Preživevši nekako ''lude godine'' mladi čovek koji se najeo roditeljske džigerice se susreće sa neobičnim fenomenom čiji je jedini cilj zamena uloga, tj. došao je red da njemu roditelji prožderu neki vitalni organ.
Ja kao 'ćer'' sam uvek bolje komunicirala sa ocem, tako da nisam upućena u ono što očevi priređuju sinovima, al zato odlično znam šta makje priređuju svojim udavačama.
Prvo, počine nezdravo da se interesuje za moj ljubavni život, što je uvek u prošlosti u skladu sa našim prećutnim dogovorom, kulirala.
Drugo, dolazi do spontane materijalizacije velikog broja njenih poznanica sa fakultetski obrazovanim sinovima. (Koji nisu toliki kreteni, koliko nam majke podmeću noge svojim navodadžisanjem.)
Treće, promaja je po njoj najveća pošast čovečanstva! Time- džoketine se trijumfalno vraćaju u garderobu cele porodice!
Keva, postaje svoja staramajka (koja je inače šampion u smaranju), počinje da ti kupuje gaće bubrežare (lakši tip), svileni donji veš koji ćeš da nosiš prve bračne noći (!) i dečije benkice i da ih slaže u tvoj miraz (za čika Lazu). I uvek i zauvek će biti nezadovoljna tvojim kuvanjem, tvojom tehnikom brisanja prašine, zalivanja cveća, ma ni salatu ne znaš da urežeš kako treba, a tek da izabereš dobru tikvicu na pijaci! Zaboravi! Iako sve to savršeno radiš od jedanaeste godine...
Stalno nešto pičkeće, nervira se kao klimakterična veverica, zuji na sve strane u global ne radeći ništa i polako postaje verna kopija svoje majke, a to je nešto što se klela pred ikonom kućnog patrona da nikada neće postati!
Na kraju, kad uvidi šta je postala, samo slegne ramenima i nastavi dalje, uklapajući se u sliku savršene mimikrije.
Samo da ne počne da mi se zabrađuje!
Ima i gadnih deda tamo negde, ali moja familija to ne gaji, nama su muški svi umiljati, tako da nisam upoznata sa rastom i razvojem te živuljke.
Ne bih da te zabrinjavam, ali još gore su kad se udaš.