Nasumice izgovoreni brojevi u cilju da zbuniš osobu koja broji nešto.
- Čekaj, da vidim koliko ovde ima limenki vopsa. Dva, četiri, šest, sedam, devet...
- Šesnaest, trinaest, pet...
- Deset, dvanaest...
- Dvadeset dva, osamnaest...
- Daj ne seri brate, gde sam sad stao?
- Trideset dva?
- Puši ga.
Dan kad FB bude preplavljen pjesmom "Vidovdan" i insertima iz filma "Boj na Kosovu" i tako se Žarko Laušević jednom godišnje vraća u srpsku kinematografiju.
Godina kada niko od nas koji čitamo ovo neće biti živ ali će neko iz budućnosti ko gugla da naleti na ovo sranje i da se smeje.
Godina kobna za osobe 40+.Masovni prekid upotrebe mobilnih telefona sa antenom.
Sada moraju ključevima,čačkalicama i ostalim pogamalima da čiste uši.
Cena koju plaćate ukoliko vas mrzi da prelistate kanale na TVu, poslušate radio, ne verujete u tačnost satova ljudi oko vas koji ih imaju na mobilnom, a pritom niste ni za kompom, pa nemate gde da proverite. Nakon svega, posegnete za fiksnim...
Pozovi broj 95 i videćeš.
Količina novca koja ti je potrebna da danas postaneš opaki tjuning maderfaker!
Polovan Golf II - 2.300 KM
Goriva za do kuće (vozači golfa su upućeni) - 20KM
Prvo pranje (naravno detaljno) - 10KM
Gorivo do "tjuning majstora" - 10KM
i sad po redu...
Kilogram i po metalik ljubičaste - 150KM
Nove felne (sreća pa našao na pijaci, uvoz iz Njemačke) - 200KM
JVC CD player (šta će mi sony, jebeš to, naravno polovnjak) - 50KM
I onda dotični da 40 maraka za dva ofucana First-ova zvučnika i nešto folije da zatamni stakla. Naravno, nakon toga u nedostatku sredstava pravi ultra-modifikovani auspuh od limenke koka-kole i buši koju rupu na njemu radi super V8 zvuka.
Obavezno ide koja naljepnica, tipa Crankshaft ili A3M da se zna kakva je to mašina.
Naravno i po koja tipa: Pivom protiv trbušnjaka, pokušaj da me zaobidješ, imam krdo ispod haube, vozim dvije tone TNT-a, bla bla bla.
I na kraju opet ima samo Golfa II.
*1425 evra ili ti 149.692 dinara.
godina kada sam izgubio prijatelje,oteli su ih DOTA,fejsbuk i gejspejs...
Ona je kurva, svi joj jebemo mamu i gadimo je se i verujemo da ce 2009. biti bolja, da cemo sve dovesti u red, resiti sve probleme i radujemo se njenom dolasku.
Za docek 2010. samo promenite brojeve...
Te, 2008 godine, Albanci na Kosovu su proglasili nezavisnost, odrzan je Eurosong u Beogradu, sastavljena je nova vlada Republike Srbije, ,u kojoj se Ivica Dacic ogrebao za dve funkcije,preminuo je Saban Bajramovic, Dusan Kovacevic je objavio knjigu 20 srpskih podela, uhapsen je Radovan Karadzic, nadrkani navijac Uros Misic je bacao baklju na pandura i postao popularan, SPS i DS su se pomirili,Busa su gadjali cipelom i, nazalost, nisu ga pogodili, a Tomislav Nikolic je Seselju okrenuo ledja i konacno postao covek.
Tako se zove špricer. 2 dl kisele vode u 8 dl vina.
... pa se orosi bokalče. Nalijeva se u čaše sa pola metra visine, i pije prije nego se "smiri". Odlično ide sa roštiljom ili još bolje sa pečenom prasetinom. Garant bolje od piva. Živjeli.
Dan kada je kompanija Coca-Cola rešila da svoje verne konzumente nagradi novim osvežavajućim pićem, umesto dotadašnjeg, ingeniozno ga nazvavši "New Coke®".
Odakle im ideja, pitate se? Sve je to rezultat godina istraživanja tržišta, ispitivanja osećaja "ukusa" i "lepote" kod ljudi (kako se pokazalo - kobna greška, ni jedno se ne može iskazati nikakvom matematičkom formulom), i na hiljade radnih sati raznih stručnjaka, nadzornika i saveta upravnih odbora. Svi podaci su pokazivali isto - novi ukus će napraviti bum na tržištu. Nova ambalaža, novi odnos šećera i arome, nove reklamne parole, sve je bilo na svom mestu. Svanuo je i taj dan, otpočela je prodaja.
Ostalo je istorija, neko bi rekao. A u ovom slučaju i bukvalno: da li su rafovi danas puni tog novog soka? Da li reklame glase "nađi me na New-Coca-Cola strani života"? Da li ljudi uopšte pamte taj bućkuriš? Naravno, ne.
Mašinerija: "Ali, zašto vam se ne sviđa naš novi proizvod?"
Čovečuljak: "Jednostavno, nije to to."
Mašinerija: "Kako nije, pa sva istraživanja su pokazala..."
Čovečuljak: "Ma, i na tarabi piše pička..."
Mašinerija: "Pa dobro, šta to toliko ne valja, vi'š kol'ko smo se trudili?"
Čovečuljak: "Jednostavno, sranje je. Džaba vam i nova, lepša ambalaža i novi, bolji ukus, kad je stari sok imao dušu, a ne k'o ovo pomodarsko sranje!"
I, tako se to zbilo. Coca-Cola je posle 79 dana popustila pod narodnim pritiscima, suočena sa najvećom krizom od osnivanja i ogromnim finansijskim rashodima. Čovek je čudan stvor, uvek traži nešto novo, i čim to i dobije, više ga ne želi. Ipak, u dubini duša, svi znamo šta je dobro za nas, šta nas čini srećnima.
Primer nije neophodan, nalaze se svuda oko nas. Štaviše, upravo gledate u jedan od njih.
Zastrašujući pokazatelj opadanja kvaliteta proizvoda do kog je doveo surovi zakon profita. Nekada ste pili mleko, masno mleko, zdravo mleko. Danas pijemo vodu sa malo mleka. Isto je sa svim proizvodima. Gaće se prave od plastike, cigare se prave od nafte, pivo se pravi od praška, hleb se pravi od kvasca i grama brašna...kvalitet proizvoda je sve manji, a cene sve veće. Sve je otišlo dodjavola. Bitno je samo zaraditi!
vratite mleko od 3.2% mlečne masti!
Proces preživljavanja od februrarske plate.
Datum hrišćanskog verskog praznika Vidovdana, koji je među osnovcima poznatiji kao "dan kada se dobijaju knjižice/svedočanstva".
Iz Zla u Gore!
Dogadjaj koji je u mnogome promenio dalju buducnost sveta....ako ne sveta onda barem Evrope.
Da nas nisu pokorili, tvrde da bi nas bilo ko Kineza...
