Postupak kojim se pilence pretvara u lavicu, okolni zidovi u unikatno molersko delo, a perje iz jastuka po sobi ostavlja utisak kao da je jato kokoški orgijalo sa planinskim divljim zečevima.
Metoda koja će i nastidljiviju tatinu ćerkicu naterati da pušta zvuke kao Zastava 101 sa labavim zupčastim kaišem.
On (nežno je guzi, sipa joj bebi ulje na gornji deo leđa, počinje da masira i ubrzava tempo guženja)
Ona (jednom rukom odvalila ciglu iz zida, drugom nabila jastuk u milimetarski međuprostor između daske kreveta i dušeka i besramno urliče)BAM BAM BAM (zvuk ćaletovog dlana o vrata) :" Milice izlomiću te kad izađeš!!! Milice!!! Ostavljaj... Prestaj to da radiš, odmah!!! Knjigu u šake, jaoo... !!! (*&@#^@# "
One su bile devojke sve dok jednog prvog septembra nisu sele u učionicu sa jedno 30 likova koji su nekad bili deca. Posle oko godinu dana ovih tridesetorica postanu nešto kao Alibabinih 40 razbojnika samo što ih je manje pa devojke moraju da se prilagodjavaju situaciji. Posledice su sledeće:
-kad im ispadne sveska, knjiga ili nešto treće šutiraju ga do kuće
-pertle vezuju samo dok sede na stolici
-odazivaju se na "brate"
-na dvosmislene izjave neuspešnih šmekera odgovaraju pesnicom u nos i flašom u glavu
-nisu sigurne kako se zove najnovija Avonova maskara ali znaju koliko su koštali svi transferi u engleskoj drugoj ligi
-nikad ne zaboravljaju uloške jer nemaju od koga da ih pozajme
-ostatak odeljenja ih posle par godina smatra za ortake koji su malo drugačiji, ali niko ne može da se seti zašto
1. Postupak koji neke devojke koriste da se svom momku "uvuku pod kožu" (bukvalno).
2. Metafora za prosečan televizijski prenos koji se prema prosečnom gledaocu postavlja kao prema prosečnom analnom otvoru.
3. Kada neko svoja verbalna govna zadržava u sebi, jer mu tako prija.
Moja devojka ne voli televizijske prenose,njoj je to gadno...
Razmišljanja koja su vezana sa svim i svačim, sem sa onim što učiš.
''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.'' Hmmm, kad smo već kod štete, baš me interesuje koliko Miki ima da plati za popravku auta, sve je polupao na njemu. Al kad je mamjmun, pa se svaki put napije ko pička. Uuuuh, pička, njam njam. Ja i desetak crnkinja, joj majko, al bi bilo penetracije, do svitanja. Kud pomislih na svitanje, sutra moram u pola 7 da ustanem, jbmt komšiju dosadnog, i mene glupog-Hoću komšija, pomoću ti sutra šta god ti treba. Što nije rekao da moram da ustajem sa petlovima, kurac bi mu moj pomogao. Petao...Pile....Jooooj, kako bi sad dobro došlo jedno pečeno pile i krompirići, uuuuuh! Doduše, pojeo bih ja i pljeskavicu kod one sisate Jelene, jes' da nije neka, al se isplati platit osrednju pljeskavicu da vidiš vrhunsku sisu. A kolka je sinoć Zoka ispao sisa, znači, svi za stolom su obrnuli barem po 2-3 ture, jedino on nije, a nije da nema para. U jbmt, kad se sjetim koliko sam ja sinoć potrošio, dodje mi da se ubijem. A i bolje da se ubijem, nego da učim za ove ispite. U JBMT, ISPIT-''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.''
Pojava koja se nesvesno javlja kod većine igrača video igrica. To je trip da ćeš uspeti da preskočih neku rupu, ako izviješ glavu na gore, pa prema desnom ramenu, dok igraš platformke. Ili naginjanje tela levo-desno tokom igranja trkačkih igrica, da bi smo bolje skretali. Ili guranje glave prema napred, kada se baci granata u nekoj pucačini, da bi letela dalje.
Ono što je zanimljivo je da smo, ponekad, stvarno uspešniji kad radimo ove pokrete tokom igranja.
Sled događaja na koje se ne može ili ne treba uticati. Pusti, pa šta ti Bog da. Pustiti da nešto ide svojim tokom, u suštini znači: džaba se stiskaš, jedino sudbina odlučuje da li ćeš prdnuti ili ćeš se usrati. C'est la vie.
Nekada ste smatrali da ste prerasli doba kada Vam je bio potreban mamin zagrljaj da bi se sve vratilo na svoje mesto i da bi svet opet postao slika, naslikana samo da Vi uživate u njenom šarenilu. Prođe neko vreme, pa onda shvatite da je ta faza bila samo privid. Nikada to niste prerasli. Sada bi jedna njena reč toliko značila, … ma ne bi morala ni da priča, … samo da je tu. Ali bude kasno. Loš tajming, dečko!
Pošto se vreme ne može zaustaviti, a neka iskustva steknemo prekasno, jedino što preostaje je prihvatiti to jebeno vreme kao saveznika i pustiti ga da teče i da pretvara krahove u izmaglicu.Kažu, to je normalno, svi prolaze kroz slične faze, sve ide svojim tokom. Taj "svoj tok” je, uglavnom, uteha za kofu govana koja će Vam se kroz život sručiti na glavu. Ne odjednom, nego onako postepeno. Malo po malo. Svojim tokom … Panta rei, pa i to.
: sve pod tepih, glavu gore i dostojanstveno napred marš :
Zajedničko ime za sve devojke koje vam se jako sviđaju.
A: Joj, pogledaj je... moj tip devojke!
B: Vrhunska pička brate?
A: uhhhh....
Košakaški tip devojke su devojke koje vole zakucavanja.
Devojke prosecnog izgleda ili jako lepe devojke,svih boja velicina i svakakve inteligencije koje zivot trose na FB(fejsbuk),MS(majspejs),voznju rolera,teretanu/aerobik,sminkanje,nadogradnju noktiju,pohadjanje skupih privatnih casova(jer skola nije za njih),slikanje po klonjama sirom zemlje i kacenje slika na FB/MS.Ucenje je prevazidjena aktivnost(nije in) i stoga se retko upraznjava.Glavni faktor koji razdvaja popularnu devojku sa sela/periferije i devojku iz grada je "zivot iz bajke" trip.Dok devojke iz grada veruju u princa na belom konju(cesto sponzora u belom audiju/mercedesu/pezou) i jednom ili dva puta godisnje menjaju momke,devojke sa periferije/sela ne gaje ove iluzije i zadovoljavaju se i cobaninom na magarcu(obicnim momkom na skuteru),ali obicno menjaju 7-10 "momaka" godisnje,s tim da se to sto ove devojke imaju sa "cobanima" ne moze nazvati vezom vec iskustvom/avanturom...
Prica koja sledi je stvaran dogadjaj sa moje mature,samo sto ja nisam ucesnik.
Nakon nekoliko bezuspesnih pokusaja da smuva devojku iz grada momak je presao na devojku sa sela.Posle 5 minuta usledio je poljubac,a onda priznanje devojke da je pre njega poljubila jos 4 momka.
Izabranice lepšeg pola koji na prvi pogled imaju hendikep. Pušku, dvocevku na sred glave. Tokom godina one su evoluirale zbog ovog nedostatka tj viška, okrenule sve to u svoju korist i postale jedne od poželjnijih žena na planeti. Legenda kaže da su te devojke u krevetu živa vatra. Da li da bi nadoknadile svoj pinokijasti izgled koji imaju i kad govore istinu ili što istinski vole Džordana to se ne zna. Ali nije ni bitno. Šta mladom pastuvu još treba u životu osim devojke sa ćivilikom na glavi?
- Brate trebaš mi ko 'leba večeras?
- Gde gori angele?
- Moraš samnom na književno veče u osam!
- Šta bre? Trika nema!
- Moraš brate! Znaš ko će da bude tamo? Isidora Bjelica!
- Uuu što ne kažeš, idemo!
Trebalo bi nekome da pomogne tokom tog carobnog cina ,ali iz te situacije niko ne izadje srecan.
-Buuuuuaaaa , uf uf koji ti je kurac Milane sta mi drzis glavu ugusicu se u mojoj bljuvotini!!!
-Ma idi u picku materinu kad pijes a ne znas ,samo da znas ja vise necu da ti drzim glavu.
-Pa ko ti je i trazio jeeee!!!
Kada ne razumem nešto, pa proveravam da li je moj "sagovornik" slučajno napravio neku grešku tokom kucanjs.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Devojke tamne kose i izrazito svetlog tena. Ovakav izgled asocira na glavnu protagonistkinju Diznijevog animiranog klasika "Snežana i sedam patuljaka".
Kako su ukusi različiti, ovakav tip devojaka nije popularan medju ljubiteljima "reš pečenih" nakindjurenih kvarculja. Naravno, sa druge strane postoje muškarci koji preferiraju simpatične "Snežanice".
(Lik pokazuje ortaku sliku svoje nove devojke )
A: Pa braate! Ovo!? Kakva je ovo bleda polu-mrtva isušena kreatura?
Dokle više brate, ove sarage i subotarke?B: Šta ti znaš o ribama? Gle, kako je lepa kao Snežana.
A: Ko te jebe, budi joj patuljak...
Jedan od vidova zadovoljavanja partnerke, onih muškaraca koji žive u saznanju da je problem u njoj.
-(ohrabreno, sa ciljem da mu se posreći) Gde si bre ljubavi, kako je? (lagan udarac dlanom o' leđa)
-Aaaaah, tooooo...
-Šta to? Hoćeš?
-Daaaaaa, masiraj me moooolim te, kako me leđa bole, ceo dan sam provela za randim stolom.
-'Ajde da ti učinim.
-Aaaaaaaah, uuuh... to, toooo... (10 minuta kasnije) Bravo, uuuuh, aaaaaaah.
-Hehehe, ne vrštiš tako ni kad svr...a...š. Hehehehe.
-(pa svršim jednom mesečno kretenčino) Da, da. He.
-(5 minuta kasnije)Dosta, ne mogu više.
-Još samo malo, moooolim te, još malo.
-Ne mogu više bole me prsti, nije ovo naivan posao.
-Znam, ti si majstor u tome, kako mi je lepo, aaaah.
-Nego...
-Da, da, znam, 'ajmo u krevet da svršiš 2-3 puta pa da spavamo!
Psihicki pritisak koji je gori nego bilo koji fizicki rad.
Aj nemoj me vise masirati, nemam pare covece.
Prosto ne mogu da ćute! Tokom filma ti stalno pričaju šta će da bude. Insistiraš da ućute, ali prosto, ne mogu da se suzdrže.
Lično iskustvo:
Gledam TV, počinje "Četvrti čovek". Početak ide sa Nikolom Kojom. Ulazi moj otac koji kaže:
- Aaaaa, znam ovo. Ovo je kad ih ustvari ON sve ubija!
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Prodiranje đastinizima u sfere momačkog života. Pokušaj rušenja tabua posle kog nema povratka kod bilo kog heteroseksualnog muškarca sa Balkana koji drži do svog telesnog i seksualnog integriteta. Finije ime za pederluk.
- E, Marko, što sam juče pročito jednu dobru foru u Mens Heltu: Stimulisanje prostate. I probo sam i da vidiš što je dobro, deset puta bolje od seksa!
- A kako to stimulišeš prostatu?
- Pa zavučeš jedan prst pozadi, a drugim odozdo pritiskaš.
- Strainja, jes ti to čeprko po svom dupetu i bilo ti lepo? To mi pričaš?
- ... Hahaha, ma jok, samo te zezam da vidim kako ćeš da reaguješ! Hahaha!
Udaranje čovjeka koji je nešto loše uradio.
OsobaA : Pa jesul se potukli.
OsobaB : A joooj, jes' ga ovaj naš izmasir'o.
