Prijava
  1.    

    Granule za kuniće

    Extra organsko-neorganski hit za mawene zeke koji znaju zasxto. Znaju i njihove vlasnice, al' ajd sad.

    Nije dosta što postoje trenerke i šorcevi za kučiće… dijamantski obložena zdelica za mleko da bi macxak srkutao… gel za brijanje sa Q10 za sanske koze, ma jebote… jok, hromirano pojilo za kokoške…
    Šta će bre životinji pamučni ogrtač? Ej, ili onaj dentifix za karijes?
    Sve razumem i poštujem ali… Ako samo pođemo od pretpostavke da su i oni živa bića kao i mi, i da ne spominjemo novac, pa koliko je stvarno potrebno za sreću? Pa jel se Aristotel ispalio na pijaci kad je kukao da mu nijedne sandale ne odgovaraju a pored njega bio čovek bez jednog stopala? Kad je video kolko je ispao glup hteo posle da vata na neki xumor, ali c.
    To bi isto bilo kao kad bi brazilac tražio da gaji ruže ili gerbere? Koj će mu moj pored lepota amazonije?
    Što bi naši stari rekli, imam da pojedem, popijem, mene dosta. Ako ispadne još nešto, super.

    Sad da mi odnegde izađe Dusxko Dugousxko i da me pita koji mi je vrag, jebo bi' mu mamu onu ušatu!

    - Ljubavi izađi na terasu, molim te?
    - Što? :ustaje sa kauča: Šta je bilo?
    - Jao pogledaj Milicu?
    - Hehe, zekan mali. Ma, super je.
    - Je l' ti se čini da je malo smršala?
    - El me tovariš?
    - Ne. Pa pogledaj. Nešto joj fali sigurno jer nije onolika bila kad smo je dobili!?
    - Ma daj bre, jesi li normalna? Šta joj fali? Brsti seno, moram da sadim englesku travu, šargarepu odavno ne viđam u supi a gde je salata iz plastenika, to neću ni da pitam.
    - E jesi šarov. Kako ti nije žao, pogledaj koliko je slatka.
    - Ma i meni je draga ali aman bre. Em si me naterala da je ne zakoljem, em sam se kecao ceo dan sa geometrima oko izrade plana i prostora za nju, pa ograda…
    - Stvarno je smršala, pa kako ne vidiš?
    - Šta bre smršala, jel'…
    - Ajde trk u pet šop i idi kupi granule za zeku!
    - Izvini, šta koristiš i od koga nabavljaš? Kakve bre granule???
    - Neću da se raspravljam, znaš da me hormoni pucaju i da mogu da ZAKUKAM KAD GOD OĆEŠ!
    :odlazi besna u sobu i zatvara vrata mahnito… čovek se nadlaktio na terasu, pogleda u horizont, nemoćan i nezaštićen, spusti pogled na svog džulova Lakija, zajedno odmahuju glavama, i pogleda u zeca:

    Čovek: Hm, samo ti grickaj travu, mamu ti jebem, posle ćeš i granule. A ko će da ti kupi? Ja. Licxno ja. Mala, bolje bi ti bilo da hrana nije skupa inače ja okrećem ringlu na trojku, ma neće da te spasi ni ona, ni tašta…
    Milica: Šta je matori? Ima čekove da ispisuješ samo polako, hehehe. Jedi ti po ceo dan salate i kupuse. Šta misliš, el mi ne pođe voda na zube kad kučićima bacaš meso, koske, salamu... Kad ne znaš, onda plaćaj lolo.
    Dodž: Gazda!
    Čovek: Kaži Laki?
    Dodž: Oš da ja završim posao?
    Čovek: Si normalan bre? Oš da nas ubije Milena?
    Dodž: Vidim da se loše osećaš i želim da ti pomognem, a i meni se popela na onu stvar. Paj sad, čim vi odete negde, upadam u boks, vatam je i vodim gde oćeš. Neće znati niko da sam ja, ne brini. Mislim, znaš me.
    Čovek: Samo završi posao, ne pitam šta košta. Hoćeš posle da te vodim duzmeš patike? Trenerke? Nike, adidas, kenzo? Samo kaži.
    Dodž: Ništa od toga. Kad nekad budeš kupio zaječarsko i kad ga o'ladiš, i ako se setiš, samo mi malo sipaj u plavu šerpu.
    Čovek: Ma kakva šerpa, vodim te u Prag!: ulazi u sobu: Ljubavi, sad sam se čuo sa ćaletom, kaže da ima široki asortiman hrane za glodare i da požurimo jer nestaje polako.