
Omiljeno pitanje svakog kontrolora u GSP nakon što mu kažete da nemate kartu. Obično ga prati zahtev za vašom ličnom kartom ili nekim drugim sredstvom identifikacije.
-Molim vas, kartu.
-Nemam.
-Kako nemaš?!
-Lepo nemam, jer je nisam kupio, a još nisam naučio da iserem kartu po potrebi.
-Dajte mi onda ličnu kartu.
-Nemam ni to.
-Kako?
(i ciklus se nastavlja dok vas ne zamoli da izađete iz autobusa na sledećoj stanici)
Najčešće pitanje tokom diktiranja na časovima, bilo u srednjoj, bilo u osnovnoj. Ono što treba da se pita to niko ne mari, ali 'kako' to je svako bar po jednom pitao na času. Od ovog pitanja profesorima/nastavnicima/učiteljima se diže kosa na glavi, a i pritisak.
- Pišite deco: Drugi svetski rat je počeo 1.septembra.1939 godine.
- Kako?
- Dobro bre Ivane jesi li toliko gluv!? Dvadeset puta si me pitao kako! Jel to ti mene poprckuješ?
Jedna od nekoliko upitnih reci(sta,gde,kad) koja se vecito provlaci po novinama.
Pitanje u celini je uglavnom neka notorna glupost.
Kako izleciti narkomaniju
Kako se "osvetiti bivsem"...i udati za savrsenog muza(jes!ko da oni pa znaju!)
I jos bezbroj "kako"!
E pa dragi moji citaci odgovor je NIKAKO!
Upitna rečca-neologizam koja donekle zamenjuje klasično (i kulturno) "Molim?"
ili bezobrazno (vulgarno) "Šta?"
U doba kada je "Molim" ponizno reći, a "Šta?" može biti opasno, a nije ni kulturno,
to čak i Kristijan zna,
idiotsko pitanje "Kako?" se uvrežilo u svakodnevni govor.
Dok je kod gornja dva arhaična pitanja bilo jasno sa kim i sa čim imaš posla,
ovde već moraš da se baviš finim gradacijama
Level 1 -bezopasno, jedino što sagovornik ne voli reč "molim", verovatno iz neke lične frustracije ili kompleksa niže vrednosti:
"Komšinice, molim vas kilogram paradajza." ....... "KAKO?"
Level 2- bezazleno, ali očigledno se radi o džukeli:
"Šefe, već tri puta vas zovem da naručimo..." ..... "KAKO?"
level 3- potencijalno opasno po građanski mir:
"'Ajde se, života ti, malo makni tamo!" ..... "KAKO?"
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.