Izraz koji se koristi mahom za stvari u oskudici.
Dobro znamo da je lek jedina magična stvar za koju se ne kaže "hvala" i da, za razliku od Amerikanaca koji ga drže pored paste za zube, kod nas se njemu posvećuje cela fioka, komoda ili čak bife (pravi mali hram). A opet, kako u nas svašta može biti lek, pa čak i ono što izaziva suprotan efekat, ovaj izraz je na našem prostoru pronašao plodno tlo za masovnu primenu. Jer, u to vreme, kod nas nije bilo izraza ni za lek. Sad ga ima.
"-Sine, ostavi taj pištolj, tu nema metka ni za lek."
"-Deco, nećemo imati čas OTO-a danas, nema lepka ni za lek."
"-Sine, nemoj da kradeš više babi bensedine, nema žena ni za lek!"
"-Fireru, Jevreja nema više ni za lek."
Još jedan paradoks lepog srpskog jezika.
Lek za neku boljku je ustvari lek protiv iste. Ponekad ni medicinski radnici ne obraćaju pažnju na taj detalj.
-Molim vas neki lek za glavobolju...
-Mislite protiv glavobolje?
-Pa to sam i rek'o.-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doktor pita stažistkinju...
-Sestro molim vas za ovog pacijenta da mi objasnite kako bi odredili koji lek za pritisak sme da koristi.
-Doktore hteli ste reći protiv pritiska?
-Tis' neka pametnica, a? Kad te sad pošaljem u ledaru da kupaš pokojnike videćeš kakav je to lek protiv pametovanja!
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.
- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...
Poruka vlade aktivistima pokreta za legalizaciju marihuane.
Sudeci po reklami,ako konzumiramo taj lek imacemo provereno:
1.Prelepu kucu sa travnjakom
2.Nabudzenog crvenog forda iz 1970-e
3.i dobro ocuvanu polovnjacu,koja nam ispunjava sve gastronomske potrebe i zelje
Od kada pijem lek za prostatu,nemam vise finansijskih problema,auto mi ide ko blesav,a zena mi ne izbija iz kuhinje..
Situacije u kojima nam je nešto preko potrebno, a prosto je nemoguće to isto naći.
Jebem ti kad ja ne ponesoh alkohol, kao kupiću kada dođemo na izlet. Ovde bre nema prodavnice ni za lek.
Direktno podsećanje prijatelja, prilikom prvog sledećeg susreta, koliko je vremena prošlo od kad ste se poslednji put videli, usled njegove evidentne asocijalizacije.
"Pa gde si bre ti, čoveče, sto godina... jebote, nema te ni za lek!"
E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.
Čavić: Ćao, lepoutice, ja sam Milorad Čavič, Felps mi je oteo zlatnou medaljou, ali ja sam moralni pobednik. Da li želiš da večeras budem tvoj oralni pobednik?
Ivana Đerisilo: Hm, nisi loš, maco, dođi, 'vamo u mrak.
...posle par minuta...
Čavić: Ovou mi se ranije nije dešavalou, obično jebem 2 sata bez prestanka, ali danas sam očiglednou preterao sam teretaunom, pa sam mlitav. Ali, obečavam, dodžem ti za snošaj, nazovi me sutra, imaš moj brouj.
Đerisilo: Važi, važi, kako da ne (briše broj iz imenika).
----------------------------
Đoković: Hej, Serena, jesi li ti čula da smo mi Srbi nebeski narod i da imamo nebeske kurčeve? Znaš, ja kad kažem „Kosovo je Srbija“, odma' dobijem erekciju.
Serena Vilijems: Ok, mali, dosta priče, aj da radiš malo, da vidimo kakav si faker.
...posle par minuta...
Đoković: Ne mogu, jednostavno ne mogu, previše mislim na kolevku srpstva u ovom trenutku, a plus je i Patrijarh umro skoro, i ne mogu nikako da se koncentrišem na jebanje. Ali, obećavam, tako mi onih terena na Dorćolu, sledeći put ću da te tako dobro pojebem.
Serena: Ok, važi. ( briše broj iz imenika, poziva Tipsarevića ).
Pandan starijem izrazu „ni kučeta ni mačeta“.
Označava osobu bez najneophodnijih mogućnosti da se ostvari u životu.
- E znaš da me sinoć muvao onaj Milan iz dvojke?
- Koji, onaj visoki slatki? Jaaaoo, super!
- Ma šta super, lik nema ni fejsa ni spejsa, šta ja da radim s njim, da šetam, šta li?
Rečenica koju izgovaraju bukvalno svi apotekari u nadi da će vam uvaliti lek, koji Vama naravno ne treba .
Kupac : Imate li onaj "Karbapin" ?
Apotekar : Nažalost nemamo , ali imamo "Rivotil" zamenu za "Karbapin" , najnovije čudo u Medicini .
Kupac : To ste mi dali i prošli put, pa sam završio u Hitnu .
Apotekar : Mora da je bila neka greška, sada vam ja ovo provereno dajem .
Velikodušan odgovor na nečiju velikodušnost. Koristi se u situaciji kada vas osoba nudi malom količinom nečega, koja nije dovoljna ni njoj samoj, a kamoli oboma.
- Šta to grickaš, brate? Daj malo?
- Našao sam dva zrna kikirikija u džepu... Ostalo od pre neki dan... 'O'š jedno?
- Neka, brate, onda nema ni za tebe ni za mene. Ovako ćeš bar ti da se najedeš.
- E, sila si, majke mi moje.- E, hoćeš da karamo Milicu zajedno? Nabacila mi je neku priču kako bi volela da ga primi od obojice.
- Koju Milicu?
- Kako koju Milicu? Pa, Milicu, komšinicu sa sedmog.
- Onu malečku?! Ma, begaj, bre, nje nema dosta ni za jednog, a kamoli za obojicu. Sredi ti to sam.
- E, jesi drugarčina... 'Odi da te ljubi brat.
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Parče papira koje dobijemo uz lek. Obično dobro ispresavijano i umetnuto u dno kutijice. Najbolje je da tu i ostane.. jer ako ga pacijent pročita pomisli da je alergija koju ima zapravo rak mozga.
-Nafazol je derivat imidazolina i spada u grupu alfa-simpatomimetika. Intranazalna aplikacija nafazolina dovodi do konstrikcije dilatiranih arteriola, smanjenja protoka krvi kroz sluznicu nosa i smanjenja kongestije kod kijavice, zapaljenja paranazalnih šupljina i Eustahijeve tube. Nafazol se upotrebljava i za prevenciju otoloških komplikacija kod rinitisa.
To je fazon koji klinci iz visih razreda,rade sa klincima iz nizih razreda osnovne skoleFazon se sastoji u tome da stariji skupe kintu i nadju nekog mladjeg od sebe i posalju ga u apoteku da kupi"Prezervativ-lek za oci" i da posmatraju kroz izlog reakciju apotekarke.U vreme kad sam bio klinac,obicno su mladje apotekarke pravile burne scene,zato sto su videle da ih neko zajebava,dok su se starije samo kezile...
..........pitam se zasto?
Izraz kojim se na najbolji način opisuje vrednost albanske valute.
Za razliku od Egzita u Guci nije prijavljen ni jedan novi slucaj obolelih od svinjskog gripa.Verovatno se leci rakijom, pivom i svinjskim pecenjem u ogromnim kolicinama.
Ni za sta, nesto skroz bezveze
E,video sam reklamiraju neke nove telefone sta mislis da pazarim,a? To? To ni za kurac ne valja.
Izraz koji opisuje izuzetno loš kvalitet nekog puta. Obično je to put probijen u predizbornoj akciji a onda je naprasno nestalo para za tampon i asfalt. Par kiša i stvore se vododerine, kao da puta nikad nije ni bilo.
- Jesi li silazio do jezera skoro?
- Ne vala, onim putem ni službenim kolima ne bih prošao.
- Imaš pravo, kao da su ga traktorom orali.
Rečenica koja prva pada na pamet nakon dugog čekanja autobusa ili taksija.
