Rečenica koja se upotrebljava kad se okupaš ka čo'ek, onda kad si čist i mirišljav i spreman da budeš lep i nasmejan ceo dan. Naravno, ne možeš da budeš kao Marijana nikada, kad sve ovo obaviš ti si samo demo verzija, jer se original ne znoji i prirodno je uvek našminkan i nakinđen.
Krv: Jbt okupao sam se.. Kako sam čist i mirišljav.. Kao Marijana Mateus..
Najpoznatija srpkinja koja ne radi ništa
Boginja svake sponzoruše, ona koja je sposobna da za jako kratko vreme uskoci u vezu, očerupa dotičnog i iskoči iz veze nepovređena, s gomilom para.
Jedina osoba na svetu koja je upoznala Gvinet Paltron i Pafa Tedija.
'Ladovina po ceo dan...
- 'Alo! Brate, jel' idemo na čišćenje reke? Biće 5000 ljudi...
- Joooooj, ne mogu, takva mi je gužva danas, zovu me sa svih strana, haos totalni...
- Da, da... Evo te gledam sa terase, vidim gužvu kod Šaja u kafani... Bole tebe, ladovina po ceo božji dan...
Kaže se za osobu koja beži od nečega ko đavo od krsta.
- Ubrzaj korak, eno ide iza nas Mišo davež, ubiće nas od priče ako nas sustigne.
- A u kurac! Ceo komšiluk beži od njega ko Mateusova bivša od srednje klase.
Poznat kao još jedan od ljudi koje je preveslala (slatka?mala?)Marijana exKostić i uzela im sve što je mogla.
Nekad bio i kao neki fuzbaler.
Lično tvoja devojčica kojoj si posvetio svu svoju moguću pažnju zadnjih 6-7 meseci da bi je posle podelio sa ortacima.
Devojčica koja se najčešće pojavljuje u svim štekovima u naselju, a zatim se mnogo loži i pali. Ona je jedna veoma poželjna prostitutka, jer ljudi koji su je probali daju sve pare na nju. Često je ponekad i nema, pa svoje ime menja u Rizla Falimi. Njeno poreklo najčešće potiče iz Albanije, gde je oni prodaju kao belo roblje, odnosno zeleno. Kada se sa njom družite i iskorišćavate, vaš mozak polako odlazi da hoda po kraterima na Veneri, dok posle njenog delovanja dobijate kratak gubitak pamćenja. Ona je po struci i lekar. Pomaže ljudima kada ih nešto zaboli, pa dok je Maja sa njima, njihovi bolovi, jednostavno nestanu, utrnu.
Ma marihuana bre obična!
- Kevo, kevo..E ouuvaj..Daj mi neke pare idem do drugarice sa drugarima.
- Do koje drugarice kad se ti družiš jedino sa onim klošarima?
- Šta!? Nisi čula!? Pa doselila se kod Mareta u ulicu neka nova Marijana, pa idemo da se družimo sa njom.
- Ju, ju.. Čedo moje..Bićeš ti švaler na dedu! Idi, idi slobodno, evo ti jedna crvena!
- Heheheh..
Izraz koji je u naš, ali i u sve svetske jezike uvela nobelovka u najavi i doajen pisane reči Marijana Mateus.
Voluminiziranost je stanje svesti koje donosi veći mir od nirvane. Stanje duha u kom jednostavno nema mesta besu, nervozi i stresu, a samouverenost je na tako visokom nivou, da jednostavno sijate nekom neprirodnom svetlošću koja obara sve pred vaše noge i čini druge ljude potpuno beznačajnim u odnosu na vas i vaše postojanje.
Stanje koje ne mogu da dostignu ni budistički monasi nakon sati i sati neprekidne meditacije, a od kada su pročitali Marijaninu knjigu, to stanje je jedino čemu oni teže. Stanje u kom su vaša kreativnost i mašta takođe na vrlo visokom nivou a želja za stvaranjem besmrtnih, večnih dela je nezajažljiva.
Jednostavno, voluminiziranost je stanje potpune sreće, blagostanja i duševnog mira koje ne može drugačije da se nazove i potpuno opiše.
Postoji samo jedna reč za to.
Voluminizaranost.
Primer stvaralačkog zanosa koji je proizišao iz stanja voluminiziranosti:
- Izlazim iz tvog privatnog aviona osvežena, namirisana, voluminizirana. Na sebi imam beli šorts, paučinastu šarenu tuniku, sandale sa vrtoglavim potpeticama, govoreći jezikom supermarketa - totalno sam jestiva i isto toliko hot. Svojim izgledom jednostavno pripadam tom divnom morskom mestu. Ponovo sam u filmu uživo i trudim se da što bolje odigram ulogu koja mi je dodeljena. - M. Mateus
Kažemo kada neko odvali nešto potpuno bezveze, nešto toliko glupo da bi tome pozavidela čak i Marijana Mateus. Ovaj gest obično prati faca puna pitanja i iščuđavanja, koja se jednostavno pita da li je moguće da je druga strana izjavila nešto tako neverovatno.
Goran: Sa perona stanice gledao sam ulice, pitao se kada će mi krenuti na bolje.
Dođi vidi ušće to gde se reke zavole, tu je bio jedan kraj i početak...
Mare: Dobro, bre, šta to pevaš?
Goran: Ovo ti je pesma iz Sinđelića. To ti je ono kao i Seranovi. Lepa serija, sestra i brat se zaljube hehe
Mare: I tebi je to normalno? Mrš od mene incesoidni, mamu ti jebem u pičku.
_____________________________________________________________
___________________________________________________
-Pogledaj ovu što napućila usta kao da će da iskenja kamen. A pazi ovu... Više gola, nego što je obučena!
-I tebi je to normalno?
-Pa nije mi normalno, ali svakako volim da pogledam, ako me razumeš.
Sinonim sa marihuanu, koristi se u razgovoru kada neko prisuskuje da ne skapira o cemu se prica(obicno u kombinaciji sa satrovackim), a takodje i u ulicnom recniku...
P.S. Nije izmislio Rasta...
Keva(pere sudove): "Idi vidi sta ona dvojca tamo pricaju..."
Cale: "Idem.."
Pirsluskuje on.. to naravno klinci provale, ali im se ne prekida razgovor zbog matorog...
Sin I: "Kakva je Marijana to nema nigde, cizna lima tebra, rnostva hrv.."
Sin II: "Jes razbu, znas koka sam kako je Marijana kod Dzere.. mane je na tsve... cizna jiko filing koaon lavre.."
Cale ide do keve...
Keva: "O cemu su pricali?"
Cale: "Ma o nekoj ribi na nekom stranskom jeziku, izgleda da su se isplatili svi oni casovi Nemackog i Engleskog tokom osnovne.."
Palamud jedne od novokomponovanih srpskih majki koja, pored odlične kolekcije alimentacija koju je pokupila tokom godina, ima potrebu da svoj benk akaunt voluminizira prodavanjem muda-za-bubrege i haljina koje nikako neće uhvatiti sponzora, samo muve sirćetare.
I dok ona u mejn strim emisijama priča kako je nerviraju veliki računi za mobilni, kako je sa 14 godina počela da radi prodajući sladoled i kako njena deca rade preko leta na kopir-aparatu svog šugardedi ćaleta, ona nosi paučinastu tuniku koja je, u stvari, mamac za somovinu iz sveta sporta i Đet-seta i u kojoj je verovatno prodavala taj isti sladoled pa se izanđala usled višegodišnjeg nošenja.
Narodna izreka od koje živi Marijana Mateus.
Još jedna u nizu pjevaljki koje su devedesetih bile seks simboli!
'93, negdje oko Jajca...
- Markoviću, Antiću, Petroviću i ti Simiću sutra idete na liniju!
- Ma nema šanse, taman kad bi nas tamo čekala Maja Marijana...
Veličina slova kojom Anabela Basalo, Isidora Bjelica, Marijana Mateus, Grabljivice, Sponzoruše, i ostale karakondžule štampaju svoje "knjige", sa ciljem da broj stranica namaknu na 70.
Ćurka A: jesi li čitala Grabljivicu?
Ćurka B: uh, jesam! Strava knjiga, a i lako se čita.....
Još jedna u nizu jezičkih genijalnosti, naše najplodonosnije spisateljice Marijane Mateus, koja je sigurno nastala dok je bila u voluminiziranom stanju, u kom ona uglavnom i piše svoja najveća remek dela.
Jezik supermarketa je, po imenu se da zaključiti, jedan poseban jezik koji se koristi u supermarketu, gde se samo zove prosto i jednostavno jezik, ali kada se koristi izvan te institucije, da bi se bilo šta opisalo, postaje jezik supermarketa.
Naravno, to sada i ne zvuči tako genijalno na prvi pogled, ali Marijanina genijalnost se sasoji u tome, što je prvo prepoznala postojanje tog jezika, a zatim ga uspešno implementirala u svoje knjige i napravila od njega pravi hit među svim ljudima koji su ponosni da sebe nazivaju jednim prostim imenom, decxko.
- Batice pogledaj ovu klinkicu. Totalno je jestiva a još više hot.
- U odlična je. Daleko je od toga da joj istekne rok trajanja.
- Ma naravno matori da je daleko, ova je tek stigla na rafove.
- Kako bi je rado šopingovao.
- Pa idi je ubaci u korpu matori, zrela je kao jabuka. I ne zaboravi da uzmeš fiskalni.
- Ma mrzi me da čekam na kasi.
- Čekaj malo ne razumem ove naše zadnje dve rečenice i nekako mi nemaju smisla.
- Ma nema veze, bitno je da smo kul i da pričamo jezikom supermarketa a to je sada in.
- I to što kažeš.
Deminutiv koji štroji i depilira. Gore nego mali, čak. Mužić obuva bubilija u karirane patofne, pa to sve stepenuje na mica. Mužić je pra-oksimoron, to je dresirana, u rezedo džemperić obučena čivava Marijane Mateus i standardna poštapalica raspilavljenih emancipovanih gospođa na kulinarkinom forumu.
Mu-žić, jebote kardan!
Normalna ženka:
- Moj muž upravo namešta galeriju na autu. Sada ću ga pozvati da popije kafu i rakiju.Žena sa dva prezimena:
- Moj mužić upravo kreše begonije. Sada ću ga pozvati da nam skuva jednu kafu.
Kada Marijana Mateus, žena koja se par puta razvodila i kojoj ni jedan brak nije potrajao više od nekoliko godina, deli ljubavne (i bračne) savete. Čak je i knjigu napisala...
Elem, to se najčešće dešava u tok-šouu Sanje Marinković "Magazin IN", a i u raznim ekskluzivnim intervjuima za magazine Gloria, Story i sl. gde nam se ispoveda na 10 strana otvarajući nam svoju "napaćenu" dušu.
