Lekar na betonligaškim utakmicama koji od medicinske opreme ima samo flašu vode kojom leči sve, od žeđi, pa do trostrukog otvorenog preloma cevanice.
Onaj koga na slavi zaduže za točenje pića gostima.
Stric: Mali, dajdeder ovde još jedno...
Ujak: Litar litar, sam ću ostalo...
Deda: Domaćine, prazna mi čaša...
Drugar sa izraženim materinskim instinktom. Osoba koja uvek brine za sve ostale u društvu. Uvek je pribran, ima rezervni keš, nosi bokser/skakavac/mini buzdovan za "zlu ne trebalo", tu je da da savet za muvanje riba i nikad se ne opija kako bi ostatak ekipe mogao bezbedno da razveze kućama. Dan posle izlaska, obavezno zove svakog drugara da pita kako je i da mu kaže gde i kako je pogrešio u slučaju da njegov "start" nije prošao kod neke ribe ili je došlo do nekog sranja.
- E, ja sam, kako si?
- Mmmmmm... Onaaako...
- Šta, još te boli vugla, a? Pa, ja lepo kažem polako sa tim "Vinjakom", al' ti ne slušaš.
- Jebi ga, brate, pogreši čovek...
- Ništa, lezi, odmaraj, pa se čujemo sutra.. Zovi ako nešto treba...
- Važi brate, hvala ti.
- E, ja sam š'a ima?
- Nema ništa, evo bauljam po kući, malopre sam ustao...
- Kako ruka? Dobro si napuc'o onog bilmeza sinoć?
- Ma, ok je, malo bolucka, al' nije strašno. Ne znam kako bi' da nisi bio sa mnom...
- Ma, sve cool, uživaj, pa se čujemo.
- Važi, batice...
- E, 'de si. Kako je?
- Ma, evo... Nešto sam skenjan...
- Što? Nije valjda zbog one cice od sinoć?
- Ma, jeste... Ne znam gde sam pogrešio?
- Pa, možda nije trebalo da je startuješ sa: "Izvini, je l' i ti piškiš crveno kad jedeš salatu od cvekle?"
- Misliš?
- Ubeđen sam.
- A, jebi ga, brate, kad ja ne slušam tebe...
- Nema veze, biće bolje drugi put. Čujemo se, lepi...
- Važi, čujemo se...
Devojka koja je presekla vene tupim mačem kada je videla da su svi kurčevi pobijeni.
Девојка која има траву, чије порекло води са Косова. Такође то је особа која је вољна да исту донесе и подели са вама.
Зови ону твоју Косовку девојку, да донесе оних биљака, да залече ране...
Нека риба што је превртала мртве после Косовског боја и тркељисала им џепове.
Познато је да су луди Срби ишли у бој са свим златом из куће, па њој било глупо да се баци.
Као и сваког лопова, криминалца, лешинара после је опевали у песмама као нешто добро.
Тај тренд се наставио и са Дражом, Титом, Слобом, Арканом, и разним другим "српским јунацима".
Косоварка која доноси кувану ракију и вињак нашима на Јарињу да повећају температуру тела на хладном децембарском вјетру.
Девојка која је српским јунацима видала ране и појила водом после Косовског боја. Данас, у овим кризним временима, титула се пренела на клубске промотерке, код којих се гребемо за неки гутљај свете водице.
Идемо у град вечерас?
- Матори, можемо само на ваздух, немам динара.
Биће Косовке девојке код Жиће, промовишу неку дасковачу.
- Знаш да је Мишко добио цирозу после 2 чашице прошли пут, 'си луд?
Сине, кад је џабе и сирће је слатко.
- И то што кажеш. Видимо се у 10.
Ortak koji nam donese vodu u trenucima kada pokleknemo u borbi sa alkoholom.
Onaj koji na žurci iz svoje čaše poji sve ostale koji više nemaju para da bi sebi kupili piće pa se ostatak večeri svi sjate oko njega kao poslednjeg izvora alkohola u društvu.
- E Mićo, daj gutljaj, nemam više ni kinte, crkoh od žeđi.
- Evo ti.
- E hvala ti, baš si ortak.
- Brate, mogu i ja jedan...
- I ja ću samo malo...
- Odjebite bre svi, nisam vam ja Kosovka devojka!
Ona prava. Posvađate se i pokoljete, raziđete, ali se vremenom opet smuvate.
-Ćomi, bratori, šta će ti mobilni, opet si pjan?
-Čeeeeek maaaalooo, na kecu, na kecu je ona...
-Šta radiš to, Mariju zoveš? Brate, raskinuli ste ima 5 meseci.
-Ćuuut, majstori, idemo:
Kud god da krenem, tebi se vraćam pooonovooo, ko da mi otme iz moje duše Kosovooo
Devojka, cesto nova snajka u familiji, neiskusna u spremanju raznoraznih jela,koja ne ulazi u "bitku" koja se zove spremanje slave vec pusta iskusnije taste, babe, tetke itd. ali njen posao je nakon svega "izvidanje rana" tj. pranje sudova.
Nekada - pridošlica na Kosovo iz humanih razloda
Danas - izbeglica sa Kosova iz humanih razloga
Obično se kaže za druga (lika) koji ce veceras (za vreme alkoholisanja) nalivati časicu kad god je to potrebno.
Sedimo u parku i pijemo rakiju:
A: da vidimo ko će večeras da bude Kosovka Devojka?
B: ja mislim da bi to trebao da bude Neca.
Neca: Što ja pa, pa ja sam bio sinoć?
A: ne lupaj nego uzmi časicu i počni da sipaš.
Majka, sestra, strina, ujna koje se u poznim trenucima ispitnog roka nađu da te napoje i previju, onda, kada shvatiš da imaš još samo 68 sati do ispita, pa instaliraš nošu u sobi.
-Sine evo malo paštete sam ti namazala.
-O hvala ti Kosovko Devojko, instinkte majčinski, majko Jugovića ti sina.
Devojka dobrog srca koja jednostavno ne može da odoli junaku u nevolji... Tu je da bezrezervno pomaže u svakom smislu momcima slomljenog srca ili nosa....Vida rane, diže iz mrtvih, daje moralnu podršku....Njenoj dobroti nema kraja, skoro mitski lik, samo realan.
- Ti i Marko ste opet zajedno?
- Aha...
- Pa kako? Posle svega? Ostavio te zbog one veštice, ispao totalan kreten ...
- Jadničak je slomio ruku, ostavila ga devojka, sav je u depresiji... Kaže da mu je žao zbog svega i da sam ja jedina koja je uvek bila tu za njega kad mu je bilo najgore... Ne mogu sad da mu okrenem leđa...
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.