-Шта то пијете, пичкице? Сисате лимун и лижете со кад мене нема? Лижите ми муда, и сисајте ми курац! Конобар, дај четри домаће!
-Немој бре, Шоне, само што си са клинике изашао.
-Само да се подсетим, шта ти је?
четрдесет минута касније
-Да је свему КРАААААААААААААААЈ, Никада ти, веровалаааааа, нееее биииииии

А: Ама ћале бре, не иде тако! Мајку му јебем, што си толико тврдоглав, ниси увек најпаметнији!
Б: Види, синак, ја док сам ово радио ти си срао у гаће и сисао сису, нећеш ти да ме учиш како да заменим проклету сијалицу!
А: Ама ћале, то су ове нове штедљиве, не мораш да...
Б: :ШЉУС!:

А: Вауу каква гузааа.
Б: Молим? Склони се, сељачино!
А: Реци ми, јел те болело?
Б: Шта јел ме болело?
А: Кад си пала из раја. Ахахаха, реци ми, шта пијеш?
Б: Е, немој ми те излизане форе. И имам дечка.
А: Па шта, и ја имам ћеге домаћинке па носим боксерице, хахахахаха
В: Види, шмекеру, она неће да носи домаћинке преко боксерица, оуувааај, хммм. :'вата флашу за грлић материце и разбија лику А главуџу:

А: тебра, болестан сам, не могу јеботе. Умирем овде, а ти би да се зајебавамо?
Б: извини, нисам знао да је толико алармантно. Сад ћу да дођем да те излечим, чекај ме!
...
Б:узми ово, то је мени кева давала док сам био мали, и одма би могао напоље на фуцу.
А: ајде, дај било шта, само да више не кијам и не кукам ко нека пичка...еј, па што ти узимаш, ниси болестан?
Б: ма оувај, ја то из предострожности, да ме не заразиш мамлазе.
А: аа, океј, шта се дереш коју пичку материну?
...
А: јебеш ми матер ако је ово за прехладу. Ће да ме апсе ако изађем овакав напоље.
Б: шта ти је, опусти се мало хахаха
А: опуштен сам ја.
...
А: ...и онда сам му ахахахах рекао ахахах дај још једно ахахахахахахахах
Б: не сери, ахахахаха који си ти лик ахахахха
А: Па ово је превише добро да би било легално. Ајде признај, на шта си ме турио?
Б: реко сам ти да ме је кева овим лечила, шта ти је? хахахах
А: онда си ти од пете на екстазију мајмунчино ахаха мене си нашо да радиш?

А,Б,В,Г,Д,Ђ...Џ: Ајде бре Миле, скупили смо две главе, пусти нас...
Миле: Ма бежте дечурлијо, јебо вам ја матер! Ви још ни на предње седиште не смете, а камоли на рулет! Купите лопту за те паре и на ливаду! Ајде, бежте напоље!
.......................................
А: Љубави, реално сам баш пијана! Оне две вотке су ме баш убиле е, ахахахаха
Б: Добро, добро. Ајде сад, овај, касно је, идем, морам на посао сутра, ии тако...
А: Ајмо код тебе, спремна сам на све кад сам овако пијана ахахахаха
Б: Живим далеко, овај...
А: Па шта? Видела сам те у оном Ферарију ахахаха колико сам пијана боооже љубавии.
Б: (себи у браду:Бе ем ве, глупачо) Извини душо, али нисам расположен вечерас баш, и боли ме глава овај...
А: Ма хајде бре, види колико сам пијанаа! Ајмо до краја ти и ја, нисам више дете!
Б: Ма море мрш у...Овај, е, види...Ја немам намеру да плаћам казне зато што те возим на предњем седишту! Збогом!!
А: а? Боооже који љаксе, е! Ахахаха колико сам пијанаа......

А: И тебра ја оно, при крају, што би се рекло,а она ће мени: "исрпскај ме!". И ја ти се ту наложио, извадим га и вриснем:" Say hello to my little friend! Bum bum bum..."
B:Ахахахахахах
А: И она ме покледа као неког ретарда, а ја као:"Скарфејс, ало?"
В: Зато што и јеси ретард о боже ахахахаха
А:Ај не сери, добра је фора. И она ти ту узме влажну марамицу, обрише се, навуче некако сукњицу. Ја јој кажем да може слободно да оде до купатила да се истушира, а она као има обавезе. Еее има обавезе у четири ујутро? која дилеја. Небитно, каже ми она зваћу те и излети из стана. Ја као мачо се бацим на кауч, и кренем да ликујем, ал' се сетим да јој нисам да број. Ја тркнем до прозора и кренем из свег гласа да се дерем:"Нисам ти ни дао броооој! 06454....". А она каже да ће да набави од другарице. Ја рек'о добро, чућемо се, лепа.
В: Па ти тебра ниси нормалан ахахахаха. О њој од данас причаш само у далеком прошлом времену.
А:Што, шта сам сјебо? Скарфејс тебра, класик.
В: За тебе је она покојник, нема шансе да је више видиш.

Ћале вам сипа по једну домаћу, и притом пола проспе по поду
А:Шоњо, како држиш ту чашу јебем те неспособног? Овако, ко мушкарац је узмеш, стиснеш, а не да се због тебе људи црвене!
Б: Ћале, дрхте ти руке бре, немој мени да...
А: јако тихо Коме дрхте руке? јако гласно ПА ЈЕЛ ЗНАШ ТИ КОЛИКО СУ ШВАБА ОВЕ РУКЕ ПОБИЛЕ,НЕ ЗНАШ ЈЕЛ ДА? ОЋЕШ ЈА ДА ТИ КАЖЕМ? ТРИ СТОТИНЕ ПЕДЕСЕТ И ЧЕТИРИ, ДОК САМ ЈОШ БРОЈАО, ЛЕБАЦ ТИ КРВАВИ ЈЕБЕМ.
Б: Добро бре ћале, смири се који ти је..
А: То што ме мало снага зајебава надоместим мудрошћу и искуством.
Б: Ма ти си ми све сем мудар.
А: Молим?
Б: Па јел си у железари постао тако паметан?
А:То је бар частан посао, а не да жврљам које какве папире по канцеларијама гузоњиних синова.
Б: Ја бар имам факултетску диплому.
А: И то значи да си паметан? МИРО, РАЗВИЈ НАМ ОНУ ТАБЛУ, ДА ПОКАЖЕМ БАЛАВЦУ КОЛ'КО ЈЕ ПАМЕТАН!

Млађа сестра: Остала је још само једна штангла, оћеш да поделимо?
Ја:(мазнем јој то) Ево, ја ћу да поделим. Пола мени, њам њам(крмња стока) и пола мени њам,њам.Млађа сестра: Па што си коњ!?(дерња се из свег гласа, да чује кева)
Ја: Па рек'o да удомим сироче. хаха(идиотски смех)
...

А: Ко ће да удоми ово сироче?
Анџђелина ЏЖоли: Ја ћу, али само ако је црнче!знам да је њам кретенски израз, предложи замену, не могу се сетим.јебем ли га како се зове. АнЂелина, или АнЏелина. Жоли, или Џоли.

A: Ee, pa što te nema nigde već mesecima? Jebo majku, prošao je ispitni rok.
B: Ma u gužvi sam nekoj...
A: Opa, radiš brate, a?
B: Ma jok...
A: Nego si depresivna pičkica. Dolazim po tebe za tri čuke.
...
A: U bre nakazo, deset kila si se ugojio za tri meseca.
B: Ma znam. Šta da obučem, ovu ili ovu košulju?
A: šljus Izvini, jel si normalan ti?
B: U jebote, šta napravih od sebe. Čoveče, poslednjih sisa koje se sećam su kevine. Ili ako se računa side-boob Sandre Bullock u onoj romantičnoj komed...
A: šljus šljus šljus Još samo Somersby da naručiš i možeš komotno na promenu pola..

Баба: ..значи лепо сте се провели. Добро, лепо. А реци ми сине, како су вас хранили тамо у Ариљу?
Унуче: За вечеру стандардно, кромпир и месо, оно што сви воле. Ал за доручак, шатро шведски сто, мало леба, мало буђавог сира, маргарина, неки одвратни џем и саламчугу паламудару..страшно.
Баба: Какву саламу?
Унуче: Паламудару баба. Две врсте, тамнију и светлију. Од пре 5 и од пре 7 година.
Баба: Срам их било, тако деци дају. Ајде сине једи, кад баба лепо спреми, види шта си све оставио.
Унуче: Ма не могу више баба, ово ми је трећи додатак...
..................................................
А: Ма немој ме бре одмах са водком, дај неко пиво, не бих на испирање вечерас.
Б: Мислио сам ја на све, батице. вади ђус Воћне Капи
А: Јел ме ти зајебаваш? Та флаширана паламудара вам је остала још од славе, сад је мени уваљујеш. Дај бре, радије ћу онај медицински алкохол да пијем него то.

Како нам већ следи седма годишњица ја сам испланирао нешто веома романтично за овај викенд.
-Све су ме другарице убеђивале како си незрео и да ме никад нећеш запросити, али ти си ме тако изненадио.. волим те најви..
Не, не, не. Ма не, љубави, него знаш оног мог ујака из Швице што има апартмане доле у Будви?
-Аах, па да, знам..
Е, па ако уђе још ово заостало коло Јунајтед 5+.. овај ујка има јако доброг пријатеља који би нам изашао у сусрет. Он држи један мотел ту у близини Старе Па..Јел ти то..овај.. од среће плачеш, мислим..?

Баба: Ево видиш, ова Фергузе, њу као детенце од 20 година силовали.
Ја: Ко бре баба?
Баба: Е видиш овог, овог лепог, Ахмета. Е, његова три друга, Али, Онур и Езел, они су је силовали! А он сирома није хтео, па је плакао поред реке. Поштен човек, добрица, неће он ко они богаташи размажени. Мисле да је све њихово, јебем им..
Ја: Па знаш како кажу баба, с ким си-такав си.
Баба: МОЛИМ? Шта си рекао за Ахмета? Сирома човек а ти тако о њему, па упао у лоше друштво, није он крив...!
Ја: Добро бре баба..
..................................

Син: Ћале, дај неку кинту, оћу девојку да изведем на вечеру, годишњица нам је... овај, две недеље, ал то, обележавамо знаш, можда ми вечерас..овај, кхм..
Ћале: Видиш како је Обрен, младић, узео да помогне породици. Напустио средњу школу и на занат! Да унесе неки динар у кућу, а не ко ти, седам година на факултету, само дај, дај, дај, дај... па докле више мајку му јебем? Имаш ли ти образа више да ме питаш то?
Син: Ма друга су времена била кад сам ја завршаво средњу, нисам очекивао овакав расплет, а жао ми сад тих шест ипо година да бацим кад сам се већ толико трудио.
Ћале: Видиш, дете, сирома, млађи од тебе па кориснији!
Син: Па и Ивица Дачић је председник владе и млађи је од тебе!
Ћале: Море мрш у пизду материну, ево ти понеси туршију да вечерате јебем вам семе нерадничко!

Пера(нашикан): Оставила ме, попио сам корпу. 'Наш који бедак,ее.
Жика: АХАХАХАХА, ето ти курац, папучо. Лепо сам ти...
Пера: Смејаћу се ја теби на сахрани, маму ли ти јебем :забод:
..........................................................................................................
A: http://www.youtube.com/watch?v=nT9NBHDdIC8 tebraaa, reci koliko je dojajana pesmica, ee. Znachi totalno lo0dilo. Kadar nevera.
B: Ае бежи бре, нећу да слушам тог сељака.
A: Ko je bre seljak, si svestan ti o kome prichash. Alo chkode, koga ti slushash onda? Nirvanu, i sto posto si narkoman!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
B: Слушам Нирвану, и нисам наркоман, па?
А: Ahahahahahahahahahahahhhhh
A: pa
A:ti
A:si
A:lud
A: baja umro pre sto godina, to niko vishe ne slusha. Alo rodjache ahahahahahahaha
B:Смејаћу ти се ја на сахрани, ретарде малоумни. Јебо те ем си стојан да те јебо. Мрш бре у три пичке лепе материне. *the user is offline

И поред свега наведеног, ја мајке ми не знам зашто још увек пратим Италијане, и навијам сваког викенда. Ваљда су ми некако готивни

Показаћу на личном примеру.
Причам са ликушом која ми се већ неко време свиђа, и некако се дотакнемо тога да она прича шпански
Ја: Ајде реци ми нешто на шпанском.
Она: Шта да ти кажем? Не знам, мислим...
Ја: Ајде бре, прво што ти падне на памет.
Она: на шпанском Заљубљена сам у тебе. (ја то некако схватим, јебига, годиње гледања шпанских серија са бабом су учиниле своје)
Е видиш, пријатељу, ту настаје врло зајебана ситуација, јер, шта год да кажеш,90% ћеш да испаднеш дебил(да појасним, нисам идиот, знам да је ово математички немогуће, али с обзиром на огромну вероватноћу промене мишљења код жене у секунди, ова тврдња је тачна).
Случај један: Насмејаћеш се, пристојно, шмекерски, и наставити разговор.
Закључак: Идиоте! Девојка ти каже да је заљубљена у тебе, а ти се смејеш.
Случај два: Изјавићеш јој љубав.
Закључак: Рећиће ти да се шалила, и да је то рекла само зато што је шпански језик љубави, или тако неку небулозу. Поцрвенећеш као никад до сад, а њу нећеш моћи да избациш из главе.
Варијације код случаја су могуће, али, како год окренеш, Не'ш јебати.

-Па жао ми је, јел теби лепо кад те неко шутне? ..мада ме је у принципу баш болео курац за њу. (преплакао је целу ноћ)

-Ма нисам кево положио, јебига, био сам болестан целу недељу пре испита, температура, ово оно. И на испиту ми је било лоше, нисам ја крив. Ма не мораш да узимаш први бус из..ма не мораш, боље ми је сад. Јесам, кувао сам супу....Да, размишљам о будућн....знам, з...мада што се ја не би запослио као конобар неки и почео да плаћам, па да полажем испите кад оћу, и с којим оценама оћу?

Зорица: Добро бре тата, па што си се сад напио? Непријатно је Милану.
Миливоје: Што..што сам се напио? Зови ми комшија Радета..
Зорица: Ама тата..
Миливоје: ЗОВИ КОМШИЈА РАДЕТА! Да му се извидам, једини човек на овоме свијету који ме разумије.
Зорица: Мајко, зови Радета, ево већ је кренуо са ј да изговара речи.
...
Миливоје: О Раде, брате мој, саборниче мој, слушај шта ми ова деца моја раде. Оће у гроб да ме отерају!
Зорица: Ма није, шт...
Миливоје: ОНА! упери прстом у Зорицу Она ме оће убити!
Зорица: Ох боже.
Миливоје: Оће првог унука, мушко, да назове..почиње да плаче оће да га назове..
Зорица: Тата, молим те, па шта ти је сад?
Миливоје: М..Мираклије. Па какво је то име? ПА ШТО ГА КАЧАВЕНДА НИСИ ОДМА НАЗВАЛА.
Раде: Добро, добро, смири се пријатељу.
Миливоје: Ма не могу да се смирим, како ћу. ТО ЈУ ЈЕ ОНАЈ ЊЕН ПЕДЕР, ТАМО КОД КАМИНА ШТО СЕДИ, ДИЗАЈНЕР ЕНТЕРИЈЕЕЕЕРА НАГОВОРИО.
Раде: Ма немој човека да ...
Милан: Па ја ово више не могу да трпим! То име је симболично, значајно! Од енглеске речи miracle што значи..
Миливоје: Дај пушку..
Зорице: Немој тата...
Миливоје: ДАЈ ПУШКУ ЈЕБЕМ ЛИ ТИ БОГА ЕНГЛЕСКОГ. КО ТЕ ЈЕ БОМБАРДОВО ПИЧКА ТИ МАТЕРИНА?
Раде: Смири се комшо..
Миливоје: МА ШТА ДА СЕ СМИРИМ. ЈА ОЋУ МАРКО ДА ГА НАЗОВЕМ, ПО МАРКУ КРАЉЕВИЋУ, А ОН КАЖЕ СЕЉАЧКИ. МИРАКЛИЈЕ, ЈЕЛДА? МРШ БАГРО, МАРШ ИЗ КУЋЕ ДОК ТЕ САД НИСАМ УБИО С ОВЕ ДВЕ РУКЕ!!!

А: И шта ћеш сад? Пао си на најбитнијем испиту у животу, три месеца ниси платио кирију и риба ти шврља са ким год стигне...
Б: Тебра, ти ниси схватио живот! Није у томе поента. Фазон је да будеш срећан!
А: И, паметњаковићу, јеси ли срећан?
Б: Наравно! Ништа ме не занима, какав факултет! 6 година сам на то бацио, и нисам завршио! Немам за кирију? Па шта! Враћам се у родни крај, код кеве на праву храну...а и... будућност је у пољопривреди! :фејк смајл, као изгледа хепи:
А: Е, важи. Лепо што си ми објаснио поенту. Ја журим, знаш, морам да стигнем на пар места на која сам позван, треба и девојци, Пардон, вереници да купим неки поклончић. Шта ћу ја овако глуп, цео живот живим у незнању...
Б: Ајде, зајебавај ме мало. Па шта сад треба да урадим? Да седнем и да плачем? Боље да будем срећан због онога што имам и што јесам, него да будем несрећан због онога што ми недостаје и...
А: Е, тебра, где извлачиш та срања? Да ниси за викенд случајно скокнуо до Тибета, дувао са Далај Ламом, и написао књигу? Седи учи, кад завршиш факултет иди јеби, нађи посао, жени се!
Б: И онда да ми жена стално нешто кења? Никад више нећу моћи да погледам текму, да изађем са ортацима и да се напијем ко буља. Где је срећа ту?
А:...Е јебеш ми матер ако си ти нормалан...
Б: И ићићу на Тибет, и написаћу књигу, желим свима да објасним да не треба да се секирају, него да буду срећни!
А: Одакле ти паре да идеш на Тибет? Умрли ми ћале и кева у саобраћајки, изгубио сам посао, разводим се, немам ни за леба, имам канцер на левом јајету И ТРЕБА ДА БУДЕМ СРЕЋАН? Како ћеш том лику да саопштиш да буде срећан,а?
Б: А и ти сад претерујеш...
А: Ма носи се ти у три пич...:одлази:
Б: Јеби се, малоумна ПАПУЧО! :себи у браду гунђа-и оћу, написаћу књигу,сад ћу баш да је напишем-:

1 сат касније: Лик Б излази из књижаре са три најјефтиније А5 свеске у руци и задовољно креће кући.

2 сата касније: Лик Б држи оловку у руци и машта о томе како даје интервјуе о својој књизи, бестселеру који је преведен на више од 65 језика...

3 сата касније: Лик Б још увек ништа није написао. Сад машта о томе како је од милиона које је зарадио од књиге купио велику вилу са базеном, и како испија коктеле са три-четири рибе на лежаљкама поред базена.

48 сати касније: Лик Б схвата да је немогуће написати књигу о томе како бити срећан, узима књигу у руке и наставља да проучава сексуални живот Александра Великог.

Немам намеру да вређам "фанове" госпоџица наведених горе у тексту. И ја погледам њихове, овај, "радове" с времена на време, да се орасположим. Јебеш Плејбој, скуп. Узмеш Курир, дваес динџи, Станијина буља преко две стране, па ти види!

Два лика аутомеханичара причају о новој Ђулијети:
А: Да, али је име некако геј. Слушај, Ђулијета. Хаха
Б: Дебилчино, баш је у том фазону, моја лутка, Ђулијета!
А: Па кад тако сагледаш...
Ц: Јел то причате о аутомобилима? Па јаоо, ја волим аутомобиле такође! И знам пуно о њима! Хајде, питајте ме нешто, господо аутомеханичари! То што имам факултетску диплому и зарађујем сома јура месечно више од вас не значи да не знам...
Б: Шта је клип?
А: Мислиш као кратак видео, дваес пет фрејмова по секунди, то?
.........
Ц: Добро момци, јел сте завршили?
А: Јесмо. Изволите ваше кључеве. Дозволите само да одем до вражије машине да искуцам рачун.
Ц: Нема потребе! Ево, процените сами колико сам дужан, и одмах ћу вам платити колико тражите! (себи у браду, али тако да остали могу да чују: три разреда средње школе, па мајку му ваљда зна...)
Б: (прочишћава грло што гласније, не би ли се надмени господин удостојио)
А: Нек буде двадесет хиљада.
Ц: Важи, ево изволите. Е, хвала вам, довиђења!
А,Б: Довиђења!
А: Хвала курцу да је отишао!
.....
два минута касније.
Ц: Момци, ја још увек чујем да нешто, да извинете, тандрче доле.
А: Шта бре да извинемо?
Ц:излази из аута и треска вратимаПа још увек се чује...
Б: Кључ вам је остао у колима..
Ц: Ијаоо, какав моменат непажње. Момци, ако можете..
А: Ево сад ћемо, Б иди по пајсер!
Ц: Три године средње школе да би пајсером обијао..
А:Узима пајсер, разбија шофершајбну и бесно вади кључ из аутаЕво изволите ваш кључ. Изгледа да ће вам рачун порасти још мало...
Ц: Па момци, није то било неопходно! Па ја ћу сад..
А:маше пајсеромЦ: Ма нема везе. Отићићу ја на друго местомеће педерски смајлић*
А: Нећеш ти нигде, сад ћемо ми то да...
Ц: Ма нека, сам ћу ја то да наместим...
Б: Да не слушаш ти и Мајкла Џордана можда!?