Olimpijski sport. Postoje 4 stila. Održava se uveče kad se zatvore kafane.
Stilovi:
1. Slalom - polagani hod, lagano zanošenje levo-desno.
2. Vele-slalom - nešto brži hod, uz dva-tri koraka levo, pa dva-tri desno.
3. Super vele-slalom - ovde se postižu opasna ubrzanja i veća skretanja. Udara se u parkirane automobile, ograde, a česće su i nezgode u vidu padova.
4. Spust - Naglo ubrzanje unapred sa direktnim ateriranjem na nos. Najbrži stil.
http://downloads.impactns.com/igre/flash_igre/set1/homerun/Homerun.swf
Turanje u tetu.
To je ono za šta te prolaznici u mislima optužuju dok ti samo pokušavaš da izbegneš jebene zvezde padalice!
Teturanje i zanošenje posle celonoćnog alkoholisanja .
Zastareo sleng izraz za bezvoljno razvlačenje, sporo teturanje i život u tupilu. Redefinisan od strane Holivuda, ovaj izraz obećava da dobije nove i zanimljivije dimenzije značenja.
- Ej, de si, šta radiš?
- Zombišem.
- Šta, mrtvilo, sivilo, prazno, ravna linija?
- Ne, trčim bezglavo okolo zaražen supervirusom i fantastičnom snagom napadam ljude sa željom da ih inficiram i preobratim u slične sebi i tako izazovem apokalipsu i kraj svih vrednosti liberalne demokratije i celokuponog čovečanstva uopšte. Jedino ako me neki bivši američki marinac ne zaustavi pokušavajući da zaštiti svoju porodicu i spasi svet.
Volšebni pad guzicom na zaleđenu podlogu. Izvodi se uz mnogo krivudanja i teturanja, pred mnogobrojnom publikom, preko potrebnom radi upotpunjavanja osećaja blama.
-Al' je zaledilo napolju, užas!
-Znam, doživeo sam velesalom na stepenicama malopre. 'Aj' što sam pao, nego su mi se komšije i njihova deca ismejala.
Siguran znak da ste sinoc preterali sa alkoholom. Zahteva prisustvo case vode pored kreveta, a izvodi se tako sto pokvasite palac i kaziprst i njima protrljate oci, kako bi koliko- toliko povratili culo vida. Zatim sledi teturanje do kupatila gde se mozete prepustiti polusatnom pisanju, jednocasovnom kenjanju sa glavom u lavabou (ako je pri ruci, tj glavi) ili lavorom u krilu (ako ne mozete da dohvatite lavabo), a sve na radost vasih ukucana...
Jedno od najpodmuklijih alkoholnih pica koje je sam necastivi ( ime mu se zatrlo ) poslao na Zemlju ne bi li kod zdravoga, mladoga i mahom lepoga sveta unosilo nemir, vrtoglavicu, teturanje i sve one simptome klasicnog pijanstva po definiciji i to taman u trenutku kada smo pomisili "super, popio sam Boga oca, a nisam se razbio, tacno znam sta radim i sta pricam". U tom, kobnom, momentu pokusam da ustanem i shvatim gorku istinu...ja sam pijan kao pijana letva ( cak ne ni kao obicna ) i ne mogu cak ni do wc-a da odem.
Daleko joj lepa kuca...
Zanosi se ki muda u kosidbu (pravilno: Zanosi se kao muda u kosidbi)
Stari izraz, iz vremena kada je kosibda bila svakodnevni deo života na selu, kada nisu postojali traktori i slična mehanizacija.
Označava najveći stepen zanesenosti koji postoji, i koja može biti:
1. mentalna zanesenost
2. fizička zanesenost: klaćenje, teturanje.
Ne postoji radnja u kojoj se muda više zanose nego što je kosidba, i naš narod je to lepo uvideo i prosuo ovu mudrost koja živi i danas.
Naravno, uslov da se muda zanose "ki u kosidbi" je da kosač nosi komotan donji veš.
- Alo bre, šta se zanosiš ki muda u kosidbu!
- Vidi ga ovaj al se razvalio od radže, zanosi se ki muda u kosidbu!
Osnovno agregatno stanje ljudi u Prijedoru. Druga agregatna stanja u kojima se Prijedorčani mogu naći su lud, nadrogiran i hagovan (ovo potonje je izuzetno retko u drugim gradovima ali ne i u Prijedoru). Kako prepoznati čoveka koji je pijan kao drvo? Ovo agregatno stanje manifestuje se na nekoliko načina:
1) teturanje. Čovek koji je pijan kao drvo odista posrće i pada tupo kao balvan.
2) bulažnjenje. Čovek koji je pijan kao drvo priča svakovrsne gluposti, pri tom ne štedeći na pohvalama/pogrdama.
3) bljuvanje. Čovek koji je pijan kao drvo ima potrebu da povremeno izbaci određene stvari na neuobičajen način. Postoje ekstremni primeri bljuvanja u kome pojedinac izbaci i ono što je pojeo na Staru godinu '97.
4) agresivno ponašanje. Svojstveno dobrom delu pijanih ljudi ali se u Prijedoru pokazuje u natprosečnom broju ispada i fizičkih obračuna.
U večernjim časovima se broj ljudi u ovom agregatnom stanju povećava, a najveća je koncentracija vikendom, u određenim delovima grada (Autobuska stanica, obala Sane, parkovi etc.), te neposredno pre utakmica Rudara.
- Brate sinoć sam se napio ko drvo i zaspo na Bereku.
- Kako si to uspio?
- Pili neku jeftinu rakiju jebo joj pas mater, dušu sam izbljuvo i na kraju zaspo na klupi.
Pojava koja nastaje usljed dejstva alkohola kada konzument, napred pomenutog, neuspješno pokuša da ustane sa stolice.
Milovan: E mogao sam lagano i do WC-a, evo već peto, i bešika polako otkazuje poslušnost (pokušaj ustajanja sa stolice, blago teturanje i još brži povratak na istu).
Ostatak prisutnih: AHAHAHA.
Jedan od prisutnih: E sad kad se Milovan ustoličio, mogli bismo i nazdraviti u to ime. 'Aj' živjeli.
Jedna od najvećih mana naših, ionako već dosadnih i neuverljivih, televizija. Angažuju se neki poznati glumci da u debilnom reklamnom bloku izigravaju budale po scenariju koje kao da je pisalo Pepa prase. Pa nije ni čudo što reklama izgleda neuverljivo i glumci deluju nadrkano kada im režiseri ne daju prostora da pokažu pun potencijal. Zato treba angažovati mlade i perspektivne ljude čije će reklame biti bazirane na socrealizmu pa će naš čovek sam shvatiti da mu je artikal koji se reklamira potreban za golu egzistenciju i otrčati do najbliže prodavnice.
Seka Sablić, onaj što glumi Necu i ona što glumi Đinu sede za stolom i čekaju glavu porodice da bi večerali. Kuća trošna, šporet zapušio, miševi trče po sobi i prolaze kroz usta Seke Aleksić čiji poster krpi mišeću rupu. Seka Sablić puši poslednju Drinu bez filtera i lupka nervozno po stolu, Đina na kapke stavlja šminku koju je napravila od čađi a Neca na svakih pet minuta pita zašto od jutros nema Sime iako mu se učinilo da je pas cvileo jutros. Đina se žali kako je ovo rebro u pasulju malo čudno a Sablićka joj namiguje i kaže joj da ćuti. Čuje se teturanje napolju i na vrata(prvo udari u desnu stranu pa u levu, jedva pogađa vrata) ulazi Bata Živojinović(isti je kao u 'Skupljačima perja', raspasan, garav i znojav). Bata mnogo smrdi na zozovaču, oči su mu zakrvavljene i jedva uspeva da sedne na svoje mesto. Đini zavaljuje šamarčinu tako da ovoj slinci lete na drugi kraj sobe. Nije čak ni oprao ruke iako je ceo dan rmbao u rudniku pa je na Đininom obrazu ostala crna šaketina.
Bata(Seki): Daj 'leba kurvo. I pivo Lavovsko.
Seka donosi hleb kojim komotno možeš vola da ubiješ i flašu piva. Đina prva počinje da kusa pasulj dok joj slinci i suze kaplju u tanjir. Ne stiže da prinese kašiku do usta kada je drugi šamar zavaljuje preko nosa i usta tako da sada ima šaku preko celog lica. Još jedna ovakva šamarčina i izgledaće kao Magva iz 'Poslednjeg Mohikanca'.
Bata(Đini): Je l' te tako ova kurva vaspitala mamu ti jebem? JE L' TE TAKO VASPITALA PIZDA TI MATERINA NEKULTURNA? Ko prvi kusa? KO?
Đina(cmizdri, u tanjiru joj ima više slinaca i suza nego pasulja pa tanjir sada preliva): Tttttttt.... Ttttttttttdrrrrr.... Tttttttiiii Tttaatttaaa.
Bata: Pa gde si jurnula pizda ti materina? Rmbačim ceo dan tamo dok ti pušiš ciganima ispod nadvožnjaka i ovako me poštujete mamicu vam jebem svima!!!
Neca: Tata, gladan sam. Gde je Sima?
Bata: Pa jedi pička ti materina, eto ti tu Sime ispred tebe. Namučio sam se jutros dok sam ga klao, pun glista bio jebem mu majku alavu. Neće više taj mene da budi u 3h sata.
Neca pada na pod i počinje histerično da se trese, oči mu se okreću i pena mu šiba na usta.
Bata: Da batališ ti te tvoje fore, ne može i Sima i da jedeš 'bemtimater! Boli me kurac da ja hranim tu džukelu!
Seka donosi pivo i stavlja ispred Bate. Znoj joj lije sa čela dok gleda kako Bata ispija. Suzne i iskolačene oči su joj u prvom kadru.
Bata: Mmm, pivooo... Aaaah.... Aaaaa? AAAAA? Šta si ovo uradila majku ti jebem? Ovo je Bobetinsko pivo u flaši Lavovskog! Bobetinsko pivo od 10 dinara si mi nasula ovde majke ti ga nabijem!!! E sad sam ti jebo mater!!!
Bata hvata Seku za kosu i vuče je po podu očišćenom još za Božić(koji je i tada na isti način čistila). Ona krešti u svom prepoznatljivom stilu i naziva ga šonjom. On počinje da joj lupa šamare.
Odjednom u sobu ulazi Vuk Kostić. Mršti se 2 minuta u krupnom kadru i mumla nešto kako ih je Bata dosta maltretirao. Vadi pištolj i upucava Batu.
Voditelj Dnevnika 2(spiker u reklami): Pijte samo Lavovsko pivo, pivo bez koje naša porodica ne može da zamisli ručak. Pravljeno po receptu starih srpskih majstora. Nijedno pivo nije kao naše. KURVO! (na kraju sve eksplodira isto kao i u njegovim najavama za filmove na RTS-u).
Jedna od najvećih mana naših, ionako već dosadnih i neuverljivih, televizija. Angažuju se neki poznati glumci da u debilnom reklamnom bloku izigravaju budale po scenariju koje kao da je pisalo Pepa prase. Pa nije ni čudo što reklama izgleda neuverljivo i glumci deluju nadrkano kada im režiseri ne daju prostora da pokažu pun potencijal. Zato treba angažovati mlade i perspektivne ljude čije će reklame biti bazirane na socrealizmu pa će naš čovek sam shvatiti da mu je artikal koji se reklamira potreban za golu egzistenciju i otrčati do najbliže prodavnice.
Seka Sablić, onaj što glumi Necu i ona što glumi Đinu sede za stolom i čekaju glavu porodice da bi večerali. Kuća trošna, šporet zapušio, miševi trče po sobi i prolaze kroz usta Seke Aleksić čiji poster krpi mišeću rupu. Seka Sablić puši poslednju Drinu bez filtera i lupka nervozno po stolu, Đina na kapke stavlja šminku koju je napravila od čađi a Neca na svakih pet minuta pita zašto od jutros nema Sime iako mu se učinilo da je pas cvileo jutros. Đina se žali kako je ovo rebro u pasulju malo čudno a Sablićka joj namiguje i kaže joj da ćuti. Čuje se teturanje napolju i na vrata(prvo udari u desnu stranu pa u levu, jedva pogađa vrata) ulazi Bata Živojinović(isti je kao u 'Skupljačima perja', raspasan, garav i znojav). Bata mnogo smrdi na zozovaču, oči su mu zakrvavljene i jedva uspeva da sedne na svoje mesto. Đini zavaljuje šamarčinu tako da ovoj slinci lete na drugi kraj sobe. Nije čak ni oprao ruke iako je ceo dan rmbao u rudniku pa je na Đininom obrazu ostala crna šaketina.
Bata(Seki): Daj 'leba kurvo. I pivo Lavovsko.
Seka donosi hleb kojim komotno možeš vola da ubiješ i flašu piva. Đina prva počinje da kusa pasulj dok joj slinci i suze kaplju u tanjir. Ne stiže da prinese kašiku do usta kada je drugi šamar zavaljuje preko nosa i usta tako da sada ima šaku preko celog lica. Još jedna ovakva šamarčina i izgledaće kao Magva iz 'Poslednjeg Mohikanca'.
Bata(Đini): Je l' te tako ova kurva vaspitala mamu ti jebem? JE L' TE TAKO VASPITALA PIZDA TI MATERINA NEKULTURNA? Ko prvi kusa? KO?
Đina(cmizdri, u tanjiru joj ima više slinaca i suza nego pasulja pa tanjir sada preliva): Tttttttt.... Ttttttttttdrrrrr.... Tttttttiiii Tttaatttaaa.
Bata: Pa gde si jurnula pizda ti materina? Rmbačim ceo dan tamo dok ti pušiš ciganima ispod nadvožnjaka i ovako me poštujete mamicu vam jebem svima!!!
Neca: Tata, gladan sam. Gde je Sima?
Bata: Pa jedi pička ti materina, eto ti tu Sime ispred tebe. Namučio sam se jutros dok sam ga klao, pun glista bio jebem mu majku alavu. Neće više taj mene da budi u 3h sata.
Neca pada na pod i počinje histerično da se trese, oči mu se okreću i pena mu šiba na usta.
Bata: Da batališ ti te tvoje fore, ne može i Sima i da jedeš 'bemtimater! Boli me kurac da ja hranim tu džukelu!
Seka donosi pivo i stavlja ispred Bate. Znoj joj lije sa čela dok gleda kako Bata ispija. Suzne i iskolačene oči su joj u prvom kadru.
Bata: Mmm, pivooo... Aaaah.... Aaaaa? AAAAA? Šta si ovo uradila majku ti jebem? Ovo je Bobetinsko pivo u flaši Lavovskog! Bobetinsko pivo od 10 dinara si mi nasula ovde majke ti ga nabijem!!! E sad sam ti jebo mater!!!
Bata hvata Seku za kosu i vuče je po podu očišćenom još za Božić(koji je i tada na isti način čistila). Ona krešti u svom prepoznatljivom stilu i naziva ga šonjom. On počinje da joj lupa šamare.
Odjednom u sobu ulazi Vuk Kostić. Mršti se 2 minuta u krupnom kadru i mumla nešto kako ih je Bata dosta maltretirao. Vadi pištolj i upucava Batu.
Voditelj Dnevnika 2(spiker u reklami): Pijte samo Lavovsko pivo, pivo bez koje naša porodica ne može da zamisli ručak. Pravljeno po receptu starih srpskih majstora. Nijedno pivo nije kao naše. KURVO! (na kraju sve eksplodira isto kao i u njegovim najavama za filmove na RTS-u).
