Pošto se zna da je Njegoš, pored nespornih književničkih kvaliteta, imao pozamašnu istoriju obljubljivanja evropskih dvorskih dama, ova opaska se koristi kao pohvala tipu, čiji spisak bivših riba uključuje veliku količinu kvalitetnih komada.
-Milena, Slađana, Bojana, Zorana, Anđela, Jasna, Mika... svaka ti je ko Njegoševa.
Retorička pohvala tradicionalnog tipa kojom se u Crnoj Gori izražava divljenje prema govorniku, čime se njegov rečnik upoređuje sa rečnikom pisca Gorskog vijenca. Od devedesetih godina 20. veka izreka se vezuje za mafijaške i švercerske krugove u Crnoj Gori u kojima se koristi prilikom posete porodičnom gnezdu kriminalca, da se iskaže poštovanje prema unutrašnjem uređenju dotične zgrade, sa pločicama od lažnog mermera po podu, zidovima, na stubovima, u kupatilima i sanitarnim uređajima, čime se stambeni objekat poredi sa Njegoševim mauzolejem na Lovćenu, i mermernom statuom pisca, radom Ivana Meštrovića.
- A viđu mi ove pločice, doveza’ sam ih pravo iz Italiju! A, jel da da lijepo pašu na ovaj bide i đakuzi kadu?
- Ma, svaka ti je ka’ Njegoševa, brate Mitre!
- A one u pretsoblje, ono malo, od 30 kvadrata, na stražnji ulaz?
- Ma i te su ti ka Njegoševe, brate!
kada se sa nekim u potpunosti slažemo
inspirisano istinitim predratnim događajem u mom gradu
Hodža pjeva u neko doba sa džamije, u stvari stavio kasetu šta li već. Nailazi jedan gradski lik, totalni ludak i dobacuje nama koji sjedimo u bašti kafića: Čuli ga, svaka mu je Njegoševa.
Pohvala upućena mesaru. Odnosi se na kvalitet njegovog suhomesnatog proizvoda.
Pametno zboriš, al' te ič ne razumem.
-I majstore?
-Pa, teško je objasniti...
-Ajte molim vas, pa ja imam peti stepen, nisam ni ja tikva bez korena.
- Dobro potrudiću se da maksimalno uprostim. Elem, na telo koje se kreće po kružnici stalno deluje sila koja ga vuče prema središtu u pravcu radijusa okretanje i uzrokuje normalno ubrzanje (akceleraciju). Ako ove sile ne bi bilo, telo bi po zakonu inercije zadržalo smer kretanje po započetom pravcu. Da bi se telo kretalo po kružnici potrebno je da na njega stalno djeluje sila koja ga vuče prema središtu. E, kod vaše mašine je tu nastao problem i ja ću morati da odnesem u servis da pogledam.
-E, svaka ti je k'o Njegoševa, ič te ne razumem.
- Drago mi je.
"Pohvala" koju upućujemo lokalnom kicošu kad maše parama naokolo, aludirajući da mu je svaka novčanica apoen od 20 dinara.
Rečenica kojom uglavnom upućujemo nekoga da je rekao nešto dobro to jest odlično!
Šomi: Ljudi pošto se ovaj štraj u školama bliži kraju, ja mislim da bi mi trebali da počnemo da štrajkujemo!
Duka: Šomi brate, ova ti je k'o Njegoševa!
Stavljanje sagovorniku do znanja kakvog su mu morala devojke sa kojima zalazi u dublju intimu.
- Vlado, hoćeš kod mene večeras na pijanku?
- Možda dođem, ko će sve biti?
- Dovodim Violetu pevaljku i Marinu Kondilomu, ima da se omrsimo samo tako, hehe.
- Ti si lud! Hoćeš li ikad naći neku normalnu i bezbednu ribu? Pa one pogledom prenose sifilis i još trista kojekakvih kurcoparajucih boleštija. Prošli put ona Sanja Bunarče, sad ove! Ta ista Marina nosi zasluge što Zokijev tuki danas stoji u tegli i krasi kabinet biologije!
Služi kao odgovor na poznatu izreku "Svaka ti je ka' Njegoševa" ukoliko se ista koristi kao ironija.
Kuzman: Mislim da bi sto trebali da pomerimo ovde, tako ćemo da imamo više prostora...
Sigi: Bravo, samo što su "ovde" vrata, i ljudi ne bi mogli da prolaze... Svaka ti je ka Njegoševa...
Djari: Zna i Njegoš da izgovori neku glupost .. Ajde, nema priče, radite malo..
Ratnik koji ima muda da Njegoševe riječi učini neistinitim i ozbiljno uzdrma ustaljen izraz u Crnoj Gori - "svaka ti je ka Njegoševa".
Boj ne bije svijetlo oružje...
Kad je nekome svaka "ka Njegoseva"...pa za svaku zasluzuje pivo...Niksicko ofc.
Njegoševa davnašnja mudrost, a današnja zajedljiva dosjetka sisatijeg pola, kako bi opisali nedovoljan kvantitet u nihov kvalitet.
Seča Njegoševa poturica i seča Kajzenova pluseva na Vuki se dešavaju na Badnje veče.
Sa "svaka mu je k'o Njegoševa" pas igrom i driblingom o kome maštaju brazilski dečaci, on je tata fudbalske igre. Prijem, lažnjak, roling, lakat, roling, dupli pas, peta, gol! Trejdmark slavlje pa pogled ka klupi...
Izlazi ali ne biva i zamenjen, nezamenjljiv je. I dok popušta učkur i oslobađa škembe, postaje jedan od nas. Voli sve što vole mladi, skuplja značke i salvete, šumadijski čaj i heklanje u venu.
Konobar: Izvolite, gospodine.
Zidan: Leo i Frančesko će mineralnu, Bekam neće ništa a meni ćeš doneti ljimunadu.
Diego: I donesi meni točeno, neka bude dva i neka rebra!
Konobar: Odmah, gospodine.
Diego: I poteraj neki kolač Zunzari, sav je nešto ubledeo. Moraš da hasaš nešto, ako misliš da budeš debela desetka.
Zizu: Jednu bakljavu, molim.
Njegoševa čaša žuči.
Stara mera za tugu, čemer, jad.
Čaša puna životnih otrova.
Čaj bez meda. Kafa bez šećera. Sveže ceđeni sok od grejpfruta sa dodatkom limuna bez zaslađivača.
Čaša puna pelinkovca.
Barijum za snimanje.
- Muka mi je svega!
- Nije ni čudo koliko si gorkih čaša ispio!- Mama bre, ovo gorko!
- A pa sine ja tako pijem, evo zasladi.- Je l' te boli?
- Onako.
- Ne boj se - biće sve u redu!
- Sutra gorka čaša pa kako mi Bog da.
Izraz koji rastom popularnosti sajta Vukajlija sve više zamenjuje onu čuvenu rečenicu "Glumac, reci nešto smešno". Naime, uz rast popularnosti došlo je i do porasta informisanosti o sadržaju sajta pa tako svako ko se u društvu izjasni kao aktivan "Vukajlijaš" neretko biva stavljen u situaciju da se od njega očekuje da priča u definicijama i da mu svaka bude "ka' Njegoševa". Radoznali drugari se raspituju za fore i viceve i očekuju da ih svakim iskazom zasmejete do suza.
Primer zasnovan na istinitom događaju:
-Strajo, ti često visiš na Vukajliji?
-Pa, može se reći.
-Do jaja, ajde reci nešto smešno sa Vukajlije.
Sledstveno drevnoj ingušetskoj mudrosti - ''pljeskavica bez luka nije pljeskavica''. Sledstveno iskonskom postojanju čula mirisa i socijalne uloge čovekove, gornja ingušetska, kol'ko god da je ka' Njegoševa, se morala adaptirati savremenom življenju (doduše, od adaptacije do konformizma jedna je crta, al' protiv vetrenjača u pljeskavičkoj industriji ću drugi put da se borim).
Tu ulazi pavlaka, kao lukov gunj, vunene čarape i ruska šubara. Da l' je to samo placebo, da l' zaista deluje, ostaje da se razreši u sledećoj epizodi Mythbusters-a, do tada: kad veza tek počinje i još se stidite jedno pred drugim, kad imaš usmeni ispit koji bi da položiš, kad ideš na razgovor za šljaku, kad svraćaš kod tašte u Društvo penzionera da joj odneseš karanfil za 8. mart, kad ideš kod učiteljice svog klinca da se raspitaš o napretku naslednika, jednom rečju - kad ideš među narod, a ne želiš da mu naudiš, u pljesku stavi pavlaku (luk se podrazumeva, vidi prvu rečenicu).
Kada je Mitar Mirić pevao ''mogu samo da nas mrze oni što nas ne vole'', on je mislio na nas dvoje kako idemo ulicom i klopamo pljesku sa svime što treba, bez pavlake.
A pred nama špalir.
Znate ono kako su svi akcioni filmovi slični zato što je glavni junak američki marinac koji jednom rukom ruši ruske, muslimanske i izraelske teroriste, koji jede munje i sere gromove? To je kliše. Ili kako u španskim serijama nikad niko ne zna ko je kome tata, a kome sestra? I to je kliše. Ili kako u epskim filmovima glavni junak pre odlučujuće bitke uvek izvaljuje žešće citate i svaka mu je ka Njegoševa? I to je kliše. A ono kako u crtaćima glavni junak padne sa litice tek 5 sekundi pošto provali da nema tlo pod nogama? Kliše? Jok, ti si.
Uopšte, svaki motiv koji se ponavlja, bilo u filmovima, serijama, igricama, knjigama, jeste kliše. Čak i ova definicija je kliše. Zar sam vam nešto novo rekao? Ne, nisam. Na ulici možete čuti ovakav razgovor, hiljade definicija je već napisano na ovu temu, na neki posredan način, i još hiljade će biti napisano. A samim ovim pokušajem originalnosti, ja sam opet upao u kliše, što se trudim da budem originalan, zar ne? I samim tim što sam rekao da je ovo kliše u cilju da budem originalan, opet je ispalo kliše... ja mislim...
Jedva čekam nove epizode Doktora Hua, a vi?
(i ova besmislena rečenica je kliše na neki način. A i objašnjenje da je ta rečenica kliše je kliše...???)
Definitivno najinteresantniji i najmisteriozniji lik iz kultne crtane serije “Mumijevi”. On jebe i leti.
Radi se o vrlo kompleksnom liku kojeg ne može svako da voli. Klinci kojima je on bio omiljeni lik obično su bili zreliji od svog društva baš kao i ovaj misteriozni ploditelj u odnosu na Mumija i ostatak kompanije, jer da bi se uvažio njegov lik i djelo potrebno je imati nešto viši koeficijent inteligencije od tetkinog Miška kojem je glavna zanimacija ultimejt fajt sa svojom mlađom sestrom.
Od njegovog prvog pojavljivanja u seriji, po njegovoj pojavi se vidi da je za svoje godine mnogo toga prošao.
Uvijek je u istoj pocjepanoj odjeći dugih rukava kojom možda pokušava prikriti tragove uboda igle nastale dugotrajnim intravenoznim drogiranjem. Ovu teoriju dodatno potkrijepljuje i činjenica da Svire ima jako proširene zjenice. Romantičari pak tvrde Svire nije ćoman, već da želi prikriti tragove sječenja vena za nekom nepoznatom ženom koju je sreo na svojim putešestvijama. U svakom slučaju odjeća ga dodatno izdvaja od ostatka Doline Mumijevih jer uprkos tome što se nikada ne presvlači, makar ne ide go okolo.
Svire je mršav, i često djeluje izmoreno. Izmorenost se osjeti u njegovom glasu i pogledu ali nije ona nastala svakodnevnim istovaranjem Tamića sa tatom Mumijem, već od burnog I teškog života. Ponekad se učini da je Svire razočaran u svoju sudbinu i da se povukao u izolaciju koju mu pruža Dolina Mumijevih kako bi se odmorio od svega.
Sviretov glas nije pretjerano muževan ali je ipak dovoljno dubok i misteriozan da stimuliše lučenje izvjesnih tjelesnih tečnosti kod pripadnica ljepšeg pola. Svojim boemskim glasom govori polako i rijetko ali mu je svaka ka’ Njegoševa.
Uočljiva je i sličnost između njega i Male Mu. Neki smatraju da je sestra Male Mu dovoljno stara da ima dijete njenih godina i da je Svire rano ušao u pubertet pa bi odatle bilo moguće da je džangrizava stanovnica Doline Mumijevih začeta u jednoj od Sviretovih veselih noći.
Obzirom na sve opasnosti koje vrebaju u divljini koju on često posjećuje (naročito zimi) a koje on uvijek izbjegne ili pređe na neki dovitljiv način opravdano je smatrati da je Svire već odslužio vojsku. Neki idu tako daleko da smatraju da je dotični kao rezervista išao na ekskurziju Hrvatska-Bih ’91-’95 pa da je vrlo moguće da je razvio post-traumatski sindrom koji ga je i natjerao da se povuče u vukojebinu u kojoj sad boravi.
Svire je i značajan klimatski faktor u Dolini Mumijevih. Krajem jeseni, on odlazi na jug gdje ostaje do pred sami kraj zime, kada kreće da se vraća nazad kako bi svojom usnom harmonikom označio dolazak proljeća. Kako se Mumijevi u tom periodu bude iz zimskog sna i time ponovo postaju aktivni članovi društva Doline Mumijevih, može se reći da je Svire na taj način i značajan socijalni faktor u istoj.
Sin: Tata, tata, prebaci na trojku.
Otac: Ne može sine, vi'š da pratim tiket.
Sin: Ali tata, proć'e mi Mumijevi. sprema se da zaplače
Otac: Ko ti je omiljeni lik iz Mumijevih?
Sin: Svire!
Otac: prebacuje kanal Gledaj sine! Bićeš ti jednog dana tatin nasljednik, najveći jebač u selu!
Elitno gradsko naselje, sa većinskim crnogorskim stanovništvom.
- Gospodine Paninaro, hoćete li molim vas ponoviti za zapisnik vašu adresu.
- Svakako. Ulica Njegoševa 1-1/11, Đedinje, SO Slavski vijenac, Snenograd.
