Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Započeti nešto što nije moguće završiti. Preračunati se. Zaleteti se ko tele pred rudu,ispušiti u najavi ! Udariti glavom u zid .Zeznuti stvar.
- Juče onaj mali Mitin sin hteo sa onim njegovim drndavim apencom da preleti onaj sljunak ispred Mujine kuće,bio pijan odkud znam , uzeo zalet 20 metara i nije ni došao do sljunka ,proklizao mu zadnji točak pa se strmopizdio pored i udario u kuću,skupljali su ga dva sata u tri dzaka,krenuo čovek lopatom na bager.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Izlazimo ti mi sinoć iz basa ,kad onaj ludi Milojko trči na nas pet...ugazi smo ga ko govno,zaleteo se čovek lopatom na bager,ja ne znam kako je on mislio nas da bije !
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Muž : ,,Što je bre ovo,gde je poklopca od skeptičke,sta si radila,ne mogu pet min da te ostavim samu'' ?
Ženče : ,, Pa ja ,ovaj, htela sam da ga sklonim da ti ne smeta dok crpite,al težak bio pa mi skliznuo i upao ,zamalo i mene da povuče...
Muž : ,, Gde si ti krenula lopatom na bager, pa on ima 40 kila, ti toliko nemaš sa krevetom,deder dodaj mi tu lapatu što je iza tebe,sad kad te spičim s'njom u ledja ima da roniš za njim ko Milorad za OLimpijskim zlatom ......
Trč.
Bezglavo jurnuti u unapred izgubljenu bitku.
- Brate, živ nisam kako ćemo protiv oni' iz Gornjeg Šljivika das' izvučemo, ima šes' komada da nam zavuču samo u prvo poluvreme.
- Ma ne brin' se, ne igra im Pižon. Skrkao ga Rumun iz Strininog brega, slomio mu dva rebreta i nogu. Dečko dileja, pošo' lopatom na T- 34.
Nema sada tu neke prozivke. Nema tu sada mi sa ljubimo tri puta, vi nemate WC papir u kupatilu, tvoj je pop peder. Jednostavno ljudi neće da te etiketiraju da si hrvat, da si katolik, nego lepo pronađu malu razliku i da ne pominjemo što se ljubiš dva puta, rećiću samo da se krstiš lopatom.
- Joj! Ne mogu sada da se setim ćerko. Reko mi je sin. Koju ono slavu tvoji slave?
- Pa mi nemamo slavu.
- Alo konju! Ova tvoja nova se krsti lopatom! Je's ti nju pit'o koje je vere?
Obavezna pojava prilikom otvaranja nekog gradilista, pocetka gradnje nekog novog puta ..... politicari se slikaju sa lopatom, kao da narod vidi da oni rade.
Kada neko ko je očigledno slabiji, ide na nekog jakog, i to samouvereno.
Kaze se za nekoga ko moze da radi ili da jede mnogo,po ugledu na najveceg radnika u ex yu
-Vidi kako trpa one cevape u sebe,k'o lopatom Alije Sirotanovica.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Komentar na žensko koje je pretjeralo sa šminkom.
- Vidi ovu matori, dobra mala, a?
- Ono jes, dekolte na izvol'te nije loša stvar, al, kakve su joj ono tačkice po njemu?
- Brate, pogled na gore.
- U sunce ti kalajsano!
- Je l' sad vidiš?
- Šminku lopatom bacala, pa praške ispale. Ajmo dalje, čim to nosi toliko šminke, to skrndelj neki skroz.
- Jes vala. Nisam odavno vidio takve džokerske usne.
Što ulaziš u frku kad si slabiji?
Mojne da se kurčiš, završićeš na urgentnom. Plakaće ti majka. Ćale će kosu da počupa.
Sloba: Tebra, Mina se viđa sa nekim likom.
Feđa: Uuu, moramo da ga polomimo tebra. Odmah.
Sloba: 'Naš, ne bih se ja zajebavao sa njim.
Feđa: Mojne tako da pričaš, ortak si mi, ideš sa mnom.
Sloba: Slušaj tebra, lik ima 120 kila minimum. To ti je kao da ideš lopatom na bager, kako kaže moja baba.
Feđa: Ne razumem.
Sloba: Zgaziće te k'o vola, keva te prepoznati neće.
Čuveni narodni analgetik.
Odličan je za migrene i duševni bol uzrokovan svakodnevnim gledanjem prenosa skupštine i Farme.
Ovo čudo alternativne medicine je lako dostupno i odobreno je od strane lekarske komisije odeljenja za lobotomiju.
Preporučljivo od strane mnogih reumatologa, kao jedinstvena formula za ublažavanje bolova u kičmi, a i šire.
Stanojka: "Joj Žitomire, ubi me glava, ne mogu na oči da gl'em! Da mi je sad ono govno za konje, pa da se prevalim preko plota ki zaklana."
Žitomir: "Eve, ako oceš da ti dam lopatom, ima da bidneš ko nova."
Stanojka: "More mrš! Mene si naš'o da zamajavaš, mogare jedno!"
Kaže se za nekoga ko je suviše nadmen, pun sebe, nedostupan i hladan prema drugima, misli da je u svemu najbolji, te ne sluša tuđa mišljenja.
Uuu, breee, znaš koja strvina, lopatom ne mo'š da mu dobaciš!
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Izraz koji se koristi kad neko uradi ili kaže nešto što je toliko glupo da je reći da ćeš oplesti onaj obični pičkasti šamar jednostavno premalo.
Lik1:"Brate kako je ona Maja dobra"?
Lik2:"Šta reče"?
Lik1:"Pa Maja, riba".
Lik3:"Jes' ti dobar meni? Gde dobra sunce ti? Pa kursorom ne bih prešao preko njene slike".
Lik1:"Pa meni je dobra, vi kako 'oćete".
Lik2:"Ni jedan normalan lik to ne misli, samo ti. Sad kad ti opletem jedan šamar, i to onom lopatom za sneg, ima odma' da se opametiš"!
Krajnje zatucan lik. Navrljen.
-Halo. Ovde Katarina. Je l' ti je Dejan kod kuće?
-Jeste, Kaća. Pleo batare u podrumu, sad ušao u kuću.
-E, ako ništa ne radi, da li može da pokaže matematiku mom Lazaru. Ima sutra kontrolni.
-Ma, može, pošalji ga ti odma'.
:mali se dovlači nekako, nije mu do matematike, naravno:
-O, Laki, pa gde si, čoveče?
-Evo, poslala me mama da vežbam matematiku.
-Aj. Šta ste radili?
-Ne znam.
-Hm, daj mi svesku. Pa ovde nema ništa!
-Nisam ništa pisao. Ali, drugar mi je napravio mejl i tu mi poslao.
-Kako ide mejl?
-jasamnajvecagejcina_primamudupe@ hotmail.com
-Doooooobro, to nam neće biti od koristi. Baš se ničega ne sećaš?
-Mislim da smo radili korenovanje i stepenovanje.
-Onda mi reci koliko je dva na treći?
-Sedam!!!
-Kako, bre, sedam, dete ga jebalo?
-Pa dva i tri su sedam. Prosto.
-O, Laki, ko da su te tukli lopatom.
Sinonim za ekstremni primer pogrešnog odabira zanimanja u Srbiji. Kada neko ko je rodjen da bude komunalni gladiator ili inkvizitor-čistač snega odluči da posveti život Bogu pre ili kasnije mora da uzme lopatu u svoje ruke i na smrt nekoga isprebija. Blaži oblici ove pojave su: lekari koji pored Hipokratove zakletve kvalitet svoje intervencije vrše na osnovu kvaliteta viskija koji dobiju; policajci koji biju, ubijaju i pale svoj narod umesto da ga štite; političari za koje komentar nije ni potreban, homoseksualci koji imaju ženu i decu... Ako se osećaš kao: zec, vilenjak ili betmen potrudi se da to i budeš. Nemoj da nam uzimaš pare, da nas biješ i da nam na kvarno gledaš u bulju i posle da otvaraš šampanjac.
Iskaliti bes na drugog sagovornika gradjevinskim orudjem, doci do krajnjih granica pa cak da mu se ne isplati da izlazi iz groba.
-Njemu se i ne isplati da izlazi iz groba.
-Daj mi tu lopatu.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
