
To je kada devojci predložite trojku sa njenom sestrom "iz šale".
Miodragoljubinka: Ne možemo gore, sestra se tušira.
Miodragoljub: Ma nema veze, možemo da joj se pridružimo.
Miodragoljubinka: Molim? Šta si rekao bre?
Miodragoljub: Ma šalim se, dušo.
Miodragoljubinka: Bolje bi ti bilo.
Miodragoljub: Tako mi svega, ti znaš da ja želim samo sa tobom da budem. (u sebi: e jbg, vredelo je probati)
Sasvim prihvatljiva stvar kod ljudske vrste.
Реч којом типови без муда крећу у интернет мување.
Наиме, саставе романчину у којој се даје њихова личност у најбољем светлу, а затим напишу горе наведену реч. Ако се дотична прими на ту фору, почеће да ћаска, ако не, јебига, иде даље. У већини случајева се, током правог ''неинтернет'' упознавања испостави да је тип тотално супротан од онога што је наводно грешком написао.
- Е Симке, када ћемо на Фудбал? Мислио сам да свратиш код мене пола сата раније да се провозамо Бембаром мало. А и ако можеш да ми донесеш оне латице од ружа и свеће, знаш да волим кад ми је соба украшена тако тиме, а и воле девојке надам се.
_Seen 15:03
- Јој, грешка, изини стварно.
- Ма ништа бре. Чекај, ти си онај од суботе, што је носио смешан шешир?
- Управо тај! Јована, зар не?
- Па пише ти изнад моје име, тешко погодити!
- А знам, шала.
- Хехе... а тренираш фудбал или то само овако са друштвом?
- Па... и једно и друго, а ти? Чиме се ти занимаш?
- (...)
...
- Ош курчине?
- Пу сељачино! Не шаљи ми поруке више!
- Еј бре, грешкица!
- Ма да.
Kad vidite celavog Japanca u nekom japanskom ratnom filmu, i tek onda provalite da on nije celav, nego da ima konjski repic pozadi. Ne postoji celavi Japanac u ratnom filmu. Ja mislim da se ovo svima desilo bar jednom.
A: Aaa vidi ovog celavog Japanca kakav je smesan ko Saban Saulic!
B: Nije bre celav vidis da pozadi ima konjski repic !
A: A vidi stvarno.
Govno koje, obrni-okreni, na kraju ipak pojedeš.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.