Nacija koja je između dva svetska rata prekršila Versajski sporazum i tako omogućila nacističkoj Nemačkoj da sagradi 21 krstaricu i 64 razarača, kao i da nabavi čelik iz Skandinavije za veliki broj tenkova, aviona i artiljerijskog oruđa.
- I beg your pardon sir, a šta ste zapravo mislili da uradite sa svim tim oružjem?
- Sa' će vidiš!
Glavni izvor iritacije za Škotlandjane, Irce, Velšane, Francuze, Špance, Francuske Kanadjane, Indijce, Pakistance, Arape, ljudi sa Folkandskih Ostrva, Irance, Palestince, Kineze...etc.
Generalno ne smatraju sebe 'Evropljanima' niti smatraju da žive u Evropi, već na 'Britanskim ostrvima' - deo sveta koji, prema njima, se izdvaja od svega i svačega na planeti zemlji.
Engleska kuhinja se sastoji od - pečenog krompira, prženog krompira, kuvanog krompira, pirea, pite sa krompirima, kolač sa krompirima, torte sa krompirima, riba i prženi krompir (Fish 'n' Chips), pečeni krompiri i pire, prženi krompiri u svim oblicima i debljinama znanim čoveku kao i cela Indijska kuhinja koju su oni prisvojili kao 'nacijonalnu'.
Smatraju da su Škotlandjani 'pijani ljudi iz šume neke sa severa gore koji govore neki jezik ko niko ne razume', Irce kao 'pijane Katolike koji su siromašni i neobrazovani jer nece da budu deo Ujedinjenog Kraljevstva', Francuze kao 'egocentricne kontinentalce koji ne rade ništa samo jedu sir, kroasane, piju vino i puse ceo dan i mrze Engleze iz daleka'...itd.
Po rečima muža kevine drugarice: ''Ja ne volim da letujem izvan Engleske jer sam tamo okružen strancima''.
Jedna od teorija zašto su Engleskinje ružne a Skandinavke i Nemice lepe -
''Nekada davno, Anglo Saksoni su seli na brodove i krenuli u avanturu na, što je danas poznato kao 'Britanska Ostrva'. Posle dugogodisnjeg boravka na Britanskim Ostrvima, Anglo Saksoni se spremiše da se vrate nazad na kontinentalnu Evropu, ali kada su videli da neće imati mesta za sve, ostavili su sve debele i ružne žene na Britanskim Ostrvima, a lepe i zgodne koje su doveli i našli tamo, su poveli sa sobom.''
True story, vidi sliku.
Narod koji služi za izmišljanje sportova u kojim će drugi biti bolji od njih.
fudbal, kriket, polo
Народ са веома специфичним статусом код нас Срба. Наиме, док већину народа мрзимо јер смо имали директне односе (Турке, Албанце, Хрвате, Американце, Немце...) њих мрзимо зато што су...па, Енглези. Никад нисмо имали директан однос, али јебо им пас мајку, ипак ту нешто и није како треба.
Енглез: Хелоу, срс, ар ју фром Белгрејд?
Србољуб: Брате, шта каже овај?
Синиша: Пита јесмо ли из Београда... Јес ви ар.
Енглез: Мај нејм из Ричард Јелоувуд, енд ајм а би-би-си репортер. Ај воз вондеринг иф ај куд аск ју сом квешчнс?
Синиша: Неки новинар, 'оће да нас пита нешто...
Србољуб: Ма јебо му ја матер енглеску, шта има који курац да ме пита?! Ти Енглези, само гурају нос где не треба... Фак оф!! Да чуо си ме, мистер, се носите у три прити пусис и ти сви остали Енглези!
Народ који не мора да учи ниједан страни језик.
Izuzetno popularni ljudi. Svoju popularnost održavaju upotrebom engleskih riječi u svakodnevnoj komunikaciji. To je iskazivanje enormnog poznavanja jezika, posebnosti i pripadanja urbanoj eliti.
-O, stvarno ne mogu da biliv.
-Ma, ne želim da te slušam, talk to the hand.
-Samo sam mu rekla WTF.
-Slušaš li? Hello!
-O maj gad, koji idiot!
Po mišljenju ljudi sa ovih prostora, sve neki nezainteresovani ljudi koji se prave ludi za sve pare, jer se uvek ljudima koji izigravaju Koštunicu kaže da se ne prave Englezi.
-Je l' ti, ko mi je sinoć pokro tikve?
-O bože tikve ti ukrali? E ruke im se osušile...
-Ma nemoj ti tu suve ruke da spominješ, šta se praviš Englez kad i ja i ti znamo gde si ti bio sinoć!
Скраћени кладионичарски израз за утакмице енглеских и шкотских лига од прве до бетон лига. Субота 16:00. Врхунац кладионичарске недеље из рационалном уму непознатих разлога јер је те лиге теже погодити него било које друге. Тад се стварају највећи редови на уплатим местима и отказују све обавезе. У свакој кладионици се нађе неки дежурни паметњаковић који зна да је Кидерминстер сигурица против Шузберија или Дамбартон против Монтроуза јер јелте ови први не могу већ 5 кола да се саставе а гостима не игра пола тима. Исти тај Милан тарот најчешће псује њима сву ближу и даљу фамилију кад пукне на смрдљиву квоту 1,35.
Девојка: Срце, ајмо на Аду у шетњу, лепо је време
Дечко: Јао, ајде вечерас, сад ми почињу Енглези, чекам Морекамб ге-ге за 15 сомића па те водим на вечерицу кад их коначно опљачкам
Мама: Сине дођи да ми нешто помогнеш
Син: Јао кево сад си нашла, Енглези само што нису почели
Smoren, snobovski narod koji uziva u tome da udara kontru ostatku sveta.
Oni moraju da piju caj popodne, jer su previse savrseni da bi pili kafu. Oni moraju da voze desnom stranom. Oni moraju da igraju fudbal 1. januara. Jeste li videli negde van Engleske da se igra tenis na travi? Pricajo kao da imaju fiksnu protezu. Mozda nisu oni krivi, mozda su takvi zbog kise koja im pada 6 dana nedeljno.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.