
Пљускање гузова водицом из WC шоље,приликом обављања велике нужде...
Detaljan izveštaj supruzi o ostavljanju deteta u vrtiću/školi.
-Jesi ga odveo?
-Jesam.
-Je l' plakao?
-Nije.
-Je l' bio tužan?
-Nije, kaže da voli da ga ja vozim.
-Jesi rekao vaspitačici da ima rezervnu majicu u rancu?
-Jesam.
-Šta ti je ona rekla?
-Rekla mi je da ga od sutra ti vodiš, pa samu sebe preslišavaj.
Tvoj najveći neprijatelj pri dopisivanju sa dobrom ribom.
Uvek stigne tek kad zaključaš telefon...
Кад те твоји назову да те питају јел стигло све што су ти послали.
-("Анонимна кожу има меку као свилаа...") Кое сад док кусам сарму без леба?! Ало?!
-Јел ти стигла сарма што ти баба завијала ?
-Јесте кево, сармастична је хјо,хјо,хјо!
-Е имаш и питу са јабукама, тели смо целу да ти пошаљемо ал ти отац појео пола тепсије, шлогираће се од шећера...
-Важи кево, воли ћале слатко, ко ја малолетнице хе, хе, хе.
-Једи сине и пази са том малом, читала сам...
-Спрдам се кево олади се сарма, ае, ае ...(Читала Космополиту 100%) .
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.