10 godina od završetka srednje škole je dovoljno vremena da se pokaže koje su ribe bile škart, a koje su bile i ostale prva liga. Kod nekih momaka su prvi znaci ćelavosti već odavno uzeli maha, a već se da primetiti ko je na pragu da postane pravi čovek, a ko je ostao klošar. Takođe se primeđuje da su klošari ostali oni koji su bili glavne face u školi i više im ne pale isti fazoni kod vršnjakinja, jer je dobar deo istih odavno prerastao fazu šiparice. Još uvek se pamte i prepričavaju fore sa časova, svi pokušavaju da na trenutak ožive staru neozbiljnost, ali kako kad neki već imaju i malu decu i više se ne grebu od ćaleta i keve za burek i cigare?
Posle 20 godina je broj ljudi na godišnjici već drastično opao. Ako se posle 10 godina za nekoga i dalje moglo reći da je mladić ili devojka, sada to više nije slučaj, premda još uvek ima mladolikih. Neki su se dovezli skupim kolima, a neki u autobusu u kome duva promaja i pritom ne mogu dugo da ostanu, jer ih kod kuće čeka cepanje drva i pranje veša.
Posle 30 godina se neki već hvale kako su im deca svoji ljudi i kako su pozavršavali fakultete. Teško je videti lice bez dubokih bora, a većina razrednih starešina sada opravdava časove na nebu.
Na narednim proslavama se, ukoliko se uopšte organizuju, mala grupica baka i deka sjati u kafani da popriča o vršnjacima od kojih neki već dugo mirišu ljiljane odozdo, kao i o unucima, i skoro niko se više ne seća svojih provala iz đačkih klupa. Tek poneko osveži sećanje vađenjem požutele fotografije.
Događaj na kojem svako od prisutnih u sebi samouvereno donese zaključak kako su svi ostali zapravo mnogo više ostarili od njega, a ujedno je i prilika da se ljudi okupe da vide kako se staro društvo "raspada".
Jubilej, kojem u početku (čitaj:desetogodišnjica), prisustvuju isključivo neudate pripadnice lepšeg pola, jer udate muževi nisu pustili da dođu. Kasnije dolaze isključivo udate jer su ih muževi poslali. Svi muškarci dolaze, bez obzira na bračni status, jer šta može da bude razlog da se preskoči pijanka?
Ako zaboraviš, sjebo si se. Kad se setiš, sjeban si.
Prvih 7 je najgore.
...ne postoji u Srbiji, ukoliko napravite (ponovo) kardinalnu grešku, te ostanete na istom kontinentu gde je i Vaš poslodavac. Nužno podrazumeva da ćete više vremena provoditi u firmi, negoli bilo gde drugde!
Ovo je bila autobiografska definicija... :)
Dan, kada se setimo jedine olakšavajuće okolnosti za vlast u prethodnih 9 godina, a to je kako je bilo pre petog oktobra 2000. godine.
Kao i svi muškarcima problematični datumi (rođendan ženin, majčin, djece, godišnjica 'prvi put upoznali', 'prvi put poljubili', da ne pričam o konfuznom i neshvatljivom menstrualnom ciklusu) i godišnjica braka predstavlja datum koji se teško pamti a lako zaboravlja.
Najbolji način muškarcima da je zapamte je da je ožene na svoj rođendan.
Merna jedinica gluposti, sporosti, i svakog vida inferiornosti.
-'Ajde bre, 'el ti treba godišnji odmor za to!?
Prilika za velika razočarenja... Kad god odem razočaram se i shvatim da su se moji drugovi toliko ugojili i oćelavili, da uopšte ne mogu da me prepoznaju....(acording to: Moj ćale...)
To su oni dani u godini kada statistika beleži porast ,svadja,raskida veza i razvoda brakova.
Pitanje je samo da li će do toga doći na početku ili na kraju godišnjeg odmora.
Jedan Mercedes ili BMW sa cetvoro vrata(ne sme da bude kabriolet jer onda nije fora) u kome se voze (posto ne znam turska imena improvizovacu) tata Turcin, mama Turcin, stariji sin Turcin, starija kcerka Turcinka, beba Turcin i baba Turcinka. Naravno, nije turski Mercedes/BMW ako ne pun. Pored putnika, svaki od njih je dobio po rucni frizider pun povrca, ribe, piletine i slicnih stvari, dok u gepeku obavezno mora da se nadje daska za peglanje ili zica za susenje vesa, pored standardnih 5 svercerskih torbi(one sarene zapremine 300 litara). Ali ubedljivo je najbolji njihov nacin voznje: 3000 kilometara predju za dan i po, dva, bez spavanja i promene vozaca(promena vozaca je i nemoguca zbog prepunjenosti automobila), cime se izazivaju saobracajne nesrece od Nemacke do Turske. I tako po nekoliko stotina kola u koloni. Naravno znaju samo Turski(jer se samo to i prica u Nemackoj).
Godisnji odmor u ovim "teskim" vremenima recesije podrazumijeva obavezan odlazak na more gdje se izlazete suncu sto vise,samo ne biste li nabacili malo boje na svoj inace blijedi radnicki ten. A sve to,da biste tjerali inat komsijama dusmanima koji su crkavali od zavisti kad ste im spomenuli da cete ici na more.
Vreme van godišnjeg odmora, ono vreme kada odmor možete samo da sanjate i to u slučaju da i za to imate vremena. Inače višestruko duži period od godišnjeg odmora.
Put na more ili planinu na koji odrasli vode decu da bi im vec drugi dan nakon sto ovi traze neki sladoled ili pljesku rekli "Ne moze to,nemamo vise para!"
Dete:"Mama,mama hajde da mi kupis pljeskavicu,ona seka jede,hocu i ja jednuuu!"
Mama:"Sine ne moze pljeskavica,nema mama vise para.Idemo mi sad kuci da jedemo makarone.Njamm,njaam.."
Dete(ljuto i uplakano):"Neecuuuu makarone,hocuuu pljeskuuuuuuuu!"
(ukoliko dete nastavi ovim tempom obicno dobija pljesku,ali po nosu)
Godisnji odmori u najboljim mogucim mesecima za odmaranje (Novembar,Oktobar,Mart,Februar) su uglavnom izgovor lokalnih prodavnica,poslasticarnica,rostiljnica da su pali na inspekciji.
Takodje jedan od izgovora moze biti i renoviranje,ali bolje resenje je godisnji odmor,jer se ne primecuje razlika,ako se ikada radnja vrati u zivot.
Dvoje mladih,posle napornog dana na fakultetu,odlucili su da posete lokalnu poslasticarnicu. Na njihovu "nesrecu" na vratima je zalepljena sledeca poruka:
"Poslasticarnica kod Albosa nece raditi u periodu od 6. novembra do 19 novebra zbog godisnjeg odmora. Hvala na razumevanju.
Mladic : (u sebi - Uuuu dobro je,necu morati da puknem 300 dindzi,bice veceras za pivo) E jebiga,stvarno steta....
Devojka : (u sebi - Dobro je necu morati da jedem ove bajate baklave,smucile mi se vise) Stvarno steta....
Sansa,koja dodje na svakih pet godina,da to vece kresnes nekog za koga bi ranije morao da se mucis godinama.
Period u godini kada dani najbrže prolaze.
Slavi se svake decenije ilitiga svakih deset godina od velike mature, kada smo ušli u svijet odraslih (kako ko). Okuplja se stara srednjoškolska garda poslije puno godina da podijele razna životna iskustva, da prepričavaju koliko je ko uspio u životu itd., a ima i slučajeva da dođe radi reda, da bi se popila koja piva itd... Pošto se slavi svakih deset godina svaka sljedeća proslava varira od prethodne.
:Okupila se raja iz svih krajeva svijeta, naravno najviše ih je ostalo "zarobljeno" ovdje, izljubili se, izgrlili, rekli koju riječ, i sad diskutuju gdje će kako će: (isti scenario pred svaku godišnjicu)
10 godina mature
- E gdje bi mogli ići?
- Ajmo u kafanu "kod Zore", čujem tamo dobra klopa, radi do zore, možemo ostati koliko hoćemo...
20 godina
- E gdje ćemo ići?
- Ajmo "kod Zore", dobro smo se proveli prošli put, čujem sad ima muzika uživo...
30 godina
- E gdje ćemo sada?
- Ajmo "kod Zore", čujem snizila cijene, sve povoljno, ima i roštilj, prasetina, jagnjetina, šta god poželite...
40 godina
- Gdje idemo?
- Ajmo "kod Zore", imaju onu mekanu hranu, lagana muzika, onako lijep lokalčić...
50 godina
- Gdje bi mogli otići?
- Hmmmm.... E mogli bi "kod Zore", tamo nikad nismo bili...
Mnogo bitan pojam u ženskom svetu.
Dragi pa ti si izgleda zaboravio, da je danas godinu dana od kada smo se :prvi put poljubili.
- prvi put izašli zajedno
- prvi put išli u bioskop
- prvi put izašli u restoran
-prvi put išli u tržni centar
-prvi put imali seks
-prvi put imali analni seks
- prvi put bukake
-prvi put si me pozvao kod tebe
-prvi put seks u kolima
-prvi put si mi dao da vozim
-prvi put saobraćajka zajedno
-prvi put si svršio u mene
-prvi put posumnjala da si me prevario
To je neka fešta koja pada uvijek usred ispitnog roka.
-Šta 15 godina mature? Kud sad kad imam ispit!
Period u godini, najčeše od 10 dana, kada odvedeš porodicu na more da bi se odmorio i pobegao od svih, da bi kasnije skontao da si sve njih poveo sa sobom.
Godišnji odmor je nuspojava koja se događa samo rijetkima, najčešće samo jednom godišnje, i to obavezno u vrijeme kiša i drugih vremenskih ili tehničkih nepogoda.
Period u godini kada zarađujemo novac za kupovinu ogreva radeći sezonske poslove.
- Brate, kad ideš na godišnji?
- Evo, samo da dovršim neku papirologiju pa od petka...
- Super, pogodio sam neko kupatilo da stavim pločice, ti imaš izolaciju na jednoj garaži, dve sobe laminat, a jedan krović na šupi da zajedno pretresemo... biće po dve stoje svakom...
Ono sto se uzima kad treba da se zida garaza, menjaju vodovodne cevi, poradja.
Dan kada se sećamo kako nam je bilo lepo pre braka i pitamo se šta nam je sve to trebalo.
Zivotni san svih nas nezaposlenih.
Kad ti kolega sa posla ode na godišnji odmor,pa te šef tera da radiš duple smene za istu platu zato što je stipsa da zaposli nekog.
-Jbt. , vraćaj se više s tog odmora, crkoh od posla!
Naučna fantastika u današnjoj Srbiji, pogotovo ako radite za nekog privatnika bez duše i osećanja...
Obeležavanje, odnosno repliciranje događaja za koje ste sigurni da više nikad ne želite da ponovite. Pa eto, čisto da se ne zaboravi. Da imate jak i živopisan prikazan sranja koje ste napravili.
- I ove godine pravite feštu za godišnjicu?
- A jbg, ne bih ja, nego ona moja zna da nikad više neće naći ovakvog idiota, kojem će pasti na pamet da je ženi.
************************
- Deder, reci mi opet, što obeležavamo godišnjicu kosovskog boja kada smo posle njega čamili pod Turcima zilion godina?
- B'ate, da s' ne zaboravi!
Jubilej koji proslavljaju rudari nakon 10, 20 ili više godina rada.
Drugi naziv za kućni pritvor.
Sa crkavicom koju primaš i onako ne možeš nigde.
Datum koji "proslavljaju" žene udate za muža siledžiju.
Kad slavis godinu dana veze sa devojkom koja ti jos nije dala.
Period u kome najviše ličimo na sebe.
Tome valja pridruži državne praznike (nacionalne i verske, svejedno je), slobodne dane i falš bolovanja .
Poziv za igranje u reprezentaciji.
- Jelena, gde idete na godišnji?
- Na Farska ostrva, ima Duškić neke pripreme, a ja pravim koncert za 150.000 ljudi, nemaju gde da pobegnu...
Privilegija nezaposlenih.
Ban u trajanju od godinu dana.
- E brate šta je sa serious-om, ne viđam ga po vuki već neko vreme?
- Ma pokačio se sa nekim modovima na forumu, poslali ga na godišnji odmor.
Prilika da se oženjen čovek podseti višegodišnje robije i budalije koja je ga je koštala sto kila živaca. Pa jebem ti ženo majku zar si morala takva da se rodiš...
- Dragi, danas nam je godišnjica braka!
- Znam draga! Odlučio sam da te častim večerom.
- Vau...ko se to meni prodobrio?! Gde me vodiš?
- Evo ti ključ od pušnice, uzmi šta te volja.
Vremenski period koji dotični koriste da rade stvari koje nemaju veze s mozgom.
Svakodnevna fantazija svakog prosječnog nezaposlenog balkanoida.
Sve godišnjice braka poslije prve.
Prva godina samostalnosti, nakon razvoda braka.
Putovanje za koje prosečni Balkanac digne 3 kredita koja će i unuci da mu otplaćuju samo kako bi se kasnije kurčio slikama i pričama kako su se lepo proveli.
