Baba na pijaci:
-A koliko vam je teško to pile?
-3 kila gospođo
-A koliko je staro
-Ne znam gospođo, ja samo prodajem
-A što mu je levi batak veći od desnog
-Nije gospođo, čini vam se
-A jel’ domaće, mislim da nije možda ne daj Bože uvezeno iz Brazila
-Gospođo, a da vas ne interesuje možda koja je krvna grupa?
-Molim?
-Ima tu negde malo krvi pa ću da vam dam da odnesete na analizu, možda ima manjak leukocita, povišen šećer, masnoću…
-Sram vas bilo, tako se sa mušterijama ne postupa, nikad vi ništa nećete prodati.

Dva drugara:
-Jao kakva riba, pa dal’ je moguće da nisi hteo da je startuješ, a nabacivala ti se
-Pa jeste, ali ne mogu ja to, ona se zabavljala sa mojim drugom iz osnovne
-Pa šta, nisi video čoveka 4 godine
-Jeste, ali ne mogu, ja imam neke principe, a i ne sviđa mi se što sluša grand
-Alo bre, jesi video ti kako ona izgleda, startovao bih je pa i da sluša liturgije
-A i stalno je našminkana a ja volim prirodne devojke
-A jesi li je pitao ti koja je krvna grupa
-Zašto?
-Pa onako, mogao si i dlaku da joj uzmeš pa da odneseš nekom naučniku da izračuna kakva bi vam deca bila
-Jedi govna
-E moj ti, zajebi principe, inače ništa nećeš jebat.

- Čedo, šta trošiš?
- Ono što je najjeftinije, "A"....Kriza je, jebiga.
- Nabavio sam nam "AB" negativne malo, alo hoćeš da probaš.
- Ne seri!!! Otkud to, majke ti!?
- Donijela mi tetka iz Rumunije tri litre. Čuvam ih ko prsa od glogovog koca, ali ti si mi prijatelj, pa velim da ogledaš.
- Ma neću. Bolje ti mene mani te egzotike. Posle mi neće valjati ni nulta negativna!

- Mare, si čuo što Marija pravi veridbu?
- Ne seri, pa što nije zvala?
- Ma to samo onako rodbina neka i ostala familija.
- Znači krvna grupa?
- Tako je.