Један од мистериознијих предмета у домаћинству. Кад ти се после дужег времена пије вино, или дођу неки посебни гости па уз свечанији ручак затраже чашу вина, вадичеп обавезно нестане без трага. Све испретураш и нема га ама баш нигде, чак ни у оној другој фиоци. Помислиш, можда је побегао, ионако ти је, кад си био мали, увек личио на неког човечуљка, па би то ваљда и био природно стање ствари, да добије ноге.
Онда, немајући другог избора, почнеш да изводиш разноразне трикове и махинације са кључевима, шрафцигерима и ножевима како би уважени гости који су већ одавно почели да цупкају добили ту ј***** чашу вина.
Još jedan u nizu naziva za muški polni organ. Možeš ga tako nazvati tek kad prvi put "odradiš" deflorisanje.
- Bole, šta bi sinoć sa onom malom Majom?
- He-he...glavonja mi dobio novi nadimak...
- Ne seri da je bila nevina?!
- Njegovo veličanstvo "Vadičep" je otvorio nove horizonte gospođici Maji!
- Konobar, dva piva, on plaća!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.