Prijava
  1.    

    Pikanje

    Igranje basketa, fudbala, zezanje na Sony-ju i još trista čuda.

    -Brate, aj dođi večeras do školskog da pikamo basket.
    -Aj važi, doneću moju loptu.
    -To lave!

  2.    

    Sket

    Slengovski izraz za basket u hudu, iliti kraju. Ono, ništa fensi, pikanje na jedan koš.

    -E, oće neko na sket večeras?
    -Sajsi kuđo, rekao sam ti deset puta danas da ne mogu.

  3.    

    Pikaona

    Čitaona, koja se u odsustvu bilo kakvog nadzora, pretvorila u poligon za pikanje basketa u korpu za smeće.

    -Ali ne možete tako. Ovo je čitaona! Ja želim da učim!
    -Kume, ovo je Megatrend. Ovde se ne uči.

  4.    

    Žongliranje

    Pikanje, Pinpovanje, sve zavisi u kom predelu Srbije živiš. Mnogo puta je rešavalo sve sportske probleme kad smo bili klinci.

    A: Neću ja da budem golman, oću u napad.
    B: Zašto ti da budeš? Što ne ja?
    A: Ajde da žongliramo, ko duže on ide u napad.

  5.    

    Nije za beton

    Nova, kožna lopta, koja se ljibomorno čuvala u detinjstvu, da je ne bi ogrebali, ili ne dao Bog probušili.

    Totalna suprotnost od gumenjare koja je mogla da se pika i po trnju.

    S: Đole, ukrali nam cigani onu gumenjaru, ajde donesi onu loptu što si dobio za rođus?
    Đ: Rado brate, ali ona nije za beton, samo na travi može da se igra sa njom, da se ne bi izgrebala.

  6.    

    Hejteri na fudbalu (papucici)

    Hejteri na fudbalu su osobe kojima predstavlja problem da tih 2 sata koje odvoje za druzenje i pikanje fudbalice sa ortacima UGASE MOBILNI TELEFON,i onda taman kad krenemo da igramo,njemu zazvoni J*beni mobilni telefon i onda mi cekamo pola sata da se on isprica sa svojom `machkicom`

    Djole: EEE cekajte,zvoni mi mobilni...
    Svi: Ae bre ugasi govno,zajebi bre tu fuxu,nazvace te kasnije
    Djole: Brate moram da se javim,ALO
    Fuxa:Djole majmune gde si ?jel znas da treba da me vozis na pedikir???
    Djole:E maco,na fudbalu sam,vozicu te kasnije...
    Fuxa:Slusaj debilu jedan,imas 10 minuta da se nacrtas ovde!!
    DJole: E ljudi,moram da idem,`kevi mi nije dobro`

  7.    

    Hiljade i hiljade sklekova...

    Slengić za mukotrpnu vežbu i rad kojim smo nešto doveli do savršenstva.

    -Ju brate kad si ti naučio tako da pikaš šah?!!!
    - Ša ti kažem bratinjo, hiljade i hiljade sklekova...

  8.    

    Pikado za po kući

    Moderna verzija goblena. Kupuješ ga kao krunu samačkog života, misleći u sebi "jebo te, kako sam kul, imam pikado tablu u svojoj kući". U tom momentu ti prolaze kroz glavu metroseksualne scene iz reklama za pivo/muških šampona i u tim scenama si ti sa mnogo kul ortacima kako pravite luđačke žurke tipa klabana i svi se kezite ko blentavi na brašno, mnogo ste čilovi dok igrate jebeni pikado. Zabavljate se, bole vas kurci, sve oko vas je stalo i surova stvarnost ne postoji. Zamišljaš kako vredno treniraš i vežbaš pikanje strelice i zveku stoosamdesetke, na vratima ti lupaju skauti i zovu te u pikado reprezentaciju Papue Nove Gvineje za predstojeće Olimpijske igre. Ali euforija kratko traje. Zamajavaš se njim desetak dana, do prve upale mišića. To dalje dovodi do intenzivnog odmaranja desne ruke dva ili tri dana, što je sasvim dovoljno da zaboraviš houm entertejnment sistem. S vremena na vreme provališ "u vidi, odakle ova tabla ovde" i "e stvarno moram nekada odigrati partiju, da se prašina ne skuplja." I tako ponavljaš dok se ne utopi u neprimetnu pozadinu.

  9.    

    Nemoj slučajno

    Mogao si, mater mu.

    Pikanje fudbala, lopta odlazi sa terena i dolazi na košarkaški, ona drvad od 2 četr'eset samo gledaju loptu kako prolazi tik pored njih, ne mogu nogu da pomere da je zaustave, ode lopta u 3 lepe.

    - Nemoj slučajno da dodaš, jebote! Javori neopevani.

  10.    

    Heroji trojka

    Artefakt koji je, ako si ga posedovao pre desetak godina, znao da efektivno produži tvoju nevinost za 12 do 18 meseci. Danas je dokaz u korist one teoreme da ako si muško ista stvar može da te jednako loži i sa 8 i sa 35 godina. Takođe u ovom prejudiciranom svetu redak pokazatelj da ne moraš da budeš ogroman geek da bi se ložio na gnolove, troglodite i zmajeve (iako, ako si prepoznao sve tri kreature kosmičke šanse kažu da to ipak najverovatnije jesi).
    Sećam se leta gospodnjeg kada sam uhvatio svoju prvu sisu na golo, i okupljanja na terenčetu isto veče sa društvom kada sam se prvo pohvalio kako sam našao 1300 impova na mapi (hiljadu trista impova jebote, na 50-ak pajkmena i par arčera to je kao da si našao 500 maraka u blatu!). Do danas mi se to nije ponovilo,....mislim na hvatanje sise na golo. Uglavnom zahvaljujući Herojima.

    Inače igra koja bi mogla da udje u kategoriju "za pikanje sa olabavljenom rukom dok slušaš neku muziku", da soundtrack nije brutalno seksualan i verovatno bolji od bilo čega što bi sam pustio u vinampu. Doduše, dizajn likova malčice pati od sindroma "dizajneri su se smorili negde na pola puta", pa se prelepo dizajnirani arhandjeli, krstaši i grifini progresivno nastavljaju u "one dildoe ogrnute u crvenu salvetu" i "iste one grifine samo sa nekom kao vatricom preko".

    I ne, ako si oženjen, završavaš arhitekturu i otplaćuješ razne kredite i i dalje te uzbuđuje da biješ guštere minotaurima i skupljaš kristale i lobanje po mapi, ti nisi kreten, ti samo ceniš prave stvari, i ako neko misli da sam geek, može samo da mi castuje chain lightning na balistu. Ionako, u ovom svetu koji se možda bliži smaku/delimičnom uništenju, igrači Heroja su jedna od retkih populacionih grupa koja zna da preživi po nedelju dana bez hrane, vode, seksa, svežeg vazduha i sunčeve svetlosti.

    Inače, kažu da su posle trojke izašli još neki delovi sa kao trećom dimenzijom. Ma ajde beži, nije to to bez loše animiranih sprajtova i džiberskih boja.

  11.    

    Periferni vid

    Pored korisnog dela, zna bit zajebana stvar. Krajičkom oka vidiš objekat, nisi siguran šta je tačno, sledi predpostavka, pa delanje. U većini slučajeva skapiraš da predpostavka nije bila dobra.

    Pikaš fudbal sa ortacima, zabo si nešto u trenutku, u tom preleće golub preko terena, tripuješ da je lopta, cimaš se ko da ti sledi epi napad.

    Sediš za kompom, pljugaš, na stolu piksla i CD, gledajući u ekran treseš na disk umesto u pikslu.

    Ležiš, gledaš TV, pored tebe daljinac i mobilni, gledajući u ekran uzimaš telefon i pokušavaš da prebaciš kanal.

  12.    

    Zakazati

    Izraz koji se koristi za nekoga ko u momentu kada je najpotrebniji potpuno zasere stvar. Nešto kao ona krava koja da punu kantu mleka i onda na kraju šutne kantu i sve prospe.
    Čovek od kog se očekuje nešto da uradi, a on potpuno podbaci.

    - Ej Đole, kako je bilo sinoć? Umr'o sam što nisam mogao da dođem. Kada Steva pravi sedeljku, uvek je puno dobrih cupi i dobre gudre.
    - Ma bilo je sranje. Potpuno je zakazao. Napio se još popodne, i kada smo došli kod njega, vrata od stana otvorena, a on leži komiran na sred sobe.
    - E jebiga, pa šta ste radili?
    - Pa dobro iščupali smo malo veče jer smo imali sondžu, pa smo je pikali.
    - Pa nije ni to loše.

  13.    

    Kako sam proveo letnji raspust

    Svako leto je skup međusobno isprepletanih dana mrmota, začinjenih povremenim odstupanjima od svakodnevice (kao i ostatak godine, uostalom).

    Šablon letnjeg raspusta (odmora) trpi minimalne promene u različitim životnim dobima. Sve se svodi na ubijanje vremena ili prikupljanje novca koji ćemo utrošiti na isto.

    Branje malina. Kupanje na Adi. Rad na građevini. Pikanje Menadžera. Konobarisanje. Put na Zakintos. Spremanje ispita. Varenje u parku. Spremanje popravnog. Muvanje riba. Odlazak međ' familiju po harač. Skakanje u prašini Bir festa.

    Raskalašna rodbinska svadba nije baš aktivnost koja će vam obeležiti leto i biti stvar po kojoj ćete pamtiti godinu, ali to nije ni maraton treševa ili filmova sa Van Damom. Ono prvo se, ipak, ne dešava na nedeljnom nivou.

    Nekoliko sati vožnje izakanim Opelom je dobar predznak za torturu koja sledi pod okriljem ceremonije venčanja i bahanalijama koje slede. Ritualno pozdravljanje sa mnogobrojnim članovima šire porodice ume da pojede još nekih sat ili dva.

    Onda sledi crkva, cika dece i vika brkatih žena po dvorištu iste, i još sijaset neprocenjivih trenutaka vrednih mesta u albumu sa slikama, dok konačno ne dođe momenat kada će mladi par prihvatiti uslove korišćenja.

    Mali skok unapred i nalazimo se u velelepnoj sali obližnjeg hotela.

    Dok sam sedeo, ispijao rakiju i bockao kupus, posmatrao sam mlade devojke sa mladine strane koje su energično đipale unaokolo. Pogledom sam preletao prostor, pitajući se da li su ovo stvarno moji koreni. Na stolici pored mene primetio sam daire na kojima je pisalo ''jebeš zemlju koja Guče nema!''.

    ''Uvek deli ženama komplimente'', prenu me iz razmišljanja jedan od deda-stričeva svojom mudrošću, ''ništa ne košta, a ne znaš kada će da valja''. Završio je svoje kratko izlaganje slistivši ko zna koji dupli viski i tutkajući mi crvenu u džep košulje.

    Ugledao sam jednu, naizgled poremećenu (nadam se da je to politički korektan izraz) ženu, kako ustaje. Pratio sam njene pokušaje da shvati složenu mehaniku kola dok sam se borio da zadržim silne đakonije i rakiju unutra kiselom vodom.

    Nebrojeno rakija, numera o ženidbi sina i evara koji su leteli na sve strane kasnije, opet sledi transportovanje pijanih guzica (istim, tragičnim, Opelom), ovaj put kući.

    Već sutra sledi novi dan mrmota i krckanje preostalog vremena označenog kao letnji raspust.

    Definicija je pisana za takmičenje ''Pačija škola".

  14.    

    Sleng iz buvare

    Sleng koji se rađao i sazrevao u popularnim automat klubovima (sinonimi: buvara, fliperana, automati) s kraja 80tih, do sredine 90tih XX veka, kada je popularnost i dostupnost konzola pregazila ove čarobne mašine i oterala ih u penziju. Zasluženu penziju.
    Predstavlja osnovu za gejmerski sleng koji je iz njega evoluirao, a danas je aktuelan.

    Doolio: dekno sam kevi siću, ajmo u buvaru!
    MOTIKA: taj rad!
    Edmond Dantes: znate da više nema fajnal fajta, sad je mustafa..
    Doolio: ne rise da su zamenili fajnal kadilakom?
    MOTIKA: ima u bloku 23 jedna buvara sa fajnalom, automat sa tri palice! otvorio neki lik od preko.
    Doolio: da, to drži Džambo.
    MOTIKA: A?
    Doolio: Džambo, prodaje zeldi.
    ...

    ...
    Doolio: Ćale, daj tri žetona.
    Edmond: hahahaha, divi malog cigu kako ukucava kredite!
    MOTIKA: moja skola. mali, ko ti je pokazao to?
    Mali ciga: ti kume!
    Edmond: eeeeee, des Hip?
    Hiphoza: eo braćela, navuko sam se na voćkice, prekjuče ga blokirao, al mi od tad nije dao šemu dok sam kockao..
    Edmond: daj, batali to, ajd da pikamo nekog stondžu il fudbal kasnije?
    Hipoza: znaš da Pakiju izbacio fajku juče ovaj poker pored? zato ga ne kockam tri dana.

    ...
    Doolio: ja ću kodija.
    Edmond: daj brate, prekjuče si bio kodi, uzmi gaja danas..
    Doolio: brate, gaj se odbija od zida, dobar ti je za treći nivo
    MOTIKA: ja ću hagara, a vi se dogovorite.

    ...

    Doolio: opeglali su me strašno, sačekaj da pokupim energiju.
    Doolio: neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, gde si pojurio, idiote!! pojela mi slika helt!
    Edmond: daj, opusti se, izbaciće nešto ono burence, sigurno..
    Doolio: izbaciće tuki!
    MOTIKA: imaš pre Sodoma one gume, u njima je uvek biftek, šta paničiš..
    Doolio: brate, zamalo da izgubim život pre druge kraljice.

    ...10 min kasnije...

    MOTIKA: daj, bre, držite sliku, debili! edmonde, izazvao si ih 10, gde letiš, breeeeeee
    Edmond: pa džabe, brate, kad je Doolio već izazvao drugi talas debeljka..
    Doolio: ma ima ih još pored reklame.
    MOTIKA: samo gledaj da izazovemo policajca, al da ne pozove društvo, a onda 12 majgerija kodi, pa cu ja da ga uhvatim u mašinu.

    Mali ciga: eee, kume, znaš da i u strit fajter može da se napravi sexality? daj da ti ga pređem.
    Che-vu: ma, beži, bre, idiote.
    Mali ciga: a što si birao gileta, ken ti je bolji.
    Che-vu: ...
    che-vu: ovaj mister bizon jednostavno poludi kad mu energija pređe pola, nemoguć je. zaginuo sam.

    ... minut kasnije...

    Che-vu: koji ste vi bolesnici! ladno ste stigli do čiče s harpunom?
    MOTIKA: zadnja kraljica, bro, i to s jednim žetonom.
    Edmond: ginuću zadnji život bre, debilu, uradi vrtešku! neeeeeee, mene si oborio, jebo te
    Edmond: gotov sam.
    Doolio: pa brate, ginuću i ja još malo...aaaaaaaaa ma daaj..važi, harpun leti ukoso. Džambo, ne valja ova ručica!
    Edmond: MOTIKA, daj cigi da ti pređe ljicukra hahaha
    MOTIKA: ubio me. ladno imam najviše poena hahaha..jebo te, za malo da obrnemo sa po jednim žetonom!

    Duncan Ferguson: Sinovi, kad ćete da karate nešto? po ceo dan visite tu.

    MOTIKA: znači, ne verujem...