Besmisleno i nepovezano buncanje nebuloza. Za nekog ko priča gluposti ko navijen obično kažemo da trabunja bezveze.
Šta trabunjaš?!
Lupanje gluposti, lupati gluposti. Kad bi ljudi bili automobili i palili na sve cilindre, onaj koji trabunja dodje kao trabant - šta može čovek kada ima samo 2 cilindra.
Pričanje radi priče, trabunjanje, trućanje. Obasipanje slušatelja nepotrebnim i dosadnim informacijama, u cilju dokazivanja neke poente koju samo govornik zna.
-Ne razumem ovaj RTS-ov sajt, nešto tu nije u redu...
-Pa vidiš da ni sami oni ne znaju šta će da kažu. Svi pričaju kako nam je ekonomija otišla u kurac i da sve više ljudi ostaje bez posla a oni pišu kako se Lindzi Lohan ofarbala u plavo. Bolje da ništa ne objavljuju nego što nas maltretiraju naklapanjem!
Reč koja momentalno prekida ženino trabunjanje, jer zna da u suprotnom sledi nasilje nad njom.
Gluposti, baljezgarije, trabunjanje - na ovom sajtu ono što piše u zelenom kada iznad njega piše Abraxus. Etimološki nastalo od pizda, ali sa značenjem nema nikakve veze. Pluralia tantum. Da, ovo je srpski naziv koliko god ne zvučao tako! Označava imenicu koja se pojavljuje samo u množini.
Davitelj. Toliko priča da vas zaboli glava. Suptilno mu očima date znak da prestane, ali on to shvati na pogrešan način pa krene u novi ciklus koji je zajebao i Kosovski. Kasnije počne da vas boli i želudac, jer vam je muka od njegovih priča, a on se tada opusti pa počne da trabunja o bubrenju bandera u Kambodži usled sezone monsuna. Ako je pravi i uporan primerak navedene vrste izludeće vas toliko da ćete vaš bol morati da pretvorite u njegov lični. Konkretno, da mu polomite pičku.
- Ćao Šomi, kako si? Šta ima?
- E izvini, idem tetki da odnesem lek!
Sve češća pojava. Uglavnom taj klan čine prijatelji iz realnog života ili stari lisci, koji su uz Vukajliji od početka. Ta veza je veoma čvrsta. Nije bitno da li je definicija sranje, uvek će biti komentara poput "u omiljene" ili "znao sam da si ti". Onda se u komentarima upuštaju u duboku polemiku, nevezano o definiciji kao što je pitanje Tesline nacionalnosti ili trabunjanje o kvantnoj fizici . Iako je klanova malo, članovi su mnogobrojni. To je u većini slučajeva i razlog velikog broja pluseva na defki jer iako prvi član klana slučajno da minus, on upozorava ostale članove klana da je to član i da stave defku u omiljene i daju plus.
Primer definicije. "Pas, najbolji čovekov prijatelj"
Kom: "Koje sranje od definicije, pali bre m'rš sa Vukajlije"
Sledeći kom:" Oo pa Žile ti si, slučajno minus ja rekao neka budala, odma u omiljene koji si car ha ha ha". Čekaj da kažem Lazi da plusira, he he pa skupićemo mi tebi pluseva za odabrane".
Baljezgati:
-kad neko rastavljen od alkohola(može i droge,pogotovo nekog dobrog skunka) pokušava da satavi rečenicu,al jbg ne ide...
-Izvaljivati gluposti-lupetati. (nemojte pogrešno shvatiti,to naravno može biti vrlo smešno i zanimljivo,kad neko zna to da radi kako treba,al opet može biti veoma pogubno kad neko smara)
-Lagati(srati,jesti govna kako Srbi to kažu) itd.
Baljezgarija:
-Povraćotina (u bukvalnom smislu) ili nešto slično tako odvratno ( recimo šlajmara)
-Hrana (sendviči u pekarama pored Studentskog grada kojima se hrani buduća inteligencija)
-produkt gore navedenog baljezganja (znači neka lovačka priča, pijano trabunjanje itd.)
-Neka totalno glupa stvarčica (npr. moj užasni crveni LG telefon što škripi kad se preklapa ko da je kineski, Najlonske šarape sa malim žiraficama po njima koje smrde ko Nečastivi kad izuješ patike)
Ma,bre,baljezgarija može biti sve oko vas samo ako vi to oćete.
Uf mrzi me da kucam više ovu baljezgariju...
To je ona plata od sa kojom planirate da izvedete u kafanu sve ljude koji su vam ikad rekli zdravo na ulici, da ih nahranite, napijete, platite im taksi do kuce i obezbedite damu sumnjivog morala za poneti.
Ali kad dodje ta dugo ocekivana prva plata stvari bivaju nesto drugacije.
Od prve obicno vratite dugove koji se provlace jos od brucoskih dana, od druge resite da malo obnovite garderobu, kad stigne treca vec je vreme za spremanje zimnice a majka nervozno skace po kuci jer je paprika bas ove godine najskuplja i tako redom od planirane feste ostaje samo prazno trabunjanje.
Zašto je tako okrutna?
Zašto ne živimo u snovima, a ne u ovoj truloj prokletoj realnosti?
Ustaneš iz kreveta, ne spremiš ga, odvučeš se do kupatila, sedneš na šolju, i već počinju da ti lupaju o vrata i viču da požuriš. Jer jelte, i njima se sere. Obriješ se, kreneš na posao u svom dotrajalom kadetu, naspeš gorivo sa poslednjom kintom u džepu, da bi na radnom mestu slušao trabunjanje nezadovoljnih korisnika, i nadrkanog šefa. Vratiš se sa posla, otkineš deo hleba i progutaš ga s pasuljem od pre dva dana. Sedneš na kauč, upališ TV i gledaš sednicu vlade. Jebem im ja mamu svima. Posle dnevnika, i par minuta nezrelih rijaliti šouova. Dok ti se ne smuči i TV i cela ta jebena realnost, i svet u kome živiš. Odeš u krevet zamišljen, i istripovan da će nekad, možda biti bolje.
Ne. Neće.
Realnost je previše ustaljena, previše dugo postoji, i svaka promena bi bila samo promena nagore. Tamo gde si, ostaćeš do kraja svog bednog života u okrilju realnosti.
Zašto u američkim filmovima svi žive u belim drvenim kućama, ispred koje je savršeno pokošeno dvorište sa fontanom, i američkom zastavom? To ne postoji brale, ja kupim travu, zasadim je, i korenje raste više nego jebena trava.
Svi proizvodi koji reklamiraju su savršeni, njihova upotreba bi te učinila srećnijim. To nije realnost. Realnost je da jebeni jonizator-ozonizator uvlači duvanski dim, posle nazovi filtracije, iz njega izlazi isti taj duvanski dim, i prašinčina koja se nataložila u uređaju. Uz dormeo jastuk sam ukočen svako jutro, ali srećan sam. Srećan što još nemam zakrečenje pršljenova.
Marš tamo!
Matori, neće biti kao što misliš. Nećeš biti ni astronaut, ni vozač formule, ni pilot. Realnost ti ne dozvoljava. Ali osuđen si da živiš u njoj. Zato je mrzi, i povećaj oblak ogorčenosti iznad naših glava. Možda ako počne kiša ogorčenosti, neko shvati da realnost možemo da promenimo svi. Zajedno.
Možda je malo pesimistično, ali je za MizanTrophy!
Svaki drugi pismeni građanin Srbije a možda i šire. Svako ima neke svoje priče u glavi a možda i scenario za film i skoro svako pri čitanju neke njige pomisli bože što ovaj sere pa ja bih mogao da napišem bolju knjigu od njega. Velika je misterija zašto nije tako . Verovatno zato što je pisanje "zanat" koji se mora naučiti jer su retki oni koji imaju to prirodno usađeno u sebi.
primer 1)
odlomak iz knjige:
" do sada sam napisao samo zbirku priča koja je prošla dobro ali ja hoću da napišem roman, zbirku priča može da napiše svaki mlatikurac. Pre neki dan ispred partizanke mi prilazi baba i kaže "sine čitala sam tvoju zbirku priča", "jedi baba govna""
moj komentar: Ovaj čovek dobio Ninovu nagradu za ovo trabunjanje? (mislim stvarno)
primer 2
odlomak iz knjige:
"slete mi muva na čelo, posle će na neko govno, ili je već bila?"
i ovo prodato u 260 000 primeraka?
Potpuna posvecenost osobe A izlaganju osobe B bez ikakve oscilacije u paznji. Cesto merilo medjusobnog poverenja i gotovo nemoguca misija. Uvek ima delova koji ni coveku koji je ziveo na pustom ostrvu deset godina nisu zanimljivi. Danas se bazira na umecu da izgledamo kao da slusamo.
Igram prvi put "Half Life 2" (epizoda jedan). Stignem tamo do nekih buba sto non-stop iskacu iz jazbine i razmisljam kako da ih zaustavim. Dolazi drugarica sva uplakana, seda pored mene i krece da se ispoveda.
Drugarica: Znas, Ranko i ja smo raskinuli... Smrc..
Ja: Aha, strasno... Jos razmisljam: "Aha tamo su kola, mozda ce gravitacijska puska moci da ih podigne i prenese do rupe za bubama..."
Drugarica: Tako mi je tesko, je l' slusas?
Ja: Slusam, slusam. Samo ti pricaj, slusam ja, nista se ne sekiraj. (aha, znaci kola su stvarno resenje, ali poslednja su na trecem spratu, majku mu, kak' cu do tamo)
Drugarica: Ma, ostavio me tako bez reci....... (beskrajno trabunjanje, koje mnogo podseca na prethodni raskid o kom sam slusala)
(posle pola sata)
Drugarica: E, bas mi je drago sto si me saslusala, znas mnogo si bolja od Darinke, ti nikad ne odas nikome ono sto ti ja kazem ma koliko te ispitivali. Divna si.
Ja: Naravno, svaki put, znas da sam uvek tu za tebe! (zagrljaj, cuveno zensko kenjkavo cmakanje, ide drugarica kuci) A eto vam ga na, sredila sam vas. Sad jos oni zombiji sto iako ih ubijes ozive ako je svetlo predugo ugaseno...
Osoba koja vas žešće može izblamirati u restoranu,u kom će se u tom trenutku obavezno naći vaši poznanici,jeste deda,koji se zbog slabog sluha,kada priča dere da svi to čuju,tako da drugi mogu čuti sve o njegovim bolestima,a i ne srami se da jede kako mu je volja,pa pogledi uprti ka vašem stolu mogu biti česta pojava.
Deda dobija poziv od izvesne firme.Poklanjaju ručak u restoranu za 5 osoba,sve je besplatno,dobija se i jedan jastuk,samo se tokom ručka treba slušati promocija proizvoda te firme.Deda,uvek raspoložen za hranu,poziva svoju ćerku,i poziva njenu četvoročlanu porodicu da podju sa njim.Nekoliko dana kasnije došlo je vreme za polazak na taj čuveni besplatni ručak...
-(čovek priča o proizvodima njegove firme)naš kontur jastuk,mekan je kao bebina guza,nećete imati problema dok spavate,jer...
-(dedi postaje dosadna sva ta priča pa se obraća ćerki i to veoma glasno)ćero,šta ovaj trabunja svo vreme,što nas bre ne ostavi na miru da jedemo ko ljudi?
-(tiho)nemoj tako tata,to je uslov zašto ovde jedemo,ćuti i jedi...
-(glasno)kako da ćutim kad ovaj priča o nekim dupetima,bre kaži mu da ućuti...prccccccccc
-tata,u restoranu smo!
-(glasno)izvini ćero što imam proliv,al ne mogu ništa protiv toga,prccccc,idem ja,moram kući za lekove protiv proliva...
-gde ćeš!sedi tu,blamiraš nas...
-(odlazi do onog čoveka)izvinte gospodine,ali ja sam star čovek,imam proliv,oni prdeži su bili od strane mene,moram kući po lekove,ali eno je moja ćerka(pokazuje prstom na ćerku koja se pokriva rukom),ona će da sluša to vaše trabunjanje...
-nema veze gospodine,idite slobodno...
-(glasno)jelte!A gde je onaj jastuk o kome ste pričali?Rekli ste da dajete besplatan jastuk,dajte pa da idem...
-evo izvolite gospodine,dovidjenja
-(glasno)dovidjenja,ajde ćero u zdravlje,i dodji sutra kod mene,treba da me kupaš...
To je kada se zaposliš kao:
1. Menadžer ne(/sva/ni/koje)čega
2. Visoko stručni etnolog/arheolog/etimolog u okviru gustog socijalističkog režima
3. "Draga Saveta" funkcioner u tinejdžerskom časopisu
1. To je nekada naš narod osuđivao izrekom "lezi lebe da te jedem", virtuelno citirajući ono što skriveno iza svojih nedela, tada lezilebovići, a danas menadžeri, (ne) rade. Kada jednom odlučiš da se otisneš u vode menadžerstva, moraš pustiti mašti na volju i odlučiti čega ćeš menadžer biti. Prvi menadžer, prema istorijskim podacima, bio je Sizifov sin, koji je pričajući kako kamen treba gurati stekao svetsku slavu. Danas bi trabunjanje o takvoj raboti ostavilo utisak sumnje kod nemog posmatrača, te se moraš koristiti stranim složenicama ne bi li nepostojanje svog radnog mesta prikrio.
- Menadžer za odnose sa javnošću u privatnom sektoru wide-internosti mega-audijencije
- Menadžer za rukovodstvo upravljanjem rukovanja manuelnog hand-made brenda iz prve ruke
- Menadžer za potrebe trebovanja ljudskih resursa i potrepština u potrebi upotrebe zloupotrebljenih (zlu ne trebalo)2. Vanredna dokumentarna emisija '93. :
*...i time otkriće naselja Bers u istočnom Turkmenistanu postaje nedostajuća karika u razumevanju migracija pred-civilizacijskog sveta. Ne samo da je reč Serb u imenu naselja Bers prikrivena prostim anagramom, nego i to na engleskom upravo znači - Srbin! Što nam objašnjava kako su uopšte Srbi isprva dospeli na Karpate iz kineske pokrajine Bal (Kinezi ne znaju da kažu "r", već govore nešto između, dakle prevedeno - Bal = BaR = sRBin (nepostojano "a")), a ujedno i pomaže u shvatanju momenta kada su stali da se odmore u Indiji, pokupili Slovence da im nose hranu, pa su im ovi pobili sve muškarce na spavanju i preimenovali zajedno čitav narod u Slovene (nepostojano "c"), ali se poslednji Srbin, koji je u tom trenutku otputovao na američki kontinent da Indijancima objasni kako da izdelju Lulu Mira, sretavši u povratku Konana...*3.
- Radenko Milobrk, kolega koji u redakciji sedi za stolom pored tebe, pita u ime naroda:
Dragi MirkoKul, imam 9 godina i odlična sam učenica, najviše volim Prirodu i Društvo. Sa dečkom sam već 2 godine, i slažemo se da smo spremni za nešto više. Smem li da gutam spermu...? Hoće li mi seks bez kurtona pokvariti prosek u školi?! Hoću li zatrudneti i ako mi ne ejakulira u guzu?!? Marina II2 Zakon- Ti (MirkoKul), odgovaraš:
Draga Marina, ako si spremna da jedeš ejakulat svog partnera, onda je II2 stvarno zakon, jer mnogi misle da je to nešto što ne treba raditi... Naprotiv, to je jedini način da pokažeš svom životnom saputniku da ga voliš, a uspust muški ejakulat obiluje vitaminom E2 i testiranja na devojčicama tvog godišta su pokazala da odlaže pojavu bora na vratu i do 15 godina! A i više nećeš morati da jedeš kupus, pošto je konzumiranje ejakulata odlična zamena za potrebnu nedeljnu dozu vitamina E i B. Takođe, ne moraš ni da brineš o trudnoći, pošto kada uneseš seme u organizam oralno, on postaje imun što se ostalih ulaza tiče. I ne zaboravi - prosek u školi ne zavisi od toga gde vodiš ljubav, već koliko vodiš ljubav, jer te to automatski čini zrelijom i savremenijom, a samim tim i spremnijom za nove izazove u životu! S' Ljubavlju, MirkoKul, 064/212-86-45.....
