Stari švercerski trik i opis psiho-fizičkog stanja čovjeka kome ama baš ništa ne ide kako bi on htio.
- Zdravo, brate. Kako si?
- Nikako, hvala na pitanju. Nisam uspio da dam uslov za drugu, slab sam s parama, djevojka mi ništa ne vjeruje... Dno!
- I ja sve to, plus nemam djevojku.
- Hehe, znači duplo dno.
- Da.
Ono sto prosecan gradjanin Srbije dotakne tokom zivota.
Kad mislis da ne moze gore, bude jos vece sranje.
Situacija u kojoj policija, prilikom pretresa, pronađe u torbi par mića trave, a onda otkrije i drugu pregradu, sa još šakom eksera.
-" 'de si bre, Lemi, sto godina! Otkud ti, slobodan vikend, a?"
-"Jes', vala, pustiše me. Na'vataše me pre tri meseca sa onom mojom aktovkom, otvorili, i našli vuju. Tad već pomislih gotovo, dotakoh dno. Kad, otvoriše i onu malu pregradu, našli eksere, uvalio mi Kule da dam nekoj deci. Šta da ti kažem, duplo dno".
-"Au, jebeno. 'ajde, vodim te ja kod Jovanke u kafanu, sigurno si se uželeo. Taman ćemo i od Tome da naručimo onu "Dotak'o sam dno života". Dvaput".
Dno čaše iz koje je popijeno nekoliko duplih vinjaka.
Dodatni kapacitet želuca koji iskonski ljubitelji jake 'rane godinama razvijaju.
- Deder naspi još jedan tanjir tog paprikaša. Baš prija!
- Neće ti biti previše? Ovo ti je četvrti repete.
- Jok! Duplo dno još nije ni otvoreno.
Kad se stondiraš eksiranjem duplih viskija tokom večeri.
-Dotakooooo saaaam duplo dno životaaaa...
Za razliku od švercerskih torbi u kojima su na površini prljave gaće i čarape a ispod dna se kriju cigle kokaina, duplo dno je i termin kojim se označava duboko penetriranje kroz granicu koja se u normalnim okolnostima ima smatrati poslednjim pragom dostojanstva, ispod koje je spuštanje nezamislivo.
- Sine, jesi bio skoro na Zelenjaku?
- Što me to pitaš, nisam ja keva da idem na pijacu?
- Ma, mislim, jesi prošao tim krajem, onako, prolaz, kapiraš, spuštaš se na Železnjak da ispratiš tetku na voz, ideš u porodilište da se raspitaš za novorođenče, tako nešto?
- Ne, nisam. Šta te uzbudilo?
- Pa, ja prošo neki dan, i, sećaš se kafane "Zlatna moruna"? One u kojoj je sedeo Gavrilo Princip pre polaska u Sarajevo na službeni put, ono za Vidovdan?
- Znam tu kafanu, stara rupa sa šmekom... Ali su je usrali i uglavili neku mega kladionicu, nema ni spomen ploče Principu, nema ni stopa u asfaltu, ni pisma ni razglednice, katastrofa... DNO!
- E, nije više kladionica! Inače, Meridijan...
- Šta meridijan?
- Kladionica, tako se zvala...
-Aha, i, šta je sad? Cirkus Moira Orfei?
- Još gore, sine, još gore: KINESKA RADNJA!
- Augh, bre brate, Kinezi?!? Pa to nije ni dno, sine.
- Duplo dno, sine, to ti pričam. Nemoj da ideš na pijacu, pistu kevu da ide, ona je valjda oguglala...
Kad pred alkoholisanje zabijem dve pljeskavice u Perperu. Stoga i ako bacim peglu imam jos jednu rezervnu da me drzi dok sam u sevdahu. Pljeke obicno do jutra napuste lice desavanja na dva razlicita izlaza...
Ja: Macko daj duplo dno i baci rastilj na trojku....
Radnica u Perperu: Jaaooo sine opet ces da pijes...
