Jedinstvena vrsta čoveka koja na saobraćajnom lancu ishrane leži negde između nervoznog taksiste i tru kamiondžije. Nedovoljno zajeban da nekome olupa glavu pajserom, ali previše nadrkan da bilo kome oprosti skretanje bez signalizacije. Lik koji je pedagošku struku kalio na borbama petlova u Kneževcu i čiji je prag tolerancije tanak koliko i gume na njegovom Jugu. Posao mu se pretvorio u hobi, a hobi u posao.
- Ajde druga, eto ti ga ležeći. Gas, gas, teraj u treću. Koči!
- Št...?
- Uspori, jebo te otac ludi, gledaj je! Jaooo, kako se utegla, još u narandžastom. Rastrgo bi je, sunce joj jebem. Obožavam narandžasto, još kad su tako mlade, majku mu... Jel se kurvaš ti?
- Molim?
- Razumem te ja, pošten si ti čovek, šta će ti kurva. Ajde treća. Znaš Arsu iz Petnestice?
- Zn...
- Ja i on se stalno kurvamo, zato smo tako i dobri ortaci. Migavac, levo. Kakvu sam malu navato preksinoć, odro sam je od kurca.
- Da nastavljam pravo?
- Pešaci su govna, najgora sorta ljudi na planeti, zapamti moje reči... A? Da. Sve pizda do pizde. Stani ovde, moram tiket da uplatim.
- Šta igrate, utorak je?
- Šveska druga, mali, sve zicer do zicera.
U 98% slučajeva, najveći jebač sveta. Napadaju ga stare i mlade, i ružne i lepe itd. i jedino o čemu će on pričati tokom vaše obuke su njegove "jebačke" avanture i pohodi. Tu i tamo možda se zajebe pa da neki savet iz domena vožnje. E sad, ovo važi ukoliko je polaznik auto-škole muškog pola, a ukoliko je polaznik ženskog pola, nije mi poznato o čemu se diskutuje.
Ko zna, možda jebe i njih, pa one ne smeju posle nikome da kažu?
Nekom majka a nekom maceha.
-Ali instruktore on mi je izleteo, nisam ja kriva ,jao stvarno mi je zao...
-MA MARS U PICKU MATERINU POPISULJO NESPOSOBNA < MAJKU TI JEBEM LUDU I GLUPU ,MA KURAC CES TI DA POLOZIS.....
----------------------------------
-Ali instruktore on mi je izleteo, nisam ja kriva ,jao stvarno mi je zao...
-Ma opusteno, kao sto si rekla nisi ti kriva, svakom je to moglo da se desi,nego jesam li ti rekao kako lepo izgledas danas......
Osoba koja vas konstantno jebe u mozak dok vozite
Prica iz zivota-ja sjedim na zadnjem sjedistu dok instruktor razgovara sa "vozacem",pita on njega:
-Znas koja je razlika izmedju vozaca i kurca?
-Ne znam.
-Vozac bira rupe a kurac ne bira,a i ti ko kurac.Ajd vozi...
Bilo da ima 30, ili 60 godina, on ce prokomentarisati svaku ribu koja predje pesacki, u toku casa voznje zamarace svojim pricama kako je on bio veliki jebac, koga su sve ribe iz YU poznavale!
Čovek koji pravi najžešća poređenja pičke i menjača(iako neko misli da bi trebalo da se uporedi sa kurcem). Takođe, vrlo napaljena osoba, sklona komentarisanju svake prolaznice koja izgleda iole pristojno.
1. Vidiš, mali, menjač ti je kao pičkica...moraš sa njim nežno, a ne ti, navalio kao neka konjina...sad si ga zaglavio... Oćeš tako i sa ribicom kad ti dođe u krevet, drž-ne daj, da joj napraviš modricu!? Samo da znaš,ima odmah da te izbaci iz kreveta, ako budeš tako postupao.
2. Jao, vidi kako slatka ona tamo vagicnica. Ajde da prođemo još jednom pored nje, pa da joj svirnemo. Ajde, daj joj ga malo po sireni!
Čovek koji će te uvesti u tajne života. On se razume u sve, apsolutno sve.
Objasniće ti kako da se proguraš u "špicu", naučiti kako i kad da ne staneš pešaku, jer su po njegovom ubeđenju oni najgora vrsta ljudi, razmatraće tvoju seksualnu orijentaciju, tako što će te terati da bezbroj puta prođeš pored ekonomske, medicinske ili zubotehničke škole, a onda krišom gledati u tebe da li ti se pogled gubi u masi ženskadije ispred škole. Ukoliko položiš ovaj njegov test, postaćeš veliki u njegovim očima, gledaće te kao svog sina, a onda će ti dati da teraš 120 na sat. Ako ne prođeš test, tj. ako ne pogledaš u masu devojaka, onda će te voditi da voziš po ibarskoj magistrali ili auto-putu gde će neki zaspali "majstor" u DAF kamionu da te otera u bankinu i tako ti utera strah u kosti, pa ako Bog da, batališ vožnju i odeš iz auto škole da maltretiraš nekog drugog koji će morati da te trpi.
40 časova koje ćete provesti zajedno, biće tvoj mini obrazovni program za žene, nemačka vozila i kladionicu. Makar te po glavi tukao, moraćeš da naučiš da se kaže kuplung, a ne tamo neko kvačilo, jer to da se kaže kvačilo su izmislili oni koji depiliraju dupe i grudi. To ti je zlatno pravilo. Ruke se drže kao da je 10 do 2 ili 15 do 3, a to je drugo sveto pravilo. Treće zlatno pravilo je da gledaš u retrovizor za ženama, što je gore već navedeno, jer za to retrovizor i služi.
Što se tiče kladionice, unapred nauči sve moguće kombinacije za mečeve, jer to moraš da znaš u pola dana, pola noći. Kreni da pratiš sve lige, osim Šveđana, jer oni igraju kao nenormalni i nikad ne možeš da ih pohvataš. Zapamti sve lokacije kladionica, jer će ti to uglavnom biti početna i završna stanica.
E, sad nemačka vozila. Nemoj da tvrdiš kako su 'talijani najbolji u dizajnu, Francuzi u udobnosti, a Japanci imaju najbolja sportska kola. To ti je početnička greška i automatski minus u startu. Nemci i samo Nemci. Zapamti početnu godinu proizvodnje Golfa keca, jer je to Sveti gral automobliske industrije. Nauči sve verzije dizel i benzin motora koje su postojale, ne spominji Bubu, to je za seka-perse i gde si ti video auto, a da mu je motor pozadi?! Golf kec i samo Golf kec, jer vidi... Golfa keca mož' da friziraš, da mu ugradiš ovakav ili onakav karburator, da mu staviš duboke branike, nove ratkapne ili tako nešto i prodaš na Bubanj potoku za goleme pare, a to ni jedan drugi auto ne može da sustigne.
Ukratko...
-Oooo, dobar dan, Čika Milisave!!!
-Pa, de si ti, jbo te oblak malenog !? 'ajmo turaj taj pojas, đavoli ga odneli, stisni kuplung do kraja, prva i malo gasa.
-Gde ćemo danas, ako nije tajna?!
-Nije tajna, teraj do druge kuće, mora da odigram neki singl, ali da stignemo do 11, ako mi počnu teraćeš ti meni za Mačkov kamen, pa da vidiš kad zaspi Turčin za volanom, pa te otera u jendek.
-Stižemo, samo nemoj da mi se sekiraš...
-Šta staješ, koji moj?!
-Paaa, pešak...
-Ma, koji pešak, teraj to po gasu, baš sad nađe da prelazi ulicu, ajdee, ajdeee, ne žuri taj nigde čim je krenuo pešice...
-Znam, ali bio je pešački, a u knjizi piše....
-Pa, sinko...piše i na tarabi pi...
-Da,da... u redu, nisam mu stao.
-E, tako i treba, ljubim te u oko.
-Je li, da te pitam, da nema slučajno tvoj stari manžetnu od menjača?!
-Ne znam iskreno, on vozi automatika , a da li to ima manžetnu, ja stvarno ne znam...
-Puuu, jbo ga oblak, nema to više da se nađe, a da je kvalitetno. Ubiše nas ovi sa uvozom, sad staviš novu, a ona kurcu ne vredi...jel ti dolazi ujka iz Dizeldorfa, ako bi mogao da mu javiš da mi to tamo kupi, oni to imaju, zna Švaba šta narod kupuje.. Kaži mu da mi uzme set manžetni, trebaju mi i za upornice balans-štangli, poklopac dekla glave motora i treći cilindar, a ako nadje, može i termodavač i on počeo da me za'ebava, steram mu ga. E, da. I kaži mu da je to za model iz '82-e.
-Važi, važi... doći če on u aprilu, pa ću mu reći da potraži.
-Ma, šta ima da traži. To Nemac kad je pravio, on je toga naštancovao jer je znao da pravi auto koji traje. E, stani mi ovde iza ovog...ccc, vidi ti kad Italijan napravi, majko mila, pa već kranule sajtne da mu trule, jao Bože, ima li te...
Imati toliko dejtova svakog dana, tj. biti nasamo sa toliko riba, deluje kao fenomenalno zanimanje!
Kad bi instruktor vožnje kresnuo na svakih 100 polaznica samo jednu, opet bi ispala ogromna cifra.
Mada ne iznenađuje i kad neki istruktori napuste ovaj posao. Ne mogu ljudi da izdrže toliku količinu dejtova, totalno ih razumem.
U sred objašnjavanja kako se rukuje menjačem, on shvati da greškom, njenu golu butkicu drži...
Saprozvani poznavalac saobraćajnih pravila i propisa koji je tu da vas ispravlja za sve što (ne)uradite. Ubeđen je u svoju inferiornost, ni u jednom trenutku vas ne ostavlja na miru.
- Što ne staješ na stop!
- Izvini, stvarno, bilo je mal...
- I u drugoj se skreće!
- Izvini, stvarno, nisam uspeo da na vreme p...
- Pazi na pešački!
- Dobro, bre, ćale, majku mu, iskuliraj malo, ko da si mi instruktor vožnje!
Osoba koja posle majke ima najviše seksa.
- Mamu ti jebem! Gledaj gde voziš idiJote! Jebo te onaj ko ti dade dozvolu!
Direktorski posao. Gde god da kreneš, drugi te vozi.
Bez njega okrzli biste obližnji auto retrovizorom ili u najgorem slučaju zgazili neku babu.
-Sinko bre stani čas! Pogledaj kude ti je retrovizor, UZ SAM MILIMETAR do ovaj kola! Motaj levo!
