Poremećaj sistema za varenje koji je naročito intenziviran u ranom pubertetu kod muškaraca.
- Milorade, ovo naše dete po 5-6 puta dnevno trči u VC, već 7 dana?! Šta mu je bre? Da ga vodimo kod lekara?
- Ma, ima dete proliv, nije ništa strašno. Tako je i mene teralo u njegovim godinama, proći će...
E pa proliv je jedno veliko sranje....Bukvalno
kad odes da seres i upisas se!
Nešto najgore što vas može probuditi u po noći. Može da se zaradi konzumiranjem kvarnih mlečnih proizvoda ili 0.5kg trešanja i naravno sedenjem na 'ladnom betonu(to je po babinom mišljenju, iako ste proveli ceo dan u stanu/kući/za kompom). Ponekad se desi da izdaju kružni mišići zatvarači analnog otvora, pa da deo dospe i u gaće. Naročito je opasno prditi jer posledica takođe može biti "malo upuštanje". A kad se domognemo WC šolje, pa još izbacimo sadržaj iz stomaka, možemo s pravom da odahnemo(nikako udahnemo, dolazi do nesvestice) bar narednih pola sata dok creva ponovo ne prorade. Jedina olakšavajuća okolnost je što ne moramo da čistimo četkom WC šolju po obavljenom poslu.
02:15, samo se sat čuje, ali mu se najednom pridružuju i moja creva.
Shvatam šta mi se dešava u stomaku i brzinom svetlosti skačem iz kreveta, al ne lezi vraže, ne smem više da mrdnem noge ako hoću da ostanem čistih gaća.
Krećem se polako ka klonji, kao fudbaleri FIFA 1994 na SEGI.
Ulazim i sedam u poslednjem trenutku i onda izleće bujica kao iz akumulacionog jezera "Djerdap 1". Posle nekoliko blooop, kššš, trkrrr završavam.
Tako olakšan, puštam vodokotlić da obavi svoje i vraćam se nazad na počinak.
Budio sam se radi istog još dvaput te noći...
Jako tečan govor političara.
Iznenađenje za neuspešnog autora prdeža.
Isto sranje, drugo pakovanje.
Ono što dobijete dan prije puta na more.
Oprostite, mogu li zamijeniti karte za sutra kartama za nedjelju. Dobio sam proliv.
Pesma o preteranom izlivu ljubavi prema lepšem polu, česte pevana od strane Vlada Georgijeva.
- Mogu i ja da napišem proliv pesmu koju će da slušaju trinaestogidšnje klinke kad popiju dve čaše đus votke.
Osoba koja 'besplatan razgovor' koji je dobila u paketu nekog od mobilnih operatera koristi na javnom mestu-vrlo cesto u autobusu i na taj nacin svojom dosadnom pricom gusi sve prisutne.
Kazi onom prolivu da prekine, zgovnacu mu facu.
Opsadno sranje.
Mekša varijanta njegovog sabijenijeg i čvršćeg brata, govneta.
Momenti u zivotu kada ti wc solja postaje najbolja drugarica.
Rasklimana stolica.
Slava. Gostiju kolko hoćeš. Nemaju gde da sednu svi ljudi.
Tada proliv ( razljuljana stoličica u uglu koja ne služi ni za šta) nađe sebi svrhu.
Imati proliv nije najgora stvar na svetu, jos gora stvar je da imas proliv dok ga jos neko ima, a koristite isti WC i nalazite se u isto vreme u njemu.
Najgori vid kenjanja kojeg nekog može da pogodi. Oće ga k'o zaječarski okrug poplava, bukvalno.
-Tebra, gla sad jedan horog s pola teretana, ima da uđe k'o Inzagi u ofsajd gle sad. Op, op, šta bi!
-Au, koja prolivčina ne veru'em! Sad možeš komotno da uplatiš tiket ili loto, ima da ubodeš, pajšta ti kažem.
