Нови маркетиншки трик у изведби душебрижника човечанства и поборника здравих навика. Ако вам је било сумњиво кад сте први пут чули да ће вас мазање блатом из неке вукојебине спасити 99,99% болештина које вребају, онда сте овај термин доживели смислено колико и шаховску партију између Миливоја Ћирковића и Парис Хилтон.
Она се не може видети нити осетити, али ако лик који је дао солфеђо у року, има диоптрију минус 7 и свеже је дипломирао на Еколошком факултету извади свој свемирски модулатор ИР3000 упери га у небо и после 2 минута каже да је средина здрава и да представља ваздушну бању, онда је то тако. Наравно, то за собом повлачи чињеницу да ће цена квадрата стамбеног простора у области у којој до скоро ни Бушмани не би живели, драстично скочити.
*конверзација између утученог лика ког је либидо напустио заједно са последњом женком која му је пружила шансу и његовог дугогодишњег комшије, свеже дипломираног еколога*
- Жиле: „Перо, желим поново спавати девојке! Узимо сам све и свја из апотеке, ал џаба! И даље сам јалов сам ко ромско „Имаш динар?“ деведесеттреће!“
- Пера: „Хм, стварно изгледаш ко да су те ђаволи радили за дипломски. Предлажем ти да посетиш неку од ваздушних бања.“
- Жиле: „Шта ти је то ваздушна бања?“
- Пера: „То ти је средина у којој се ваздушне струје укрштају под савршеним уг...“
- Жиле (прекида га): „Брате, све је то лепо. Него знам да је твој млађи брат наручиво вијагру преко неког сајта и да му је стигло на адресу, па ако није проблем да ми даш Ђолетов број да се нешто договоримо...“
Sredina autobusa ispod otvorenog šibera u letnjem periodu.
- Ala je vruće!
- Vala da znaš, teško se podnosi.
- A i to što kažeš, ne može da se diše.
- Vi se žalite kol'ko 'oćete a ja odoh ispod šibera da se banjam.
Место на ком је ваздух тако чист да просечан Војвођанин мора двапут прднути како би постигао оптималну смесу гасова за дисање.
Mesto gde odeš da lečiš reumu, a vratiš se ukočen od promaje.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.