Penzionerska akcija je kada dekice i bakice jurcaju kroz supermarket sa kolicima kupeći sve proizvode na koji su na akciji.
Penzionerska reakcija je kada se pomenute dekice i bakice kasnije cenkaju sa kasirkama za one iste proizvode na akciji koje su pokupili.
Penzioner: Dete jel' to može malo jeftinije za nas stare i nemoćne ?
Kasirka: Ne može !
Penzioner: Pa malo samo gde će ti duša...
Kasirka: Ne mogu ja ovde samo radim za kasom ne mogu da menjam cenu koja je u kompjuteru !
Penzioner: I bre što si dosadna !!!
Uprkos negacijama, svi smo svesni onoga što radimo kada popijemo. Svesni smo svih svojih akcija, ali, kao da je deo mozga koji naše akcije povezuje sa reakcijama okoline koje će uslediti mrtav, pa, neznajući šta će se desiti, radimo razne gluposti.
Pijan: U, ova u crnoj haljini ima dupe k'o krušku, daj da je štipnem.
Reakcija: Okreće se njen dečko od tri sa čet'ri, a ostatak se zna.Pijan: Uuuuu, oduvek me je zanimalo da l' mogu da mi stanu ovi ekseri u utičnicu.
Kolica za pijacu koja penzioneri vuku za sobom. Obično posle penzionerskog uranka masovno kreću na pijace vukući za sobom svoje dvokolice, a u prevozu pored mesta da sednu, love i parking mesto za svoje dvokolice.
Zakon kojim su definisani svi kontranapadi koje treba očekivati ukoliko se odlučite na podjebavanje devojke.
Obično podne u stanu:
-Draga, Bog ti je dao želju da pevaš, ali ti nije dao glas.
-Pa šta? Dao je i tebi želju da jebeš, ali ti nije dao kurac.
Rečenica kojom režiser počinje snimanje scena za porno film. Ono obično ''Akcija!'' djeluje suvoparno i prazno.
Rž: Okej, danas snimamo kako vas trojica spavate Mellanie M u dupe. Okej? Na mjesta! Akcija! Erekcija!
:nakon par minuta:
Rž: Rez! Trojka mi je nešto mlitava, nije sav svoj! Je li Trojka, jesi pio ono ulje što sam ti dao?
Trojka: Ma jesam šefe, nego sam juče snimao onaj sa rodama, još imam perja po mudima, pa me golica.
Prodaja piva posle 22:00 u trafikama koje rade 00-24.
Nindža akcija kreće kada trafikant, posle sat vremena nagovaranja, ipak pristane da ti proda pivo i onda počinje ta komplikovana akcija kako da razmenite pivo i pare a da niko ko ne treba, to ne vidi.
- Ej ćale, daj 10 Staropramena.
- Ne mogu Džoni. Prošlo deset. Ukebaće me ovi i onda sam najeb'o.
- Ma daj bre ko će te ukebati, baš će ovde da bleje i čekaju tebe da prodaš vops. Ne znaju ni da postoji ovaj ćumez.
- Ne mogu Džoni majke mi. Ako me navataju dobiću otkaz.
- E matori koja si ti devojčica, a ovde nam noću pričaš neke priče sa ratišta, kokao si ustaše, i neka čuda-muda, a ne smeš bre vopi da prodaš posle deset. Koja si ti jajara ne verujem.
- Ko devojčica? Ja? Ma ja sam na ratištu sam samcijat celo selo oslobodio od Balija.
- Zar nisu bile Ustaše prošli put kada si pričao?
- Ma sve je to isti kurac ali mene niko neće nazivati devojčicom. Slušaj sada. Osvrni se levo i desno. Dobro snimi da li ima nekog po kolima. Ako nema, klimni mi samo glavom i dodaću ti kroz šalter dve zatmnjene kese. Tada ću izaći ja do frižidera, a ti onda isto kreni ka njemu. Stani ispred, raširi jaknu da me štekuješ za svaki slučaj. Kada završim, ubaci mi pare u džep samo.
- To leća, koji si nindža, ima da ti nabavim one kuglice što prave dim da se ne cimaš ovoliko. Nema nikog daj kese.
Lancana reakcija se desava u mojoj ulici i to u letnjem periodu. Tada kad jedan od komsija pocne da pere kola tada nastupa lancana reakcija i svi redom pocnu da peru kola.
Akcija u IKEA-i.
Bez vojske smo odavno,a ako se nastavi gorepomenuta akcija,ostasmo i bez murije.
Radna akcija pre koje se svi napiju, pa se ista odlozi za neki drugi put.
Akcija u kojoj je očišćeno više desetina divljih deponija , kako bi narod opet u narednih godinu dana mogao tu da baca đubre...
U svijetu fizike nemoguća stvar.
Igrači naše fudbalske reprezentacije su dokazali da to nije tačno. Svaka akcija protivničkog tima prođe bez njihove reakcije.
Ista reakcija na različite događaje.
Ljudi isto reaguju na zvuk crkvenih zvona i govor političara.Krste se
Reakcija dezurnih hejtera pri izbacivanju nove definicije...
Verujem da svi znaju o cemu pricam
Reakcija riba,kad te vide sa zlatnom kajlom...
Reakcija ćaleta na astronomski telefonski račun, na prevelik broj utrošenih impulsa.
-Bitango, opet si zvao one fukse što uzdišu preko telefona?!
-Nisam bre ćale!
-M'rš lažove po ceo dan visiš u klozetu, misliš da sam ja glup!
Najvažnije sredstvo u borbi protiv pošasti i sticanju kolektivnog imuniteta. Možemo se mrštiti na njega koliko hoćemo, ali osamdesetogodišnji čiča sa četvrtastim parčetom tkanine navučenim do očiju predstavlja vrlo važnu, čak presudnu kariku u ljudskoj evoluciji i koraku bliže ka stvaranju superčoveka, koji bi bio snažan i otporan na svaki virus i bakteriju koji bi se mogli pojaviti. Biološki virusi i otrovi? Radijacija?! Sitnica! Ovaj vredni mrav, u nasumičnom lutanju kroz lavirint bulevara i ulica, obavlja nezahvalni posao prirodne selekcije odvajajući žito od kukolja i ubijajući ljudski škart - slabe i neotporne. Glavni punktovi za dopunu su mu dom zdravlja, ap'teka i pijaca, a neretko ordinira i po keju i u parkovima (ako je napolju zima, polje delovanja prebacuje na markete i tržne centre).
Penzionerska maska, prva linija odbrane čovečanstva, minijaturni je univerzum u kom, u manjoj ili većoj slozi, obitavaju mikroorganizmi poznatih i nepoznatih karakteristika i porekla. Jer penzioner je jedino biće sa dozvolom da masku za jednokratnu upotrebu nosi duži vremenski period, dok ova ne poprimi sivo - zelenkastu boju i potpuno se stopi sa kožom (laž je da je bacaju nakon mesec dana korišćenja, u 94% slučajeva upotrebljava se i nakon tog roka). Ako deda ima tri zuba koje ne održava - dobro je, ako nema ni jednog - još bolje, jer na taj način sredstva dezinfekcije ne narušavaju svekolike mutacije i prirodan proces nastanka flore i faune. Masku je dakle neophodno nositi što duže vremena i odlagati je na vrat tek u slučaju preke nužde, da bi se liznuo prst zarad okretanja novinske stranice ili pojeo tanjir pasulja sa kolenicom. Ako malo safta kane na površinu - dobro je, jer sve je dobrodošlo. Bolesni krajnici i isparenja od panklava i vinjaka takodje potpomažu proces vrenja, a, u slučaju da je letnji mesec i rukavi su ostali kod kuće, u istu se, sasvim slobodno, može izduvati i nos.
Stojim malopre na pijaci, u jednom od onih vijugavih redova za koje nikada ne znaš kuda vode, pa umesto celera i šargarepe, na kraju, možeš nabasati na sardinu i toalet papir. Iza mene stoji visoki, mršavi starac sa izrazom bolesnog, isluženog konja i kašlje mi u potiljak. Natopljena maska sa dve žute i jednom crvenkastom flekom počiva uredno zategnuta; tik ispod nosa, dve korone drže jednu jadnu ebolu dok je sida leši bejzbol palicom. U uglu, u fotelji, sedi kolera što pomalo liči na Milorada Vučelića, puši tompus i pita, rezignirano - gde je moja kamata Ebi? Dao si mi svoju reč... - Oprostite patron Koki, zlikovci mi pozatvarali sve kladionice...Ali Koki je gluv za izgovore i slep za tudju patnju; skreće pogled ka meni i pita - jeste li vas dvoje zajedno? Reko - jok, ja došao da pazarim neke špargle i kelerabu ako se nije razgrabilo, izvinte me što smetam...Okrećem se i gledam svoja posla, iza mene, čiča, u maniru Dart Vejdera, ispušta hrapave oblake pare i boji vazduh zelenkastom patinom Černobila. Slutim kako bi svakog trenutka mogao izvući neonski mač negde ispod kaputa i probosti me kroz ledja. Nesrećnom Ebiju, dželati seku mali prst na levom pipku u znak upozorenja. Dere se i zapomaže. Šta ja tu mogu...
Akcija u sportu koja odskače od onoga što je svakodnevno na repertoaru. Bila ona uigrana ili ne, nosiće taj atribut jer ima dozu originalnosti koja je izdvaja od okoline i teško da će ikad da se asimiluje sa okolinom.
1: Šta je, brajo? Ništa na mušicu?
2: Ma bježi tamo, priđem joj i kažem kako ima oči kao farove Fiće, znaš ono malo humora i to... Onda vidim da to ne pali pa krenem da pričam o formi Atletika, jebote, pa ima da dignu titulu kako igraju!
1: I šta ona na to?
2: Pa ništa, nije cura sportski tip.
1: Batice, batali ti uigrane akcije, 'sam ti rek'o da od toga nema vajde. Bolje da si je 'ladno častio pićem i ono kad kreneš da se 'vataš za džep, kao slučajno ti ispadnu ključevi od BMW-a.
2: Pa dobro, da l' si lud? Odakle meni BMW?!
1: Vidiš, zato ti nikad nećeš moći da uđeš u fudbalske udžbenike!
Akcija:
Odete uveče malo u akciju: provod, ženske, alkohol u potocima.....
Reakcija:
Budite se: Boli vas kada mislite, mučnina, povraćanje, ne znate gdje se nalazite
Prema Njutnu: akcija i reakcija su po intenzitetu iste, ali po mom skromnom mišljenju ipak je jača reakcija.
Za klasičnog blejača, bilo koja aktivnost, koja predstavlja promenu svakodnevne kolotečine.
1)
A:”Batice, je l’ ima neka akcija danas?”
B:”Brate, idemo do škole da gledamo mali fudbal.”
A:”Do jaja!”2)
A:”Brate, je l’ ima neka akcija za večeras?”
B:”Brate, ima Noć Muzeja!”
A:”Ekstra!”
C:”Šta ekstra, pa ti nikada nisi prošao ni pored muzeja!”
A:”Brate, ne seri, bio sam u Kući Cveća!”
C:”Hahahaha…Kuća Cveća, koji si ti lik!”
