Prijava
  1.    

    Vrebator

    Podvrsta grebatora, najzajebanija od svih. Naime, dok obični grebator ide kako ga život nosi, a prilike da se ogrebe koristi usput, onako kako mu nalete, vrebator uopšte nije takav - on ništa ne prepušta slučaju - on planira. Tri poteza unapred. Minimum. Pažljivo prati situaciju, čeka, osluškuje i uvek je spreman da deluje čim mu se ukaže prilika. Dakle, strpljivo vreba - baš kao bengalski tigar, koji pritajen čeka ispod vode da iskoči za vrat nesrećnom čamdžiji, tako i ovaj naš vrebator, čeka vama da skoči za vrat kad se najmanje nadate. I nemoguće mu je pobeći.

    Dva prijatelja (jedan od njih dvojice je vrebator) sede u kafiću.

    Napad br.1: Obojica su pušači. Ali nijedan ne vadi cigare. Vreme prolazi... Naš junak zna da vrebator čeka njega da prvi izvadi cigare, pa da krene sa pričom kako je svoje zaboravio da kupi. Ipak, naš junak je uporan i vrebator na kraju odustaje i vadi cigare na sto. Prvi napad je neutralisan.

    Napad br.2: našem junaku bi sad baš prijala jedna eukaliptus žvaka posle cigare. Ali neće ih izvaditi iz principa, jer ovog zna deset godina i nijednom nije kupio žvake, a uvek ih traži. I to dve, jer je "tako na reklami". Nakon izvesnog vremena:
    -Daj žvaku, znam da imaš!
    -Nemam, ostale mi u drugim farmerkama.
    I drugi napad je preživeo.

    Napad br.3: vrebator ustaje...
    -E idem ja do wc-a, pa da palimo.
    -Ae.
    -E druže, jel možeš račun da doneseš? ... obraća se konobaru i ulazi u wc... konobar, naravno, stiže sa računom dok je vrebator još uvek u wc-u. Naš nesrećni junak plaća račun, ostavlja bakšiš konobaru i ustaje. I baš tad, vrebator izlazi iz wc-a.
    -E brate, nekom 'ladno ispalo deset kinti pored wc-šolje!
    -Pa nisi valjda uzeo?
    -Jok ti si! Malo li je na ovu skupoću... Jel stigo račun?
    -Jeste, platio sam.
    -E jebiga, aj ja ću sledeći put...
    -Znam...
    Treći napad je bio fatalan...