Govno u ženskom kupatilu
One ne idu u WC. Ne. Idu u kupatilo. Da napuderišu nos. Nikako u klonju. To je previše muški. Zaista je teško zamisliti jedan seksualni objekat kako vrši takvu fiziološku rabotu.
One ne seru. One odu u kupatilo i posade polje ljubičica i lavandi. Od toga se prave oni praškovi za veš. I mleko. Ni ne pišaju. Vrše transpiraciju. Kako stvoriti sliku u glavi da se slatko, lopatom našminkano i oslikano lice, napinje da izbaci par kila nečega što mi zovemo govno. Ne ide.
A onda, šok. Uletiš u 4 zida, za koja si mislio da kriju tajnu višesatnog spremanja žemskih za grad i vidiš. Leonardo. Lično. Gleda te. I smrdi. Jebe kevu. Pimpek automatski blokira svaki sledeći pokušaj erekcije. Na listi mogućih pokušaja silovanja usled nejebice i zagorelosti, stavlja tu osobu na samo dno. Ispod brkate ciganke, trandže sa veštačkom rukom i bradom ala Merlin, kao i Mire Adanje Polak.
- Jesi li bio kod Sare Sise?
- Bio.
- I? Ispraznio paprike?
- Ne podsećaj me, molim te.
- Zašto?
- Ušao sam u njen wc.
- Pa?
- Video sam ga.
- Koga bre?!
- Govno.
- Kakvo govno?
- Braon.
- Molim?
- Nedelju dana je bre jela suljpa što joj keva iz Moštanice poslala, a popila je danas 4 espresa sa jogurtom!
- Ček... Misliš...
- NE! Ne mislim! Video sam ga! Gledao me je i rekao Nećeš jebati! Nikada više.
