Pičkastom samo u ličnim dokumentima piše da je muško. To je idealan sin za svaku porodicu jer on uvek sluša mamu i tatu!
Nikada nema hrabrosti da lupi šakom o sto, i najlakše mu je da izigrava žrtvu i da pušta da neko njime briše pod! Takav se u vezama nikada ne trudi i nikada se ne bori, već sve prepušta svojoj lepšoj polovini, koja je ujedno postaje i jača polovina ako uspe da je izmanipuliše. Ne daj bože da se oženi, taj će biti večiti papučar, slabić čije će sve probleme rešavati supruga pored njenih problema i još plus čišćenja, pranja, kuvanja i gajenja dece. Takvi nisu nikakav autoritet svojoj deci! Posle dosta godina braka supruge počinju da ih mrze, a deca da ih žale!
Njihov život je najčešće parazitski ili poluparazitski (ako kojim slučajem nađu posao).
To su emotivni, socijalni, moralni paraziti koji isisavaju svu pozitivnu energiju, vreme i emocije onima koji im se posvete!
Takvi su omraženi i među pederima!

Naziv za mušku osobu sa kulturnim manirima, ali sa dozom uštogljenosti. Muškarci češće koriste ovaj izraz, jer će većina žena za mušku osobu sa ovakvim opisom pre reći da je fin..
Pičkasto = fino...

Izraz za pripadnike muškog pola koji su:

a) Fini tatini i mamini sinovi, mekušci bez svojih čvrstih stavova i petlje, koji često ne znaju šta hoće u životu.
Dobri primerci za buduće muževe papučare ili buduće domazete...
Dijametralna suprotnost alfa muškaraca.
Oni slušaju svoje roditelje, koji njih vide kao decu, do najkasnije njihovih ranih tridesetih.
Oni slušaju i partnerku, kasnije bračnog saputnika.
Oni ne uživaju autoritet od strane društva, najbližih, i ljudi uopšte, jer nemaju osobine jednog vođe...

b) Nemuževnog fizičkog izgleda i glasa...
- Prilično mali ili vrlo prćav nos,
- Slaba razvijenost brkova i brade,
- Vrlo nežan glas, kojim nije baš prezentativno vikati, jer je vrlo visok (tenor) ili vrlo nerazgovetan glas...

Opaska upućena liku koji se ponaša izrazito pičkasto.

Prilog koji 'nači da je neki posao iliti radnja obavljena na kranje kukavički i pičkast način.

Baja koji bleji na žurajama ciljem da skida ostalim likovima ribe koje pokušavaju da privedu, ne da bi bio zadovoljan što je umočio, već da bi se osećap važnije što je nekog drugog lika zajebao. Krajnje pičkast čin. Na sreću, tu je kraljeva garda da ga izdeveta ili ukloni.

Pravo ime i prezime lika oko koga se Đole i Smoki naganjaju čija je on kreatura ustvari. Tip koji je upropastio tri ljubavne priče, dve sa ženama i jednu sa konjima-a sve zbog neke slobode i nedostatka hrabrosti i odlučnosti. Napraviše ga i sad će generacije da se sapliću o njega po sistemu-vidi, kad je Vasa(Ladački) mog’o, ta i ja ću da postanem zapijen i pičkast.

Šuknuti, al' suptilno.

Lepo, onako ljudski prozvati nekoga, sa svim elementima koje jedan pravi napuš mora da ima kako bi se nazvao ovim imenom.

Spust u Džej-burek-saginjanje-jogurt maniru, tako da podojena strana ima opciju odjave, ako je na netu ili opciju odbrane ćutanjem ukoliko se to dešava u životu, a dovoljno ostane prisebna da ne pogoršava situaciju pičkastim bežanjem.

Nit' je dovoljno pickast da bude homoseksualac, nit' dovoljno zabrinut izgledom da bude metroseksualac.
Rafiniran, preciozan lik. Pisa sjedeci, pije pivo iz case, tusira se tri puta dnevno, pere ruke pre pljeskavice, zatvara zadnje dugme kosulje, ne voli buku, guzvu, nepredvidjene situacije.
Raspakiva kofer i slaze u orman kad ide na odmor, precizan kao ubica, lijeze pre dvanaest.

Prolazi kroz zivot kao izuven.

Izraz koji se iz holivudskih filmova i američkih serija preselio i na ulice Beograda, mada koriste ga samo pripadnici gej i metro populacije, ali može se čuti sve češće i među fenserima oba pola.
Sam izraz označava da je nešto sjajno, ali ne samo jednostavno sjajno, nego sjajno sa šlagom i trešnjicom na vrhu, kako često umeju da se izražavaju pripadnici gorenavedenih grupacija.
Pripadnici ostalih grupacija se tako ne izražavaju jer je suviše pičkasto za njihov ukus.

Извући неку корист кроз плач и кукњаву. Метод можда јесте пичкаст али ипак ради и беспрекорно функционише. Нажалост... гледано из мушког угла.

Понекад се сузама највише верује јер је већина људи слаба на нечије запомагање. Просто је тако у свести свих нас. Хватањем на сузе, страна која је "захваћена" постаје знатно рањивија. Јебига, зна то макс да се искористи.

Према истраживањима научника из Масaчусетса, женски род је подобнији за експлоатацију овог начина "функционисања" јер женска суза увек представља мач са две оштрице: с једне стране искрена а са друге... Разумеш? Мислим, то кажу ови научници.

Gospodin iz naslova je jedan izrazito pičkast pevač, rodom iz Engleske, gde uostalom i tolerišu takve debile (ali opet, ko sam ja da to tvrdim, mislim, ovo je Balkan, come on, hop, hop, hop, ovde se tolerišu još veći debili). Elem, ima dotični gospodin Blant jednu mnogo slatku pesmicu koja se zove "You're beautiful" (u slobodnom prevodu- Ti si riba i po), u kojoj otprilike opisuje kako je video prelepu devojku u metrou, nije joj prišao i na kraju se nervirao zbog toga i napisao pesmu.
Dame i gospodo, pre svega gospodo, svaka propuštena prilika za muvanje rezultuje Dzejms Blant momentom. Različito se manifestuje od osobe do osobe: neko će da tiho pizdi u sebi i da se kune da mu se to više nikada neće desiti, neko će da piše pesme, neko će da udara u zid, neko će da radi sve to odjednom. Zajednički imenilac je Dzejms Blant momenat, zajednički zaključak je "DO OVOGA JEBENO NIJE TREBALO DA DOĐE!". Još jedna karakteristika Džejms Blant momenta je što se on uglavnom javlja kod neiskusnih muvača, ređe kod iskusnijih.
Zato dame i gospodo, a pre svega gospodo, zapamtite: jedan Džejms Blant momenat je stvarno dovoljan da se opametite, ne treba vam više od toga!

Pičkast izgovor koji koriste ljudi kad ih uhvatite da slušaju na primer Cecu, ili šta se već u datoj sredini smatra za neprihvatljivo, šta znam, Brzi, Mocart, Braća Bajići, Vangelis. Kao, ja sam iznad toga, al eto da se spustim dole među vas da vidim šta se radi u nižim sferama duha. Aman čoveče ako slušaš Cecu drekni u svet ja volim Cecu, ja još spavam u njenoj majici! Živi s tim i brani svoja uverenja, šta ima kome da se pravdaš! Seti se da te Arkan gleda, sad dal odozgore il odozdole, zavisi od gledišta. Ne prenemaži se! Ako ti Štraparijada budi leptiriće u stomaku (odnosno leptirčine) drekni to svetu, pali Ladu, pa pravac Krajina, rikni ako ti se riče, rkni ako ti se rkće, grokći na kraju krajeva ako ti se grokće, nemoj da šapućeš u ta svoja sveže bezdlaka prsa. Budi svoj, al ne kako ti Fanta kaže il neka druga pišaćka Nju ejdž filosofije, nego rokaj svoju autentičnost. Ako ti lepo kad čuješ Pomoravske vrbake, to je to, podaj se rodnoj grudi, šta te zabole što ova tvoja prevrnula odma očima pa zabila glavu u tačskrin štrokavi, ko joj jebe mater, ja sam bre grana svaka moravskih vrbaka!

Neko ko je morao da najebe,zato sto smo Turcima dali 50 000 vojnika fore(mnogo je kume).

Supstanca koja izaziva dobrotu u čoveku, pod dejstvom iste čoveku su svi dobri i pored svih mogućih mana.

Poznati pevač plačipičkastih pesama, bugarskog porekla na kog žene i metorseksualci puštaju vlagu.

Odlikuje ga vrlo lep i melodičan glas, mrvicu hrapav taman toliko da bi se razlikovao od neke pevačice, jer kada bi se slušale samo reči pesme, prosečan čovek bi došao do zaključka da pesmu peva neka lezbejka.

Poseban fetiš su mu spotovi koje obično radi Dejan Milićević, a podeljeni su na dva segmenta, crno beli, gde plače na nekoj steni, poljani, parkiću ili u svom fensi stanu i kolor gde đuska zavodljivo i anđeoski se smeši.

Tematika je uvek ista, riba ga je ostavila jer je bio đubre, mada i dalje mi nije jasno šta je on tako pičkast mogao da uradi loše, osim ako nije možda propustio da usisa kuću ili izbaci smeće, zato što je hteo da pogleda ko je prošao dalje u "Ja imam talenat". Dobro, možda se okretao i za suknjama, al' u Škotskoj ili tako nešto slično.

Inače poznat je i po tome da ne jebe, već vodi ljubav na laticama ruža, nikad ne penetrirajući skroz, nikada ne traži da joj oskrnavi dvojku i nikada to ne ide bez njegove muzike u pozadini ili muzike nekog Željka.

Inače, u svim anketama za najpoželjnijeg geja pobeđuje uvek za dva koplja ispred svih, a na bilo kakvo pitanje vezano za bilo šta, on će odgovoriti kako ga motiviše ljubav.

U narodu, rado korišteni izraz za muškarca koji je stalno u ženskom društvu. Ali on nije jebač. Jok, možda poneku tu i tamo da ošine, ali rijetko. Još kao trogodišnjak pokazivao je simptome nezainteresovanosti za tri glavne muške ljubavi: fudbal, auta, žene.

Kada mu je ćale donio tenk napravljen od šibica, kojeg je vrijedno gradio dok je bio u rovu negdje u Bosni, on ga je samo pogledao i okrenuo se prema svojoj najdražoj plišanoj barbiki Bušli. U školi su ga svi tukli, od onog s kojim je sjedio u klupi, maturanta iz osmog, pa sve do djevojčica s kojima se vraćao kući. Da li zbog toga što je izbjegavao ganjanje stare flašice od Bony Cole po školskom dvorištu sa ostalim, zdravim, seoskim dječacima, da li zbog svog bejbi soft lica bez ijednog cepelina na čelu, možda pak zbog toga što se igrao gume sa djevojčicama ili je to pak bilo onako, čisto zato što je pičkast, rezultat je bio isti: višesatno kmečanje materi u krilu.
I tako, malo po malo, kada dolazi u godine kada može samostalno da odlučuje o svojoj sudbini, naša ženskobara odluči da probije uho. To je sad IN, svi nose. Još kad nabaci tetovažu leptira ili violinskog ključa na svoj desni biceps, ode na kvarcanje u solarijum, pa obuče papuče i šorc kad ljeti izlazi u grad, sa debelim lancem oko vrata k'o da je poš'o na izložbu pasa, tek onda će da izazove rotaciju vratnih žila kod slučajnih prolaznika koji će poželjeti da imaju neki tvrd predmet u ruci da ga spucaju u glavu.

Gledajući svog sina kako odrasta u hipsterluku, ćale više ne može da podnese takvo ponašanje, te se oda svom starom poroku: Morava cigarama i ljutoj prepečenici, koja mu donosi trenutnu amneziju u glavi, da bar na trenutak zaboravi na kletu modu što je žabari iz Milana donesoše u našu avliju.

Udariti nekoga, najčešće šakom.