Osobe sa iskustvom su veoma zajebane osobe. One imaju iskustva u malom prstu. Prošle su sito i rešeto, a i turneja po paklu im nije promakla. Borili su se za Gandijevu slobodu, ukidanje aparthejda, jačanje dinara usred hiperinflacionog perioda 1993. rame uz rame sa deda Avramom, srušili su Berlinski zid i pomogli Asanžu sa otkrivanjem belosvetskih povarenjačkih tajni.

Najbitnije od svega je to što su osobe sa iskustvom kvalifikovane da rade svaki posao bolje od najvećeg stručnjaka za taj neki posao. Oni koji su pozavršavali tamo neke Kembridže nisu im ni prineti. Osobe sa iskustvom su najveći deo znanja sakupile tokom mućkanja u tatinim testisima, a prilikom igranja u maminoj materici su napisale doktorat iz nuklearne fizike. Njohovo govno sadrži više znanja nego što ga ima predsednik kućnoga saveta.

Oni su osobe sa iskustvom, iako im je najteža stvar u životu bio prestanak sisanja cucle. Utehu su našli u sisanju virtuelnog penisa.

Za razliku od umerenog optimiste koji je obična pička, uvereni optimista zna šta radi. Svestan svojih i kvaliteta protivnika, uvereni optimista je čovek koji ima pokriće za isti.

Optimista je neobavesten covek- da je obavesten, ne bi vise bio optimista

optimista je covek koj ide da osviji Mount Everest sa samo limenkom pepsija i srecnom kapaom

Oksimorončina. Kenjator najobičniji. Isuviše velika sisa da bi bio optimista, isuviše velika pička da bi priznao realnost situacije.

Osoba koja konkuriše za određeni posao (ili vrstu posla) sa kojeg je ranije bar jedanput bila otpuštena/najurena.

Optimista je loshe informisani pesimista.

Pesimista vidi teskocu u svakoj sansi a optimista sansu u svakoj teskoci...

Optimista je covek koji ceka trideset sedmicu u nedelju uvece. Jos ako pada kisa ili jos bolje sneg, njegovom optimizmu nema kraja.

Kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.

Tip osobe, koji, malo je reći, na sve gleda sa vedrije strane. Bilo da se radi o tome šta će biti za ručak tog dana ili je u pitanju nešto ozbiljnije - neka životna prilika, posao, fakultet i slično, ova osoba će biti stopostotno sigurna da će sve ispasti okej.
To apsolutno ne bi bilo iritantno po njihovu okolinu da su sva ta - pa, recimo - predviđanja potkovana nekim realnim argumentima. Razlika između običnog optimiste i onog degeneričnog je baš tu; dok obični optimista veruje u to da će sutra biti sunčano i pogodno za bleju po kraju, degenerični optimista ide korak dalje.
Degenerični optimista bi, sa nečije tačke gledišta, bio naivac, lezilebović, osoba koja veruje u to da će dobiti na lotou iako nije uplatio svoju kombinaciju, i ona koja ne nosi jedne, već deset pari ružičastih naočara u isto vreme.
To je lik koji bi ostavio otključana kola u sred Harlema, jer, jebote, on je optimista, ko će sad baš njemu da diže auto!? Osoba koja bi igrala na kartu optimizma u situacijama u kojima je to nezamislivo. Lik koji bi pajdomanu rekao da će se skinuti sa dopa samo ako pozitivno razmišlja, zajebi ti te psiho-fizičke krize i pizdarije, bitno je da budeš optimističan. Degenerični optimista bi izašao na ispit bez jedne pročitane strane i mislio da će položiti, jer sigurno mora nešto dobro desi, ipak je on optimista. Čovek čiji je racio jednak količini istog koji poseduje dvomesečna beba, osoba koja misli da se pozitivnim mislima može odagnati svako zlo na ovom svetu, a i prizvati svako dobro.
Takođe, degenerični optimista ne samo što voli optimizam i smatra ga svojom zvezdom vodiljom, nego i u istoj tolikoj meri mrzi pesimizam. Sklon tome da preuveličava stvari, ovaj nadasve iritantni čovek će svako realno razmišljanje nazvati pesimizmom i šta koje pičke materine ti sad tu zračiš pesimizmom i ugrožavaš moj ružičasti svet!?

Postoje tri vrste optimista. Prvi su oni koji umesto poluprazne vide polupunu casu. Drugi su oni kojima se posle unosenja vece kolicine pica umesto prazne case prividja puna. Treci su oni koji uvek vide punu casu, cak i tamo gde je nema.

Optimista je osoba koja, nakon spoznaje da su joj, zbog nedovoljno dobro zavrnute flaše sa vodom koju je spustila u torbu, uništene neke možda izuzetno važne beleške, knjige, pokvaren telefon, da joj je tašna pustila boju, da joj se sve sliva niz nogu, da više te vode nema, iako je možda vrlo topao dan, zaključi: "U, super, cigare su mi bile u džepu!"

Онај који увек тражи да му OХO лепак спакују у кесу.

Почео да мудрује након испијања Горког листа.

Odgovor ortaku zašto večeras preskačete pijanku.

Некада врло озбиљно изговаран почетак реченице, уграђиван у ондашње уџбенике, a данас са великом дозом шаљивости.
Oзначава богато искуство особе по одређеним питањима, које углавном не жели да понавља. Барем не са тобом који их предлажеш.
Са друге стране, може бити да уопште није лично учествовао у акцијама које имате у плану, али му је неко већ саопштио лоше стране могућих исхода, па опет не жели да учествује.

Osoba koja za vreme dok pada sa Ajfelove kule vice :``Dobro je nisam se jos povredio!!!``

Lik koji gaji nerealno visoka očekivanja kad su u pitanju ljudi, država, bog ili zakoni fizike. Samo po sebi i nije toliki problem što takav uvek očekuje najbolje koliko što ne razmišlja o tome šta će i kako će ako se desi najgore, tu najslađu dužnost ostavlja onima oko sebe. Stoga je po prirodi stvari svaki optimista od davnina okružen većim brojem pesimista kako bi se izbegle bar one najstrašnije posledice katastrofa koje ih neizostavno prate.

Отпуштан више пута.