Govor čija je svrha da ohrabri, poveća produktivnost, ojača želju za nečim, jednom rečju - da motiviše. Sadržaj i izgled govora je krajnje relativan i zavisi od društvene grupe kojoj se govornik obraća.
U ratnom periodu svrha motivacionog govora je da vojnike odvrati od pomisli na dezerterstvo, da ih ohrabri pred borbe. Međutim, s obzirom na heterogenost vojske, ratni motivacioni govori se čak i međusobno razlikuju.
RMG 1, ciljna grupa - regruti pesimisti
- "Vojsko, svi ćemo jednom da umremo, kakva je razlika da li će to biti danas, sutra ili za 30 godina".
RMG 2, ciljna grupa - regruti optimisti
- "Vojnici, nas ima sto hiljada, njih dvadeset, računica je prosta - ne možemo da izgubimo!"
RMG 3, ciljna grupa - regruti u "Sparta" fazonu
- "Vojnici, danas je dan kada umiremo! Ali umiremo kao Spartanci, lepše smrti nema! Ovo je Spart..., ovaj, Srbija!
RMG 4, ciljna grupa - regruti u "Kosovo je Srbija" fazonu
- "Vojnici, danas se borimo za Srbiju, za Kosovo, za pravoslavlje. Ne dajmo da na svetoj srpskoj zemlji niču džamije! Oterajmo muslimane sve do Jadranskog mora i podavimo ih u njemu. Zapamtite, borite se za otadžbinu! Kakvi budete sutra, bićete doveka!"
RMG 5, ciljna grupa - regruti mazohisti, sadisti i nekrofili
- Vojnici, svi vi znate da će mnogi od nas biti zarobljeni, mnoge ćemo i mi zabrobiti, a mnogi će i umreti..."
...
Motivacioni govori su jako korisni i primenljivi su i u drugim sferama života i u druge svrhe poput sporta, industrije ( povećanje proizvodnje ), politike itd.
Nema jačeg oružija. Kad ne pomažu ni avioni, ni rakete, ni pojačanje, tad nastupa govor koji rešava sve probleme, dileme i bezizlazne situacije. Govor održava lik iz filma koji je najpouzdaniji, koji je inače, sve bodrio tokom borbe i sad kad je najteže, on će ustati i reći svoje.
Opkoljeni američki vojnici, leže u rovovima ukenjani k'o grlice, Vijetnamci šmajsuju sa svih strana,
Met: Gotovo je, gotovo je, mama pomozi, mama!
Nikolas: Idemo na sladoled, biće nam lepo, da baš lepo.
Kristijan: Hoću kući, hooocuuu kuuuciiii!Nastupa motivator.
Mel: Vojnici Amerike, nismo ovde došli da jedemo sladoled, ili da idemo kući, ili da plačemo k'o bebe. Ovde smo da bi, jebem mu... Ovde smo, jer nas je Amerika poslala da odbranimo svoje majke, sestre, decu. Ovde smo da bi pružili Americi miran san! I ako mi to ne uradimo ko će!? Amerika se uzda u nas, Zato Ameikanci, nećemo da se vratimo kući u limenom sanduku, kao gubitnici, koji su plakali i dozivali svoje majke, već kao pobednici koji su svim srcem branili Ameriku, je l' tako!
Svi: Tako jeee!
Rke kre prc prc, dum dum, bum, RaAtaAtaA, aaa ninđa trt, trt, trt, Hari Kiri dup, dup, BOOOM, konjišuaaa trrrr, trrrr, Gad demit, tup, tup, Vareva, reva ušinava! POBEDA!
Mel sa osmehom na licu i suzama u očima, uzima iz blata, pocepanu zastavu, Diže je iznad sebe, piči himna Amerike. Onako musavi ustaju iz rovova: "Jea, giv mi fajv, men"! Smeju se, grle i ljube.
________________________________*THE END*_______________________________
Govor čija je jedina funkcija da vas natera da uradite nešto iz prostog razloga što je to vama sada mnogo lakše nego njemu pre 60 godina.
Deda- Deder, sine, podigni tu času, leba ti.
Ja- Ok deda, ne mogu sad, kasnije cu.
Deda- Jao kakav si bre, ja sam bre u tvojim godinama skupljao đubre po celom selu samo da bih ga zapalio na sred sobe i time preživeo okrutnu zimu. Tad su bile zime, a ne ovo sad. Ovo što vi sad zovete zimama mi smo zvali bre kasno leto...
Ja- U redu, dižem, dižem...------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ja- Deda, gde ti stoje brufeni, nešto me boli glava?
Deda- Jao, kakavi si bre, ne mozeš da istrpiš ni obicnu glavobolju. Ja sam u tvoje vreme sam sebi izvadio kompjuterski čip iz glave, i to bez anestezije...
Ja- Deda, to je 'Terminator', gledao si ga pre pola sata
Deda- Ouuuu......gornja fioka.
Jedinstvena kombinacija manipulacija, utemeljena na relaciji cilj-sredstvo. Zasniva se na naučnim saznanjima, ubedljivom govornom estetikom i psihološkim reakcijama, kao takav ovaj govor je predmet analiza, bar koliko i krmeće meso, pred Božić.
Po prirodi stvari, omiljeno je sredstvo svakog oficira, direktora, političara i švalera, koji drži do sebe, jer na najlepši način zna da nas pripremi za: rusku vojnu taktiku i ljubavne rane, vrednost Alije Sirotanovića i rad za džabe.
"Slusaj 'amo!
Mi živimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zašto ste tu. Svi ste skoro vec stariji i ženjeni ljudi, vi čitate novine, je li tako?! Ako nam ko pruži rat, jebo ga otac, mi ćemo prihvatiti i ratovati. U tom slučaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas časno, je l' tako!? Naši susedi 'Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja, a hoce da dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kazu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste, dobiće, ali kurac. Je l' tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge naše krajeve? Pa dabome da imamo! Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne! Jer vam je to jasno! Jebo im pas mater, samo neka dođu, poslaćemo ih u pizdu materinu!Drugo: Mi, južni Sloveni, bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Je l' tako? Dabome da je tako i tako treba da bude! Musolini je dosta učinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima, al' ih nikad neće načiniti hrabrima, makar im kurac dao, neće moći da im da srce junačko. Je l' tako? Je l' vam jasno!
E, drugo kažu 'Talijani. Oni vele: kod nas je sve motorizovano. Naši su mitraljezi FIAT, nasi su tenkovi FIAT, nasi su avioni FIAT i šta sve ja znam... u picku materinu. Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih sveti Jeronim na nebu. Samo ima jedno, oni nas ne znaju, pička im materina! Je l' tako? Dabome, bas tako, i tako treba da bude.
Drugo: Hoće da nam budu kuratori, da garantuju naše granice, pizda im materina. 'Talijani i ko zna koji kurci - Nemci, Englezi, Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, pa čak i Društvo naroda. A šta se nas tiču njihove garancije, pizda im materina. Znamo mi sta su to garancije.. Kurac garancije. Jebo im pas mater, garancijsku i kurvarsku! "
Odlomak iz govora kapetana Luke Đuraškovića 26. maja 1940.g.
Ili fensi rečeno lajf kouč.
Kleopatra i Vidovita Zorka dvadeset prvog veka.
Ono što su devedesetih bile vračare i proročice to su danas motivacioni govornici.
I jedni i druge mlate praznu slamu, prodaju maglu i otimaju pare nesrećnima i zbunjenima.
Motivacioni govornici su samo imali dvadeset i kusur godina fore da izuče zanat i zapakuju to isto štivo da deluje malo otmenije.
1) Vidovita Smiljka: Dušo, vidim vam jedan veliki dobitak...
Pera: Baš sam juče dobio zaostalu platu iz 1996, ali...
Vidovita Smiljka: Jel' vidite, dušo, da sam pogodila? Meni kad zaigra levo oko, greške nema.
2) Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Kako zračite tako privlačite. Da biste ostvarili nešto morate biti uporni, nema posustajanja.
Perin sin: Meni ovih meseci baš ne ide, žena ostala bez posla, deca poludela, plata kasni...
Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne smete biti tako negativni. Takvim stavom se ništa ne postiže. Morate da imate jaku želju za onim što želite.
Perin sin: Ali ja sam platu zaradio, šta ima da je privlačim...
Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne, ne i sto puta ne! Ne smete imati izgovore. Čovek mora da se duboko zagleda u sebe i prevaziđe svoje greške. Samo tako se postiže potpuno zadovoljstvo samim sobom. A kada to postignete, sve će vam biti nadohvat ruke.
Ono što može da pokrene dan tako da ga u potpunosti iskoristiš i daš sve od sebe.
Može se čuti od raznih ljudi, ali niti jedan nije ni približno oštar a u isto vreme nežan i brižljiv nego onaj koji dolazi od keve kada te budi posle tvoje pogibenije od alkohola.
Nedelja ujutru, tvoja soba.
Keva noseći korpu sa vešom otvara vrata uz tresak. Samo što se ne preturi kad je udariše isparenja alkohola koja dopiru iz sobe. Stabilizuje se, spušta korpu i počinje da vergla:
"Ajde sine, konju pijani, ustaj! Blago majci što te odgajila tolikog da sad možeš da popiješ najviše od svih onih tvojih baraba. E šta sam dočekala, da te budim u podne ko da si ,ne daj Bože, vezan za krevet od neke bolesti."
Počinješ da se meškoljiš, sve ti dopire do mozga ali još nisi dovoljno motivisan da ustaneš i suočiš se sa svojim bednim životom. Keva otvara prozor kako se ne bi onesvestila i nastavlja:
"Ajde sine oči majkine, čeka te knjiga, evo nađoh ti ovo obligaciono pravo ispod flaše vinjaka. Moraš sine ustati da radiš, ne može ti otac više vući pune kese iz trgovine dok ti sa onom tvojom fuficom trošiš naše pare i svoje vreme."
Počinje da te drma i skida ti jastuk sa glave uz poljubac u čelo...pošto ne izgledaš daleko bolje od mrtvaca.
Ipak, osećaš se motivisan, oran i spreman da zgrabiš novi dan! Zato što si se setio da je nedelja, da je kladionica puna i da Italijani počinju u 15h...
Opštiji pojam od govora mržnje. Govorom pržnje može da se nazove svaki verbalni akt koji kod slušalaca izaziva uzbuđeno emocionalno stanje, bilo da je to strah, tuga, mržnja, radost ili nagon za silovanjem. Motivacioni govor je takođe vid govora pržnje.
Jako me mrzi da pišem primer iako shvatam da bi suština jedino tako mogla da se iznese.
Sasvim kratak i sažet govor. Odnosno, sve što vam je potrebno za prve sate provedene u kafani.
"rakiju"
"još jednu"
"daj sad duplu"
"obrni turu"NAPOMENA:Posle šeste ispijene čašice, lakonski govor postepeno prerasta u dugačke propovedi o kralju i državi.
Vrbaski govor, pogrešno nazivan vrbaški govor, je govor grada Vrbasa. To je prelazni govor između nekog crnogorsko-starohercegovačkog i vojvođanskog dijalekta. Odlikuje ga dosta melodičan naglasak koji najviše liči na govor sela oko Nikšića, ali primetan je i uticaj vojvođanskog naglaska, pogotovo kod vrbašana koji ne vode poreklo iz CG. Priča se ekavski, ali je u govoru dobro očuvano i jekavsko jotovanje, te se u govoru često upotrebljavaju reči poput đe, neđe, niđe, najljepši... Mada, neretko, ponosni Srbi iz CG trudiće se da pričaju i ijekavski, pogotovo u poslednje vreme, kada se događa sve ovo u CG. Govor je prepun crnogorskih arhaizama i starih reči, i naravno, ne koristi se svih 7 padeža baš najbolje xd
Ooooo, đe si, mačak!
-Đe si brate moj!
Kakav si mi?
-Vazda dobar! A ti?
'Ija, Boga mi... Nego gledaš li se sa Acom?
-Ma đe se gledam, čuš, eno ga u Beograd, igra fudbal...
A jes vala, eno ga u Partizan, ala igra, mog'o bi u Real da igra!
-Iš, bolan, sotono, i vamo jedva ima minuta...
Ajde odo, brate, uzdravlje, čeka me žena kući.Eeeee, fukaro jedna... Ajde, 'uzdravlje, i pozdravi kući!
Blizanački govor je ne tako retka pojava kod koje blizanci kvare "normalan" govor i tako razvijaju sopstveni jezik koji samo oni razumeju. Smatra se da oko 50% blizanaca stvara sopstveni jezik. Ova pojava se još naziva i kriptofazija. Zbog velikog rizika od poteškoća u govoru i daljem učenju maternjeg jezika, blizanci se razdvajaju da ne bi zauvek ostali u svetu koji su sami izmislili, a blizanački govor postaje mrtviji od latinskog.
M (brat): "O-ta-pa-ku!"
Mama: "Šta hoćeš?"
M: "O-taa-paa-kuuu!"
Mama (bliznakinji): "Šta hoće? Ništa ga ne razumem."
Ž: "Daj mu te kocke, kaže da hoće da pravi kuću."
Zapravo vrlo dobar inspiracioni govor, samo sa neželjenim rezultatima, sad, da li zbog nivoa idiotluka sagovornika ili nivoa besa, zavisi od faktora. Bitno je da taj koji je održao govor na kraju ispadne najgori, najsmešniji i najgluplji.
Nadrkani golman: DRAGANEEEEEEEE! U KURAC! GUBIMO 5-0 JEBEM MU MATER!
Inspiracija tip: Dajte ljudi, smirite tenziju, ima još celo polu-vreme da ih otresemo. Daj bre, pa igrajte ovaj fudbal, ovu prelepu igru, nemojte zaboraviti kada ste bili mali kako su vas vaši matorci vodili da gledate fudbal na ovom terenu i kada ste rekli da ćete i vi jednom nositi ovaj dres, i da ste zaljubljeni u ovu igru.. Ajmo momci, dajte ruke vamo, daj da igramo kako valja!Random ljudi iz ekipe: E brate, aj ne smaraj, ne seri, ti si sam zajebao 3 gola, em si ispušio 10x kroz noge loptu, aj' mrš na klupu i da te nismo čuli do kraja.
Nekad: Spartanci, čuveni ratnici, ostali su u istoriji poznati po čeličnoj disciplini i oštrim vaspitnim merama, ali i po - škrtosti na rečima. Otuda danas izraz "lakonski govor" ili "govoriti lakonski" znači sasvim kratak govor, odnosno govoriti vrlo kratko, sažeto i jasno.
Danas:Postoji više varijanti lakonskog govora:
1)fensersko-lakonski
2)političko-lakonski
3)cyber-lakonski
Nekad:
-Jedna od legendi o Spartancima kaže da su jednom prilikom dobili od Atinjana, svojih najvećih neprijatelja, oštru, preteću poruku koja je glasila:
"Ukoliko ne učinite ono što zahtevamo, povešćemo vojsku na vas i ako vas pobedimo, opljačkaćemo vam sva imanja, sravniti vaše gradove sa zemljom, a decu i žene porobiti."
Hrabri Spartanski ratnici, poznati po svojim uspešnim vojevanjima, odgovorili su na poruku samo jednom rečju: "Ako..."
-Kad je Filip došao u lakonsko polje i pismom pitao Spartance žele li da im dođe kao prijatelj ili kao neprijatelj, odgovor je bio:
"Nikakav"Danas:
1)fensersko-lakonski
A:Danas sam upoznao mnogo dobru ribu na fejsu
B:ne kenjaj
A:Znas li kakve je, plavusa, visoka, zgodna,
inteligentna, bogata, ima dobar smisao za
humor, ma savrsena je
B:znači full.
A:Ma 25 godina, iz Švedske je, riba boli glava
noge do zemlje...uf, bomba, mogu li sa njom
prespavati veceras kod tebe? Kod mene
matorci ne izlaze uopšte
B:Brate?!2)političko-lakonski:
A:Danas je odrzana sednica skupstine opstine,
na kojoj je odlučeno da se izvrši rebalans
budžeta za 2010. godinu i napravljeni su
planovi za izgradnju infrastrukturnih
objekata?
B:Da
3)cyber-lakonski:
A:Danas sam upoznao mnogo dobru ribu na fejsu
B:like
A:Znas li kakve je, plavusa, visoka, zgodna,
inteligentna, bogata, ima dobar smisao za
humor, ma savrsena je
B:asl?
A:Ma 25 godina, iz Švedske je, riba boli glava
noge do zemlje...uf, bomba, mogu li sa njom
prespavati veceras kod tebe? Kod mene
matorci ne izlaze uopšte
B:WTF?!
Govor bez ikakvog vremenskog ograničenja. Nema veze što je umirući primio čitav šanžer metaka i vitalni organi su izuzetno oštećeni, njegov govor će trajat upravo toliko koliko je potrebno da on izgovori sve željeno. Izlazak krvi iz usta također nije loš efekt naglašavanja koliko zapravo umirući teško izgovara svoje riječi.
Svakodnevnica jedne obične lenštine.
- Sine, 'ajde iznesi đubre da se mama ne muči.
- Za sat vremena, mrzi me sad.- 'Ajd časkom trkni do prodavnice. Nestalo nam je kafe.
- Mrzi me, kasnije ću.- Večeras u 6 basket. Dolaziš?
- Neću, mrzi me.
Jedini mogući govor nakon napornog celovečernjeg alkoholisanja.
- Jebem li ti dedovinu opet si p'jan!
- Jok.
- Joooj kud se udah za tebe tako blesavog, pa jel vi'š ti na šta ličiš?!
- Ne.
- Jes ti lud? Zajebavaš me u pola tri? Gde s'se tako narolj'o?
- Nigde.
- E jebaću ti oca očinjeg! Sa'ću se zaklopim pa s kučetom spavaj pot šupom!
- :hrrrrk:
Govor koji odražava strah i sakriva istinu.
Svaka generacija je sve mekša i mekša.
Govor koji ti izdeklamuje dežurni profesor pred kolokvijum, test ili ispit.
Imate 45 minuta za rešavanje ovog testa, nema ništa teško, sve smo to već pričali na času. Nema prepisivanja, ko bude uhvaćen biće odstranjen i zastranjen na šest meseci sa polaganja, zato nemojte se igrati.....
*U ušima odzvanja ...bla bla bla bla bla samba rumba ča ča ča zvukovi okeana i njihanje stabala u šumi, cvrkut ptica... dok pogledom tražiš od koga je najzgodnije da prepišeš.*
...Ne zaboravite da se potpišete! Srećno kolege!
Govor koji se toliko često koristi da nismo ni svesni toga.
A: Sta ti je rekao??
B: Rekao mi je da neće da ide.
Govor koji bude toliko tecno isprican da je svima u krugu od 2 metra potreban po jedan kisobran.
