Upasti u gadne probleme.
- Marko je baš žešće zaglibio.
- Jes' vala, iz tog blata se ni Ber Grils ne bi izvukao.
Zajebati stvar, biti u problemu
- Brate zaglibio sam, nema mi spasa, dužan sam mu 7 somića
Razboleti se.
Fali nam igrač, 'ajde skokni do terena svega ti.
Ne mogu, zaglibio sam, kašljem k'o konj.
Ponovo zaglibiti u stari porok.
- Opa! Sinoć sa ganferkom ispod mosta, danas cuga i cigarete. Bravo bate, vratio si se na Explorer! Reci onima sa klinike da mogu da ti ga poduvaju. A sad, da smotamo po jedan, m?
Veoma duboko zaglibiti u neki problem ili ogresti u nešto što ne valja za tebe ili druge, jer ovaj izraz se ne koristi u pozitivnim situacijama, već samo u onima koje su loše i negativne.
Izraz koji se koristi za one situacije kada je neko suviše nemaran i tvrdoglav da stane na vreme, nego ne staje dok se ne zakopa do glave.
- SAD! Drž’ ga Petre. Voime Oca, Sina i Svetoga Duha….
- Šta radite to bre?!
- Polivaj ga ženo, polivaj!
- Je l’ ste ludi vas dvoje?
- Izlaz’ Sotono, izlaz’ Sotono!
- Ma pusti me bre ćale, koji ti je đavo.
- Vidi ženo, Đavla spominje, priziva ga u pomoć.
- Ostav’ mi sina đavole.
- Alo ljudi, jeste li vi normalni?
- Sada da uzmem ovu sliku da je zapalim.
- Čekaj bre, ne diraj mi omot od Sepulture, alo ej!
- Sine znamo da si duboko zabrazdio u sekte, ali rek’o nam popa da te polijemo svetom vodicom, slike đavola da zapalimo i da ćeš biti dobro.
- Ma kakve sekte, ja slušam metal pa se tako oblačim. Nisam u sekti.
- Boktemazo ženo, ovo je gore neg’ što smo mislili. Kroz metale mu priča. Prisloni krst na njega, osećam kako se bori.
- Kažem ti ja Petre, ne šalji ga u Beograd da studira, a ti hoćeš doktor da bude. Eto ti ga sada.
Zaroniti u živ pesak nevolje. Žešće zaglibiti. Za razliku od uvaljivanja koje čini blagodeti guzici, ovo ima hemoroidičan efekat na istu.
- U šta si se uvalio, matori, izgledaš ko da si prekjuče umro?
- Ne pitaj, banuli mi Pirke i ona bagra njegova na gajbu, igrali cugopol dok se nisu rasturili.
- Jesi bar pobedio, hnjo hnjo?
- Nisam lud da pijem s njima, samo čekam glavu da izvučem. Napravili svinjac i otišli, osim Jove, vid'o onaj pičvajz i krenuo da udara po stvarima i doziva Mister Propera, zaplakao što mu se ovaj ne odaziva, jedva sam ga nater'o da sedne i zakunta, pa do jutra čistio da matori ne vide.
Osoba koja je toliko zaglibila u probleme da tri želje koje bi mu ribica ispunila predstavljaju samo vrh ledenog brega.
- Šta je, druže, što si se smrkao tako?
- Kasni plata, žena me vara, deca ne slušaju, auto riknuo, na biciklu pukle gume...
- Ala, tebi ni zlatna ribica ne pomaže. Aj ćao.
Otkriven je, nije ostao nepročitan, neko ga je druknuo za zlodela kojima se bavio. Zaglibio je do jaja, nema mu spasa. Nema tog advokata i pravnika koji bi ga spasio, pa ni Šešelj. Postoji mnogo argumenata koji dokazuju da je napravio prekšaj, ima mnogo jakih dokaza da se bavio zulumćarom. Nema tog čuda koje bi ga izvadilo iz svih tih govana.
- Stric mi držao kladže, a nisu bile prijavljene sad su ga skontali pa je najebao.
- Au tebreks, tog ni Šešelj neće spasiti. Jebiga kad je žedan love.
-----------------------------------
- Haa, Mikija uvatila cava sa drugom likušom u krevetu, hahahaha.
- Koji baksuz čoveče, sad će ova da podnese zahtev za razvod, ima da mu uzme i kuću i decu, a i kola. Plus će morati i neki lokal da joj kupi. Ni Šešelj mu ne može pomoći.
Odbaciti, poput robe s greškom, bez i malo gruže savesti. Poslati na reciklažu, s nadom da neće ponovo dospeti u naše ruke.
-I kako si prošla sinoć s Duletom?
-Baš se potrudio...Gledao zbog mene romantičnu komediju s Meg Rajan, spremio taljatele, otvorio neko čileansko vino...Malo se zapili, dovatili. Predigra je trajala bar pola sata, stvarno je pažljiv, hteo je da maksialno uživam, kaže da mu je to najvažnije...
-Šta kružiš ko kiša oko Kragujevca? Kakav je bio seks?
-Tja, to je jedini problem...I Kinez bi se osećao superiorno kad bi video dužinu njegove alatke...Pincetom da ga tažiš, ne bi ga našla! Baš sam se smorila, naša veza je stvarno imala potencijala!
-Ni potencijal mu neće pomoći da ga produži! Škartiraj to, dok nisi zaglibila!
Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.
Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.
Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane Životinje su bolje od ljudi. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u Art Zoni sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?
Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u Durmitor sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u Dafu.
Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.
- Deste ljudi.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- E aj ne serite vas trojica.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- Ma svratio malo, da vidim šta radite.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- E ovo je greška bila. Odo' ja.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- A jebiga. Zasrao sam.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- Da.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- Pucaj.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- E sisaj kurac, idem ja.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- Dobro.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- Uf bre.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- Nemam Sergejeve diskove.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- Imam. Baciću ih.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- Ali oduvek sam stajao dok pišam.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- Jeste.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- U jebote ljudi koliko toga ima.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- Je l' idemo u pekaru?
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.
