sa velikom euforijom. Svemu pristupa apsolutno otvorenog uma i maksimalno unosi celog sebe u sve što radi. Teška prženica i ložana od čoveka.
Ovakva osoba je pogodno tle za sprdačinu jer upija k'o sunđer i guta sve što čuje k'o štuka varalicu.
Ložač: E jel' si gledao sinoć onu emisiju Dejvida Ajka na TV-u?
Prženica: Ne, šta je bilo?
Ložač: Jao da si samo video, pričao o ljudima-reptilima, izneo brda novih i uzbudljivih dokaza! Svi ovi političari su u stvari infiltrirani reptili sa nepoznate planete koji su došli da unesu seme razdora u ljudski rod i tako ga oslabe i pripreme za predstojeću invaziju. Odsekao sam se kad sam vido! Izdao je i nekoliko knjiga, imaš sve crno na belo..
Prženica: HA! Eto, etooo! Meni je oduvek bilo sumnjivo što su političari takva govna, majke mi! Sada sam 100% siguran, konačno se našao neko ko je to dokazao! Vreme je za revoluciju, vreme je za ustanak Zemljani, vreme je da ub...
Ložač: Divi Gavajo, šta se unosš k'o ugalj u šporet, čovek truje glupostima debele Amerikance i uzima im pare na finjaka. Hteo sam samo da vidim tvoju reakciju, hvala ti što su mi ulepšao ovaj kišni dan. Ovco!
Ložana neviđena na devojku koja dolazi chryslerom 300c na nastup da nam objasni kako nam novac i materijalna zadovoljstva nisu potrebna je oličenje vrhunskog licemerja.
Na stranu to što u poslednjih mesec dana zaz izlazi i iz slavine kada odvrnemo vodu, i što se na nju lože kako hipsteri ništa manje ni swatke mawe koje bi u praksi za jedne čizmice i kevu rođenu prodale ali zato u teoriji stogo zaz varijanta.
Ja želim ljubav, slobodu i da me na prangiju nabodu :DDD
Izraz koji se koristio u 'naše vreme' a opisivao je nekoga ko je izuzetno egocentričan (čitaj, napaljen na sebe).
To je daleki predak izraza ložana!
Counter Strike 1.6 , igra koja je vrlo popularna medju omladinom, a neretko ima i starijih lozana (cale moje drugarice iz srednje...). Jako efektno utice na omladinu (kec iz mate, istorije, hemije, fizike, ne polozeni ispiti iz mehanike, rimskog prava, itd.) sto se tice ovih matorih, ima slucaja gde su ih zene oklagijom odvajale od monitora.
CS 1.6 lik: nema devojku, nema vremena za ucenje, izlaske, basket u kraju, sis cevap...
Njegov zivot je ukratko: spavam, CS 1.6, jedem uz CS 1.6, kenjam (bleje u specu dok kenjaju), pa opet CS 1.6, CS 1.6..... CS 1.6.... .....Ma zavisnost bre! Lakse bi Dzimija Dzankija iz kraja skinuli sa dopa nego njih sa Cs-a - Iritantni likovi koji svima idu na polni ud.
A: E tebra organizujemo neki balfu dole na starom terencetu, ae bani fali nam jos jedan.
CS 1.6 lik: Ne mogu sad, igram cw u lanu, pa posle neki mix.
A: Ajde bre nismo blejali od marta (tad su mu matorci konfiskofali masinu jer se nakitio aberima ko Tajlandjanin amajlijama).
Cs 1.6 lik: *Vec pomalo nervozno* Brate moram da se spremam! U junu imam neki balkanski turnir u Banja Luci, bice sve ful ekipe iz Evrope.
A: Ok, zovi kad budes mogao da se vidimo... *Neces se ti 'leba najesti u zivotu, jebem li ti sestru zavisnicku*
