Karakteristika izrazito dosadne osobe.
Jao evo ga opet ovaj! Dosadan je kao dva dosadna.
Osobina čoveka čiji je nadimak "Piton" (i to ne zbog izgleda njegovog polnog organa).
Kupac koji vas je prethodnog dana “udavio”, ponovo ulazi u prodavnicu.
Kupac: “Dobar dan. Je l’ me se sećate, bio sam juče?”
Prodavac se nalazi u nebranom grožđu, jer ako kaže da ga se ne seća - slušaće ceo CV ponovo, a ako kaže da ga se seća - postoji velika verovatnoća da će da navuče bedu na vrat na duži period, tako što će da se “izortače”.
epitet kojim nekog pocastimo ko nas smara,zivka,servira neke price koje nikog ne interesuju,visi nam na gajbi non-stop,nekog ciji bi nam manji intenzitet prisutnosti itekao godio.
Još jedan u nizu izraza da nekome kažete da je dosadan. Tesne gaće su uzete za primer jer se one uvlače u najintimnije delove tela.
Izraz kojim nekom možemo kulturno objasniti da mu je priča "interesantna" i razarajuća za mozak poput tesnih gaća u sred radnog vremena.
-Tih, ja juče taman sednem da gledam Velikog Brata i oće onaj klempavi i ona debela da se kresnu i taman odoše u sobi kad meni zavoni telefon, zamisli koji bedak...
-Ma pusti Velikog Brata
-Jaoo, ma ćuti da vidiš posle,pojavi se ona voditeljka a ja se na nju ložim samo tako i zove me ćale da mu pomognem nešto, hteo sam da polomim ekran.
-OOo ma kažem ti ja to ne gledam
-Ali naš ti koje su tamo ribe, ja se oduzmem kad gledam, a plus ima(prekida ga ovaj)
-Bre Dosadan si ko tesne gaće
Najveći stepen izluđivanja jedne osobe od strane druge osobe.
Zamislite muvu koja se jednog ranog jutra nameračila - red na vašu nozdruvu, red na vaše uvo... oko... pa, opet nozdrvu...
Rečenica koju upućujemo iritirajuće dosadnom sagovorniku.
- Bla, bla, bla, bla, bla, bla,
- E, udavi čoveče!Dosadan si k'o čir na dupetu!
Kažemo nekome ko voli da smara u pičku materinu.
Oni koji su se prethodnih par noći smrzavali i umotavali u ćebe do zuba, znaju koliko su dosadne osobe koje se ko kratko ćebe lepe za sagovornika.
Ekstremno iritantno dosadan.
Nasi pradedovi su se verovatno svojevremeno pitali o poreklu izraza "SKUP KO SVETOG PETRA KAJGANA", kao uostalom i mnogi od nas o tome kako je nastao onaj poznati izraz "LUPA KO MAKSIM PO DIVIZIJI"... e bas tako ce se po svemu sudeci i nasi praunuci pitati o (buducem) opsteprihvacenom izrazu "DOSADAN KO VUVUZELE". Vecina naravno tada nece imati pojma o cemu se tu radilo "u originalu" ali ce nastaviti da upotrebljava tu frazu i prenositi je sa kolena na koleno ne sumnjajuci da se radi o necemu dosadnom u epskim razmerama. Pisem ovo prorocanstvo 11. juna leta gospodnjega 2010, samo sat vremena posle prve utakmice svetskog prvenstva u fudbalu koje se odrzava u Juznoj Africi, a tih 60-ak minuta je u ovom konkretnom slucaju i vise nego dovoljna istorijska distanca za jedan ovakav zakljucak (ma srocio bih ja ovu definiciju i predskazanje bukvalno odmah posle tekme, ali mi je trebao bar sat da se opasuljim od one kazne za usi).
Osoba koja je za stepen dosadnija od proliva ali ipak manje dosadna od buve u gipsu...
buva u gacama: "a zasto ne kupis zelen pertle?patike bi ti ti bile mnogo lepse,u stvari,nemoj zelene to je boja muslimana a ako si pravoslavac onda zeleno ne bi valjalo...a kad sam vec kod muslimana znas li ti da je DZihad..."
nesrecnik koji je ovo morao da slusa: "ma mani me se covoece ,dosadan si kao buva u gacama"
Ekvivalentno poludelim vaškama posle upotrebe protiv-praška
Poređenje iz definicije ne bi trebalo dodatno objašnjavati,jer svaki put kad se zaputite ''slatkom'' domu, mora se obratiti pažnja na đubre u sandučetu (to se proteže i na račune,jer kad se plati s njim se može kvalitetno obrisati zadnjica).
Kao što ajkule znaju satima da prate trag krvi kilometrima udaljen, tako dosadnjakovići prate svoje žrtve u stopu. Koga do'vate takve smoriše - nagrabusio je. Smor, kao i njegov morski rođak ima izrazito razvijene čeljusti kojima melje žrtvu u pojam, ne dajući joj da dođe do reči. Za razliku od ajkula (koje možeš i ubiti), od smoriša se možeš jedino odbraniti tutavelom.
- Bež'mo!
- Š'o? Koga si sad video?
- Eno ga Mare, smorislav, tupčo, dosadan k'o ajkula. Ako nas provali, neće se odlepiti od nas celo veče, a onda ništa od riba...
Kamenčić u obući - jedna od najgorih stvari koja vas može zadestiti dok nosite obuću. Ne znate kako je tamo dospeo, samo želite da ga se što pre otarasite. A jedini način da to uradite je da skinete cipelu/patiku, što ponekad može biti neugodno ako ste na javnom mestu. I onda vas on žulja. A vi ste u marketu i ljudi vas gledaju. A on žulja. Možete pokušati da ga otresete sa strane, ali to retko uspeva. Zato se za osobe koje vas smaraju već duži vremenski period kaže: Dosadan si k'o kamenčić u cipeli.
- E, i onda sam ja otišla u taj butik, ali nisu ih imali u crnoj boji, pa sam otišla u drugi, znaš onaj, kako se zvaše... Onaj preko puta moje drugarice Nataše... Joj, jesi čuo da se Nataša verila, kaže, zaprosio je onaj Miloš dok su bili na zimovanju u Francuskoj...
Kozarac je ribica malo veća od povruše. Dosadna je zato što navali na mamac i cima ko da se zakačila najmanje štuka a kad izvadiš iz vode ono kozarac.
- Kontriraj!!!!!
- Šta?
- Kontra brzo!
- Ma kozarac, smaraju me ima sat vremena.
- Cimni bre da vidimo šta je.
- Eto jel vidiš da je kozarac
- Vidim
- OJ KOZARO, JOJ OJ KOZARO....
Kaže se za nekoga ko je mnogo dosadan jer češa je bolest gde nas celo telo svrbi i imamo toliku potrebu da se češemo da nam to dosadi.
-Jel poznaješ ti onu Maricu iz naselja?
-Ma daj, dosadna je ko češa.
Ovo kažemo osobi koja nam je dosadila svojom ispraznom demagogijom i svojim mediokritetskim posmatranjem života.
Mile: Ne razumem osobe koje ne izlaze. Šta će kući koji đavo? Svi bi valjda trebalo da žive zbog ljubavi, a kako drugačije da pronađeš devojku nego da izlaziš?
Milan: Jaoj Mile, dosadan si kao izlizana fraza. Samo još da izgovoriš onu "ne gubi onaj koji padne već onaj što ostane da leži" pa da povratim u sebe.
Osoba mnogo dosadna. Stalno te nešto cima, kinji i smoruje. Jednostavno rečeno, od nje ne mož' da se živi kvalitetno.
- E, a šta znači reč "pluskvamfutur"?
- Ne znam. Imaš gugl.
- A kakvo je vreme napolju? Majica, dukser ili jakna?
- Jakna.
- Aj' prebaci da gledam seriju, ljubim te.
- Gledam utakmicu!!! Dosado jedna. Dosadna si kao suvi kašalj!
Smoriša svih smoriša. Zanimljivije je gledati turnir u šahu u Domu penzionera nego biti sa njim u društvu. Jednostavno čovjek zrači dosadom, kad ga ugledate dobijete toliku dozu umora da morate leći odmoriti.
- Večeras žurka kod Miće, ne moram ti naglašavati da si obavezan doći, Ćomi spravlja neki prespreman akvarijum.
- K'o dolazi sve?
- Pored trebi, dolaze Kiki, Džona, Kljaja, Nenke, Ni...
- Ček ček!!! Jel' ti to reče Nenke ili mi se pričinilo?!
- Da, pa?!
- Ma zajebi to! Jel' ga on zvao da uspava te ribe ili da ih rastjera?!
- O čemu ti?!
- Buraz, jesil' ti ikad bio sa njim u društvu!? Lik je dosadan k'o antialkoholičarska brošura! Smori Boga oca!!! Taj će živjeti vječno, niko nije lud da ga primi, ni Djavo a kamoli Bog naš sveti.
Prevazilazi čak i stepen dasade kratkog ćebeta. Još ako se izrazu pridoda i faktor patika, onda je to kraj. Ništa gore od svraba na tabanu kad si obuven. Možeš da skačeš, treseš, udaraš o pod, šta god, džaba je. Dok se ne izuješ, ništa nisi uradio.
- I kako bilo sinoć na rejvu?
- Brate, preparirali smo se od alkohola. Ja uzeo da smaram jednu ribu celo veče. Pola se ne sećam.
- Aha, i jesi je smuv'o?
- A? Ma jok. Počela nešto da mi kenja, svrbeo je taban, nem pojma..
- Ma pusti bre to, sve pajdomanke.
Nezaobilazan deo svakog Balaševićevog koncerta su njegovi monolozi koji umeju da budu duži nego ceo muzički repertoar na koncertu. Priče kako je jurio jelene sa Laponcima, pljuvao sa Ajfelovog tornja, mućkao koktele Nik Sloteru nisu ni njemu samom zanimljive.
A: Bio sam kod tetke u Pragu i znaš šta mi se desilo...
B: Matori ne zanima me, zgušio si me već...Dosadan si k'o Balaševićev govor...
Kažemo za nekog k'o je veoma smor, predvidiv, za nekog k'o ne može da nam ponudi ništa novo. Lep je na početku, ali posle dosadi, i postane rutina, k'o misionarka.
-Burazeru š'a kaš da odemo malo do Dve Kurve večeras a?
-Ma de brate bili smo pet puta ove nedelje...idemo negde drugde.
-Ajde onda idemo do Čmarinog Peleta.
-Jebo te kurac, svaki dan smo tamo.
-Libo me e ja idem.
-Idi bre, dosadan si ko misionarska, ja ću da se stondiram i slušam Ipčeta.
Ovaj izraz koriste samo nejebači, jer ne znam što bi ikome kurac bio dosadan ako jebe.
Kada neko probija granice univerzuma svojom dosadom.
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,10:23
Ciklon: Pozdrav
Yeahbatch:Des zic
Yeahbatch: E ajd mi odaberi nešto da mogu da menjam nik.
...
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,12:46
Bruce: Pozdrav
Yeahbatch: ooo Bruce
Yeahbatch: E ajd mi odaberi nešto da mogu da menjam nik.
...
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,14:32
Agilni: Kako je
Yeahbatch: Šta ima Agiliiii
Yeahbatch: E ajd mi odaberi nešto da mogu da menjam nik.
...
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,18:12
Remac: Šta ima?
Agilni: E
Yeahbatch: Ooo 2 moda na četu
Yeahbatch: E ajd mi odaberite nešto da mogu da menjam nik.
...
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana,20:02
Ciklon: Pitao sam Kaizena za taj predlog kaže da će da napravi čim nešto bude čačkao
Yeahbatch: (tek dolazi na čet) au kako sam se sad ubio sa nekom sarmom
Yeahbatch: E ajd mi odaberi nešto da mogu da menjam nik.
...
Ponedeljak-vukajlija,čet kafana, 23:58
Bruce: Ko je opet dirao BLZa?
Yeahbbatch:Ne znam, nego jesi pročitao onaj PVT što sam ti poslao?
Bruce: Koji PVT?
Yeahbatch: Pa onaj gde te molim da mi odabereš nešto da mogu da menjam nik
...
Utorak-vukajlija,čet kafana,03:17
Yeahbatch: Ima li nekog moda da mi odabre nešto da mogu da menjam nik
Ponavlja ono što si već čuo, što te verovatno nije intresovalo ni prvi put, ubeđujući te u jednu jedinu istinu - njegovu. Ponekad se potrudiš, pa slušaš, jer znaš da nakon njega može uslediti samo bolje, ali retko ti uspeva. Usled toga obilaziš, ulaziš i izlaziš u nadi da kad se vratiš, on neće biti tu. Možeš samo da pobegneš ili da ga ugasiš.
Neša: Odoh ja jesti. Hoćeš i ti?
Tanja: NE! Ne ulazi tamo! Doš'o je onaj čiča što ne zaklapa.
Neša: Stevo?! Ajooj, beži, beži brzo! Evo, izlaze! Zatvaraj vrata!
Čiča: Ooo, gde ste junaci, moji miljenici? Pa ja vas ne vide' od Božića. Znate li vi kako sam se ja vas uželeo? Bio sam ja svudan, ali mojih junaka se uvek setim. Hteo sam doći ranije, ali nisam mogao, čiča bio zauzet. (Priča pola sata) Eeee, da je meni vaših godina... Mi smo harali selom, krali višnje, trešnje, kukuruz brali. Kako smo samo bežali, niko nas uhvatiti nije mog'o. Svi išibani bili od trave. A nismo se žalili, nismo smeli. Pentrali se po zidovima, drveću. Eeee, kad dođeš na te visine, pa te niko skinuti ne može... A vi? Vi samo tu sedite. Pa ja da čukam toliko po onim vašim računalima do sad bih bio inžinjer i to belosvetski.
Neša: Ali, čiča, kad ste vi bili mladi, nije bilo kompjutera.
Čiča: Ih, ja da sam hteo, ja bih i to izmislio!
Tanja: Ma dobro ste vi, čiko, otišli u politiku. Praksali se u detinjstvu.
Čiča: Tako je dete. Pametna si ti cura. (Priča pola sata) ... Ma je li, kako to misliš: praksao se u detinjstvu?
Ono kad neko stvarno nema ni mere ni stida.
Šape, tradicionalni božićni kolač iz našeg detinjstva. Jevtin, lak za napraviti, lepšeg ukusa što stoji dulje (sic!). Pravila ga tvoja baba u ogromnim količinama, da ima i za kuću i za goste i da ostane i da maltene dočeka Vaskrs. Jadac je u tome što se tom logikom vodila svaka baba u selu i široj familiji, tako da šape čine 90% svakog tanjira s kolačima. Inače prilično bejzik kolač, da se ne lažemo, samo eto volimo mnogo da seremo kako je nekad bilo bolje.
- Sine, uzmi šapu, ima ih još, ne boj se.
- Znam da ih ima, baba.
Biti dosadan kao gaće koje si kupio na pijaci i skupe se posle prvog pranja pa ti konstantno ulaze u bulju.