Cesto pitanje koje budi memento najranijeg detinjstva, kao i takmicarski duh da se pokaze ko se seca ranijeg dogadjaja.
Ja se secam kad je kevi puk'o vodenjak, kada me je poradjala, pa sam se tako zagrcnuo jer mi uletela voda u usta, pa sam plakao kad sam izas'o napolje, a jos vise sam zakmecao kad sam shvatio gde sam dosao...
Retoričko pitanje koje postavimo sebi ili drugima kada i pored mentalnog napora ne možemo da razumemo neke nelogične situacije. Kao i uvek, istina je na sredini-lažu i jedni i drugi.
pr. 1) Niko ne gleda Pink. Ili bar ja ne znam nikog ko gleda redovno Pink. Ali ja ne znam ni nekog ko zna nekog ko zna nekog ko gleda Pink, a oni su i dalje ubedljivo najgledanija televizija u Srbiji.
pr. 2) U društvu on širi priču da ju je prvi i jedini kresnuo. Ona tvrdi da nikad nije imala odnose te vrste. Kasnijim istraživanjem(tračarenjem sa svim relevantnim faktorima, takozvanim svakodnevno obaveštenim licima) saznaje se da joj on nije ni prvi, ni poslednji.
Komentar prosečnog Srbina kad se nađe oči u oči sa njemu ranije nepoznatom morskom hranom.
Keva: Evo kupila sam neke morske plodove za večeru...bili su baš jeftini...
Ćale: Ko će tu koga da jede: mi plodove ili plodovi nas?
Ja: Ćale, da uzmem ja prvo dvocevku da ''overim'' ovu ribu za svaki slučaj?
Ćale: Ma gde ćeš s onom dedinom puškom, ono pre ubije onoga ko puca nego na šta puca...do tad će nas ovo morsko govno pojesti...
Efekan i krajnje jednostavan način objašnjavanja, a sastoji se samo u tome da onome sa kim obavljaš trenutnu konverzaciju, ispričaš kako si nekoga izuo iz patika, koristeći termin koji je zapravo taj tvoj sagovornik iskoristio kao argument zašto nisi treb'o da ga izuješ. Zvuči komplikovanije neg' što stvarno jeste, a u suštini je veoma lako.
- Zašto prebi čoveka bez razloga?
- Krenem ja iz butika napolje, kad ono govno zapišti. Prilazi mi onaj čuvar kao fazon i krene nešto da me smara.
- Pa dobro, to mu je posao. Mora da te pretrese.
- Pretres'o sam ja njega dobro. Dva direkta, jedan kroše, dva puta nogom na zemlji i lagano gajbi. U'apsili me uveče.
- E neka su kada si maloumnik.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote jel istina da si prebio malog Prokicu?
- Jesam brate.
- Što bre?
- Pa zvao sam ga da mi nešto instalira na komp i kada je završio, pojavilo mi se nešto na ekranu, neki đavo i tri šestice, neka vudu, satanistička sranja. Ko zna šta mi je uradio sa kompom.
- Ma bre to je sigurno neki demo od tih likova što su razbili igricu. Ćovek ti lepo instalirao igricu i ti ga prebiješ.
- Ma kakav kurac demo, ovo ono. Instalir'o sam ja njega lepo, pa se nadam da neće više da se bakće sa tim sektalikama i tim sranjima.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Crni Savo, što to uradi? Dete skuplja pare za decu sa cerebralnom paralizom.
- Drogeraš. Za travu skuplja pare. Droga mu iz očiju viri.
- Kuku Savo, pa nisu to drogeraši, nego se bave onim, humanitarnim radom.
- E sad sam ga ja ishumanitario dobro, pa neće više ljudima na vrata da zvoni drogu da mu plaćaju.
Komentar koji majke znaju da fasuju ako su sitne i niske kao patak a žensko im potomstvo gabarita kung-fu pande.
- Boktejebo Gojko, jel ono Đurina Marica?
- Jeste očiju mi, ona je.
- Pa ko su joj onda one dvije cure?
- Ćerke brate mili, porasle ama baš lijepo.
- Sunce te ne jebalo kolike su, a ona baš sitna ženica vazda bila.
- Ma pusti, ćaća im tamo od Gračaca a gle u nji' ličke noge, opanak im kao kajak.
- Evo baš gledam, i sve se pitam ko je koga tu rodio.
