Reč koju babe i dede upotrebljavaju umesto reči ,,sos'' jer se navodno ta reč odomaćila u srpskom jeziku za vreme nemačke okupacije tokom II svetskog rata. Bar je sa mojima takav slučaj.
Deda: Kato, dodaj mi taj saft, ne mogu da jedem ove rezance ovako suve k'o barut.
Ovlažila. Orosila.
- Vidio sam Sabinu danas.
- Sabinu bijonsaru?
- Da, da. Bio u socijalnom, kad i ona uđe. Pička joj odma' pusti saft kad me ugledala u crnoj majici.
Tvar kašastog agregatnog stanja, javlja se unutar čulnih organa u većim ili manjim količinama, zavisno od dislcipline pojedinaca. Javlja se na površinskim i dubinskim partiturama gorepomenutog organa i deli se na dve vrste CERUMEN I MDŽU.
Mdža je površinska naslaga bledo žućkaste nijanse i i vrlo male površinske vrednosti, dok se Cerumen javlja u grumenima i izrazito jakim nijansama skoro pa fluorescentnim, i smatra se za najteži oblik ne'igijene ušiju.
Radosna pomisao masnih osoba nakon što ugledaju za stolom tri glavuše, dva praseta, pet kila bureka, lonac sarme i sedam tepsija saftali kolača.
-Gotovo, ide l' to glavno jelo?
Famozna rečenica iz filma "Lajanje na zvezde" koja dovodi do puštanja safta kod ženske populacije u trenucima kada odbijaju svaki pokušaj muškarca da osete ukus njenog vaginalnog prostora. Zicer za jebačinu. Nema da neće!
- Šta buljiš u mene?
- Opuštaš. Imaš dosta hlorofila.
- Oplodi me! (svrš, svrš)
Metafora političke volje koja upravlja narodom. Neki vole levi okrajak, neki vole desni okrajak, većina ćapa po centru pa šta uhvati. Jednima je draga korica, drugi vole mekanu sredinu, naročito ako mogu da je umoče u saft od neke plemenite životinje.
Narodu je svejedno, samo da je vekna i da nije skupa.
Izraz koji koriste istinski gurmani. Znači dodati na jelo neki prilog kome tu možda i nije mesto, koji možda holesterol spiči do nivoa koji ledi krv u žilama Dr. Filguda, ali koji opet daje neki šmek, i neopisivu sreću sladokusca.
Jednostavno, one situacije kad na sarmu staviš majonez, ili kad na petu pljesku koju jedeš na prvomajskom uranku staviš četiri centimetara debeo sloj pavlake.
-Daj mi malo onaj saft što ostao u tepsiji da preplašim njime ovu ćufticu.
-Koji saft, Blagoje, to sve zejtin, jesi ti normalan?-Daj malo moče da zaplašim ovo rebarce...uf ...tako, tako..
-Sve si ga 'pokvario' sad,Momo...najeo sam se ko stoka, ali mi oči gladne kad tako lepo nafiluješ. Sad ću ja ovo belo meso malo da zaplašim pivom...tako i Džejmi Oliver radi, gled'o ja.
Jedva dočekani plodovi leta pomešani u činiji, daju svakom jelu poseban šmek. Sve može da se jede uz šopsku salatu, Kinezi kažu i supe i čorbe, a može da posluži i kao zaseban obrok. Paradajz, krastavci, luk i poneka feferona, daju slanini dušu, i čine da i pašteta deluje kao neki specijalitet. Najbolje je kada celu činiju spremiš samo za sebe, pa hleb možeš da umačeš u saft bez griže savesti da će nekome smetati.
Istina, u pravu šopsku salatu se stavlja i rendani sir, ali nemojmo sitničariti.
Vrsta hladne salate napravljena od paprika i belog luka, sa dodatkom peršuna i ulja.
Em ukusno em je zdravo u pičku materinu. Paprika ima vitamin C da te štiti od slobodnih radikala, peršun je dobar za izmokravanje i kod prostate a maslinovo ulje sidu leči. Beli luk? Bogotac za bakterije, viruse, muve i komarce.
Svakom pravom gurmanu ova poslastica od povrća je svetinja. Da bude neka proslava, svadba, ispraćaj, parastos a da je nema? Nema šanse.
Parče hleba umočeno u onaj saft, neprocenjivo.
Još ako je u salati i jedna ona ljuta tanka...
hotel ''Venecija'', 5 zvezdica, upoznavanje sa budućim zetom
Macis Tavrikos: Stavros: Eh, konacno je došo i ta red da se poruci hrana. Odo do garson boja. Ispricajte me. :ustaje i odlazi do šefa kuhinje:
Milovan Vasić - Zeka: Ćero, šta je bre ovo?
Vanja Vasić: Tata, to je moj momak i prestani da se mrštiš! Pazi i na rečnik.
Milovan Vasić - Zeka: A što onda on mene podjebava na hrvatskom? A, majke mu ga nabijem one žabarske.
Vanja Vasić: On je samo kulturan mladić. Evropljanin. Nije on kao ovi naši seljaci. Fuuuj.
Milovan Vasić - Zeka: Jak ti to čoek kad onoliko žgoljav i bledunjav. Ko zna čime se sve hrane ova evropska govna. Sve mi bre nešto hoda ko baletan i ona roze kra...
Vanja Vasić: ĆUTI! Evo ga... Dušice bubice, pa de si mi ti, uuuuuu...
Macis Tavrikos Stavros: Sve uledu lubavi, tvoja maca sve sredila. Tata Zeko, za vas sam narucio puzevi u sosu i zilijen salatu.
Milovan Vasić - Zeka: Ćero, ja bih didem. Moram da se puknem insulinom, vreme je. Ae, vidimo se kući. Prijatan ostatak večeri. Ćao zete. :ustaje i odlazi, vadi mobilni i poziva: Alo, Žanka, podgrej onaj podvarak i ono meso, dolazim za desetak minuta.
Žaklina Vasić: Oš i belolučene da postavim, a?
Milovan Vasić - Zeka: Pa nego koj moj, osim ako nećeš da se ljubimo, hehehe.
su jedna od vrsta bubuljica koje se ne tako cesto pojavljuju na kozi(obicno na licu).Znatno se razlikuju od "Tinejdz" bubuljica i bubuljica "Nejebuljica" jer ova vrsta ne izbija u vidu osipa kao obicne vec individualno i podseca na omanji cir.Prilikom njihovog pojavljivanja po licu treba sacekati do dan,dva pre uklanjanja kako bi sazrele,dostigle maximalnu velicinu i kako bi se izbeglo njihovo vracanje.
Karakteristike:
-tvrde(nabrekle)
-puna safta(boje majoneza)
-ne svrbe
-vidno su vece od ostalih
Ako prilikom cedjenja "saft" prsne(moze doci i do rikoseta)po ogledalu znaj te da je rec o Majonezarama
Hip-Hop trojac, u sastavu: Ajs Niggrutin aka Čavo ledeni, Sky Wikluh aka Prof. Viklajski i Timbe aka Timdža sensei, koji je osnovan davne 1996 u originalnoj postavi: Ajs Nigguh Dez(Čava) i Miki Boj srpski junak(RIP). Karakteristični po originalnim tekstovima sa velikom dozom ukusne vulgarnosti po sistemu udri po gudri, mlaćenja bičarki i štroke. Uvek iznenade svoje poklonike(kojih je sve više zbog VB-a) i svako novo ostvarenje ovog benda pomera granice kreativnosti. Diskografija: "Orbodmebej-1996", "Sve sami hedovi-2003" i "Najgori do sada-2006".
43 zla bed kopiiizz... makaroni vit d čiiiizzz...
Tenkju veri mač, ceđ, saft i sač!!!NJI NJII!!!
On ne prca kao Ron Džeremi.
On nije trsitelj kao Fernando Kolunga. No, stremi ka međuprostoru među njima dvojicom.
Nesvesno voli da bosiljči, mada sve to zarad prekrasnog safta, sača i ceđa.
Njegova pojava je svedena na ruralno-ljaljanski tip jebača.
Jezički ga možemo smestiti u regiju gde preovladava šotrovački idiom.
Njegova žvaka se meri na Rihterovoj skali, nakon čega sledi bespoštedno kršenje.
Ona stoji pored šanka i na slamčicu cedi neki koktelčić.
On je posmatra, i nakon nekog vremena se izdvaja iz svog čopora.
U trenu dok ona vraća piće na podmetač...Šoker: " Hej, ćao, (približava joj se i prosipa slatke reči u uvo), vidim da piješ sama taj koktel već dvadeset minuta, a tako lepu devojku kao što si ti ne bi' ostavio da čeka toliko dugo (odmerava je), definitivno. :mig:
Nego, šta misliš o tome da ti i ja, zapravo, mi, odplešemo do mene i uz Berija Vajta i sveće ispijemo Šardone iz '65? :šmekersko-zavodljivi kez:
Ona: "Znaš šta...? Ružan si i ja imam deč...!"
:PLJAS:
Šoker: "Miki, 'vataj je za noge...! Hoho, ala ću da jebem večeras!"
Seoski jebač poznat po svojem palamaru kojim žari i pali mlade pičiće nabujale od safta. Isterivanje đavola je kao šetnja po parku u poređenju sa jahanjem njegove močuge. Priča se da mladim seljančicama gaće same spadaju kad ga vide, a pod nogama im se stvori bara ceđi koja se sliva niz njihove jedre butine. Kojoj svrši po stomaku, ta garantovano rađa trojke.
U legendu je ušla i priča o nesrećnoj kravi Šarulji, koju je slučajno potkačio njihalom strave dok je kundačio jednu snajku. Šarulja je posle toga prestala da daje mleko i ćopala je na jednu nogu dok je domaćin nije poslao pod nož. Posle toga gubi mu se svaki trag, mada kruže priče da crnci ostaju bez posla u porno industriji zbog pojave jednog belca sa pozamašnom stožinom.
Silk (laks, flaks, najlon ili plastična struna) najbitniji je dio pribora za pecanje riba. Možeš imati bilo kakvu udicu, bilo kakav štap, mašinicu, nije problem - riba se može uhvatiti, ali ako imaš slab silk, onda je hvatanje ribe upitno.
Preneseno na pecanje ribe na dvije noge, ovaj sleng se koristi kada muvanje ribe ide uspješno, i taman kada misliš da si blizu da je ukrotiš, ti usereš motku i ona ode.
- Konobar, dvije ljute!
- Šta li je tebi pa ti rakija treba...
- Žene, druže, žene...
- Prevarila te neka, a?
- Ma jok... Jučer sretnem jednu prelijepu curu, noge samo takve, sise na izvol'te, a pogled jebački onaj pravi. I priđem ja tako s nadom da ću i ja konačno nešto da grunem nakon iha-ha vremena, počnem da bacam fleške, a ona pušta saft samo tako. :pravi kraku pauzu:
- I? Šta je dalje bilo?
- Eh, tu kola krenuše nizbrdo. Poče žgaravica da me muči. Komeša se nešto u stomaku k'o da malter miješam i u jednom trenutku ja podrignem na sav glas. Još ova moja duga kosa u obliku grive, mislim da sam bio k'o lav.
- Auuuuu, puče silk u nezgodno vrijeme.
Još jedna sorta fensera koja se u zadnje vrijeme pojavljuje na našim ulicama paradirajući u flafičastim pantolama sa spuštenim turom, te nezaobilaznim modnim detaljem - žiletom.
Ponosno pokazuju svoj žilet obješen oko vrata, izbacivajući ga na sred prsa, tako da se idealno uklapa sa stolnjakom i geliranom kosom koja izgleda kao da ga krava Šarulja oblizala. Naravno, da bi bio još kulji, ne propušta da u tim prilikama stavi naočare preko cijelog lica koje upotpunjuju njegovu ful fensi-šmensi opremu, koja će kod maloreksičnih gradskih cura da izazove puštanje safta u roku od odmah.
Za prosječnog penzionera, čovjeka koji je kao mlad vojnik JNA u izderanim pantolama i dresu trsio Čehinje, žiletar predstavlja još jedan izdanak žgadiluka, bagre koja je sve to vidjela na televiziji i zbog koje ne žali da hrakne zelenilo na pod, izražavajući na taj način svu ljutnju koja mu se u trenu stvorila samo jednim bacanjem pogleda na fensera.
Fensi naziv za nedovoljno kuhane makarone.
- Jadranka, dušo babina, fino da si se potrudila napravit ručak, makaroni i saft, svaka čast, ali oko babino, ovi makaroni tuku u zube, sve me strah gristi, nema baba para za novo zubalo.
- bako, to je al dente, ja tako volim, pa tako kuham, ne razumiješ ti to.
- razumi baba sve, jebemlivas nervozne, nizašta nemate vremena!
Poznata i kao trovačnica, mesto gde nesrećni učenici, profesori i poneki prolaznik mogu da naruče nešto da prezalogaje tokom velikog odmora. Izbor jela je uvek težak, zato što se bira između lošeg, lošijeg, najlošijeg i specijaliteta kuće, a samo pravi sladokusci umeju da odaberu najbolje. Jela mogu biti malo slanija nego što bi trebalo (zbog znoja koji radnik ovalne građe strastveno dlanom obriše sa čela dok sluša porudžbinu, dok drugom rukom vrlo vešto kupi saft koji mu se nakupio ispod pazuha, sve to naravno trenutak pre nego što počne da pravi vaš sendvič) pa imajte to na umu, što zbog ukusa, što zbog nutritivnih vrednosti (za one koji broje unos kalorija, ako ih uopšte ima). Glavni moto trovačnica je: "što masnije to slasnije", pa nemojte mnogo da se čudite ako vam se poslastica presijava i pomalo miriše na vodu u kojoj se kuvala butkica. Održavanje higijene je na jednom takvom mestu misaona imenica, pa se cela stvar oko pranja ruku svela samo na to da radnik vodi računa da jednom rukom pipa samo novac i hranu, a drugom vadi tarzančiće iz bulje, ali često pomeša šta je kojom radio tako da mu sve opet dođe na isto. Prednost jedenja u senvičari je što vam se poveća otpornost imunog sistema usled rigoroznog treniranja, mada može doći i do malih komplikacija poput malignog tumora na većini unutrašnjih organa ili u najboljem slučaju trovanja.
Umočiti alatku u vulvu, dobrano okvašenu, po mogućnosti.
-Jel bilo kakvih džarulja sinoć tamo?
-Naravno da je bilo, čak sam im otvoreno davao do znanja da sam raspoložen za neko prskanje…
-Nisi valjda otvorenim šlicom davao do znanja k'o tvoj deda onomad kad se nagutao orasa posle manastirke? Garant si se opet otkinuo k'o partizan na Kozari! Jaaao, obiće ti se to o glavu!
-Ma popio sam malo, čisto za cirkulaciju.
-Ne znaš ti! Seti se samo komšije Žileta, kad su ga pijanog zeznuli i nabacili mu onog Roberta, tj sad se zove Sonja! Da znaš kako se razočarao kad joj je zavukao ruku pod suknju i u'vatio prangiju, dletom su morali da mu skidaju facijalni grč.
-Jes', pa nisam tol'ko lud! Ja sam suptilniji, imam žvaku, mada mi i ne treba, pošto same prilaze..
-Da skratimo priču, jesi ga ti umočio u pac sinoć ili nisi?
-Dašta!
-To mi kaži, sine!*marinada, saft, mešavina začina, kako praškastih, tako i tečnih, najčešće korišćena za natapanje teleće noge, ali i mesa divljači, kako bi poprimilo bolji ukus i miris.
