Opštenje u voćnjaku, dovođenje mlađane devojane ispod krošnje mirisne dunje ili podno staroga šljivika.
Kada spojiš poslednja 2-3 listića sa dve različite rolne wc papira, ne bi li obrisao/la zadnjicu.
A: Jesi li uspeo? Tri sata si u wc-u...
B: Brate, kada bi kupio papira malo, možda bi i ranije izašao. Morao sam tamo da kalemim one ostatke, jedva sam se obrisao.
Припијање уз женско тело у јавном превозу, оправдано очигледним изговором у виду гужве, са неком надреалном надом да је дотична права нимфоманка А класе и да ће узвратити трљање, па ћете се кобајаги заједно накалемити, изаћи из буса, ћутке отићи у твоју празну, сређену гајбу... Ту се већ пале светла у том твом биоскопу.
- Извини, дечко, ја овде исто морам да дишем!
- Уф, ма не... Мислим, извини ти... Ма ја само да се пробијем до врата, силазим овде.
...
- Јебало ме калемљење да ме јебало, хормони ме избацили три станице раније...
Oplemenjivanje automobilom: drveta, ograde, telefonskog stuba, bandere i svega što se nađe na putu vašoj ženi dok bezuspešno pokušava da uparkira auto.
- Debeli, opet sam čuknula auto.
- Šta si sad kalemila?
- Banderu ... hi-hi ...
Spajanje skoro istrošenog sapuna sa većim, tek otpakovanim, sapunom.
Postupak koji sprovode pušači u slučaju deficita upaljača tj. pale cigaru o cigaru.
- Daj mi 'vamo tvoju pljugu da zakalemim novu.
Врхунски зајеб за стару народну ,,кад на врби роди грожђе''.
А: Е мала, ош се јебемо?
Б: Кад на врби роди грожђе, ајде пали.
Годину дана касније у воћњаку младог јуноше:
А: Мала, родило на врби грожђе....
Б: Али.... Штакојкурац.... Како?
А: Калемио сам, а саћеш да ми даш пичке.
Pranje diplome više škole ili privatnog fakulteta diplomom drugog nivoa studija na državnom univerzitetu.
- A ti, otkud ti na faksu?
- Ma brate, moram da nakalemim faks na Višu, drugačije nema napredovanja u službi. Nego, jel mogu da te zamolim, pošto radim, da mi budemo u kontaktu oko tih skripti i to, znaš?
- Žurim, evo ga profa, aj vidimo se posle.
Kada sa jednog tanjira na slavi premestas hranu na drugi koji ces da serviras.
-Milane, kalemi!
-Sta kevo?
-Suvomesnato, brzo, brzo!.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.