Prijava
  1.    

    Razgovor za posao

    Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.

    - Ime?
    - Đoko.
    - Prezime?
    - Kurcagić.
    - Obrazovanje?
    - Imam.
    - Koji stepen?
    - Fakultet.
    - Koji fakultet?
    - Elektrotehnički.
    - Šta očekujete od posla?
    - Platu.
    - Zašto baš kod nas?
    - Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam.
    - Iskustvo?
    - 15 do sada.
    - Molim?
    - Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo.
    - Mislim na radno iskustvo.
    - Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu.
    - Jeste li ikad radili u struci?
    - Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere.
    - Znači razumete se u računare.
    - Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora.
    - Kako to?
    - Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao.
    - Je l' me vi to zafrkavate?
    - Ne nego vas zajebavam.
    - Hoćete li biti ozbiljni?
    - Sve zavisi.
    - Od čega?
    - Pitanja.
    - Pa šta fali ovim do sada?
    - Kreativnosti.
    - Dobro. Jeste li vernik?
    - Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan.
    - Imate ženu i decu?
    - Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri.
    - A žene?
    - Dođu i prođu. Drugovi ostaju.
    - Gde sebe vidite za 5 godina.
    - Sad je jul?
    - Da.
    - Na Havajima. Turistički.
    - Mislim poslovno.
    - Znam.
    - Pa...
    - U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta.
    - Ambiciozno, nema šta.
    - Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje?
    - Živite sami?
    - Imam cimera.
    - Vaš odnos?
    - Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje.
    - Često vam je gužva u stanu?
    - Ne. Samo radnim danima.
    - Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće?
    - Odakle vam to?
    - Stalno vam je gužva, pa sam mislio.
    - Loše ste mislili.
    - Imate li hobi?
    - Gledanje u plafon.
    - Jeste li timski igrač?
    - Sve zavisi s kim.
    - Vaš idealan partner.
    - Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka.
    - Mislim na saradnike.
    - Ko im jebe mater.
    - Imate li poroke?
    - Ne.
    - Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se.
    - Pijem.
    - Redovno?
    - Kad mi se pije.
    - Vodite li računa o ishrani?
    - Naravno.
    - Pa kako se hranite? Zdravo?
    - Živo.
    - Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas.
    - Oćete kurac.
    - Molim?
    - Nećete zvati.
    - Zašto tako mislite?
    - Nema teorije da dobijem ovaj posao.
    - Što to mislite?
    - Zajebavam vas sve vreme.
    - Dobili ste posao.
    - Fala.
    - Vidimo se sutra u 8.
    - Valjda nećemo.
    - Što?
    - Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.

  2.    

    Razgovor za posao

    Nalik na ruske romane.On ti pola sata kenja kako je njegova firma do jaja(što vas uopšte ne zanima jer ste došli da se zaposlite,zabole vas kurac ko je osnovao i kako funkcioniše),da bi vam na kraju zvanično povisio pritisak na 500 sa 300,rekavši vam da morate platiti toliko i toliko,ili u najboljem slučaju mesec dana neplaćenog probnog rada.Naravno,neizbežna je i vaša reakcija baš kao i posle pročitanog romana.

    Poslodavac: Poštovani,hvala Vam na vašem interesovanju za posao u Matriks servisu.......

    Vi(u sebi) : Deder,ne seri,kolko plata,koji uslovi..........

    Nakon pola sata,poslodavac: Da bi ste počeli sa radom,morate uplatiti toliko novca pa ćemo videti da vas angažujemo.Ukoliko vas pozovemo,mesec dana vam je probni neplaćeni rad.

    Vi: Znate šta,terajte se u pičku materinu i Vi i Kijanu Rivs i onaj ćelavi,i jebite se zajedno sa vašim servisom da Bog da vam se zapalio !

  3.    

    Razgovor za posao

    Savrseno smisljen plan preduzetnika kako bi zaposlili samo lepe devojke.

    Direktor1: prijavilo se 100 njih za onaj posao komercijaliste,od toga 60 devojki,s tim da samo 7 njih odgovara zahtevima
    Direktor2: pa dobro pozovi tih 60 na razgovor.. pa cemo da vidimo koja je najlepsa

  4.    

    Razgovor za posao

    Isto što i karanje sa nepoznatom osobom.

    Ti uradiš svoje, ona svoje, obeća da če te zvati, i nikada ne zovne.

  5.    

    Razgovor za posao

    Pola sata u kojih treba da ubediš nekog buđovana, da baš ti najviše zaslužujes njegovu platu između 2000 prijavljenih kandidata. Svako uobičajeno kaže o sebi sve najbolje, makar mu se nos produžio 25centimetara nakon izlaska iz kancelarije. Svaka čast izuzetcima.

    - Gospodine, vaš CV je zaista impresivan ali zanima me jedno, šta po vama je vaša najveca slabost?

    - Pa gospodine, ja mislim da moja beskompromisna iskrenost je moja najveća maana.

    - Al' ja mislim da to uopšte nije ma...

    - A mene zabole kurac šta ti mislis !

  6.    

    Razgovor za posao

    Kombinacija ispita znanja, psihofizičkog testa, izgleda, bontona, političko rodbinskog poznanstva, vjerske pripadnosti, iskustava, i svega ostaloga što komisji može pasti na pamet da vas više ne pozove.

  7.    

    Razgovor za posao

    Razovor posle kog ste u iščekivanju nedelju ili više dana,a posle toga dobijete poziv da su našli nekog boljeg od vas.