Cigareta posle busa

Другачији вид цигарете после секса.
Јесте да ниси трсио, па презнојен и заулуфан са мераком запалио цигарету, баш онако како си видео да се то ради у америчким филмовима, али си доживео јебачину.
Хард-кор јебачину, са све групним перверзијама и јапанским фетиш срањима ал' на српски начин.
Мајстор се напалио, па тера ону муку од аутобуса достојну римејка :Ко то тамо пева: тако јако да ти се мошнице мешкоље. Одврнуо Шемсу до краја и са пешкиром око врата крајичком ока гледа постер Драгане Мирковић у најбољим данима, трумбећи Бест плави и свиркајући минићима на семафору.
Деда иза тебе базди на ракију к'о анестезиолог из Првог Светског Рата, глади брчиће и дише ти за вратом толиким интензитетом да је раџа већ почела да те ради.
Герга поред тебе дигао ногу на хилти који није смео да смести у гепек, дрпа се за муда и прича како ће да јебе Мицу Поштарку кад тад, удара колегу испред себе свом снагом по леђима, док те гледа сумњичаво мислећи се у себи да сте ви студенти све иста говна.
Она риба не проваљује да јој матори чилац потајно кибицује сисиће, набила слушке у главу, слуша Гансе и млати напред назад, док се кондуктер са милином око срца теши да још има омладине која ђуска уз Шемсу, такође посматрајући дојке.
Баба набила цвикере, чита Ало, псује данашњу голотињу, чупа спортску страну из средине и револтирано баца на седиште поред, гледа кад је реприза Жикине Шаренице, а затим почиње да љуби Томину слику и диже новине у вис.
Омладина из провинције улази, окуражени момчићи ваћаре своје напупеле другарице, деру се и скачу к'о неуштројени бабуни, затварају прозоре и причају како су дркали курац на хемичарку.
Температура преко три'ест пет, мајстор сад утрипово да је Монтоја, дечурлија се разишла, џуџа са хилтијем емигрирао, а пијани ганфер препознао оног чичу, па решио да седне поред тебе, тако му лакше да се исприча са старим пријатељем, гурка те и пита јебеш ли шта и што не, иако је у аутобусу још шеснаест празних места.
Она риба прешла на Најтвиш, бенгује главом и намешта сисиће, кондуктер жали због еректилне дисфункције, а баба са Ало-ом гони муве по прозору и пита се кад су задњи пут опране завесе.